上一講，我們學習了親密關係的空間。讓關係空間變小的主要問題之一，就是不知道該怎麼處理伴侶之間的差異。這一講，我就來講講這個問題。
曾有一個同學問我：“我和妻子結婚不久，雙方暴露了很多問題。比如一個喜歡社交，一個孤僻；一個大大咧咧，一個謹慎小心；在一起相處，一方覺得拘束，一方覺得操心、麻煩。感情逐漸在爭執和不滿中消磨掉了，怎麼辦？”他覺得，他和妻子的感情問題是兩人性格上的差異造成的。這是一個流傳甚廣的觀點。
在談起彼此的矛盾時，很多伴侶都會說：我們愛好不同、性格不同、三觀不合、我們成長的原生家庭不一樣……這麼多不同，所以我們就沒法相處好。是這樣嗎？其實並不是。差異並不是伴侶關係有問題的原因，很多時候，恰恰是伴侶在一起的理由。
差異是相互配合的結果
不知道你有沒有發現，在剛開始戀愛的時候，伴侶和你的差異，往往是伴侶吸引你的點。在談起爲什麼最初會被對方吸引時，很多人會說：“我很自卑，而他看上去很自信。”“我很內向，而他卻很外向。”“我比較冷靜，她卻很熱情。”
有些人渴望通過親密關係，把伴侶和自己的差異，吸收擴展成自己的一部分。在這些差異上，寄託了克服缺陷、超越自我的希望。可是慢慢地，隨着摩擦的增多，這些曾經吸引人的優點，會變成讓人討厭的缺點。自信會變成虛榮，外向會變成魯莽，謹慎會變成膽小，冷靜會變成冷漠和不解風情。
爲什麼會這樣？這是因爲人常常既嚮往改變，又不願自己改變。而適應伴侶的這些差異，就意味着自己要做一些改變，這是很多人不願意接受的。所以，討厭差異的背後，是人不願意改變的固執己見。至少在戀愛的開始，差異不是親密關係的固有難題。
那隨着關係的深入，它們會變成難題嗎？也未必。
親密關係要運轉，總是需要彼此扮演不同的角色。越是相處時間久了的伴侶，這種互補的特徵就越強烈。所以，伴侶之間有差異，不僅不是問題，有時候反而是雙方相互配合的結果。
我曾遇到過一個家庭，妻子是這麼埋怨丈夫的：“丈夫特別謹小慎微，對什麼事都擔心過度。我呢，喜歡嘗試新鮮事物，喜歡帶全家人去沒去過的地方旅遊。可是他呢，總想着會發生這樣那樣的危險，每次出去玩都要帶一堆的藥，有時候還給我潑冷水。跟他生活在一起我真的很累，有時候覺得很沉悶，死氣沉沉。”丈夫是這麼埋怨妻子的：“我老婆特別粗心，什麼都不管，什麼都無所謂。有一次孩子發燒了，我去跟她說，結果她還嫌我打擾了她睡覺，說這點燒有什麼關係。”
這對夫妻覺得，彼此的差異變成了他們的問題。可在我看來，差異恰恰是兩個人在家裏的合理分工。因爲妻子容易粗心，所以丈夫就變得謹小慎微，這讓他能負責家裏的風險控制。反過來，正因爲家裏有丈夫的細緻考慮，妻子纔可以去嘗試更多新鮮的東西，纔可以去探索，爲家裏帶來新的活力。兩個人的差異，正是他們爲了維護家庭運轉，相互配合的結果。
面對差異的兩個常見誤區
既然差異不是問題，那真正的問題是什麼呢？真正的問題不在於伴侶之間有什麼差異，而在於兩個人會怎麼處理這種差異。有時候，正是因爲不知道該怎麼處理，差異才會變成矛盾的根源。
在我的諮詢室裏，我經常遇到爲彼此的差異吵得不可開交的夫妻。爲什麼他們這麼不肯妥協？有兩個原因。
第一個原因是，他們把差異看作是對自己的威脅。並且擔心如果自己在這件事上聽了對方，那是不是以後都得聽對方的。這種被支配、被改變的恐懼感牢牢抓住了他們，所以他們會像戰士堅守陣地一樣堅守自己的觀點，容不得半點改變。
這跟自我的成熟也有關係。越是成熟的自我，其實越不會害怕改變，也越容易接納別人的觀點。而越不成熟的自我，越會擔心被別人支配，所以會用更大的聲音來說不。
人們不肯妥協的第二個原因是，把差異看做是對方沒有全心全意支持自己，理解自己。覺得只有對方跟自己一致，纔是關心和愛自己的。
我見過一對夫妻。妻子想脫產去學心理諮詢。丈夫卻擔心妻子放下工作去學習了，家裏的經濟負擔就會落到自己一個人身上。丈夫對妻子說：“你也要想好，萬一去學了，找不到工作怎麼辦？”妻子就很生氣，說：“我要去追求夢想，你怎麼就不能支持我呢？”丈夫說：“我就是擔心而已。如果你實在想去，那我也是支持的。”
妻子說：“我不想你這麼勉強。你勉強我就生氣。”這個妻子在生什麼氣呢？她其實就在氣爲什麼在這件事上，丈夫跟她不一致。雖然丈夫也說了，如果妻子實在想去，他也會支持。但妻子覺得這樣還不夠，只要丈夫跟她想的不一樣，她就會生氣。
無獨有偶，在另一個例子裏，丈夫想要脫產去讀一個碩士。妻子覺得這段時間家庭經濟壓力很大，表示不同意，丈夫接受了。可是，這好像成了兩個人的一個心結。在諮詢室裏，妻子一直在抱怨丈夫冷着臉。丈夫說：“我理解你的難處，我也接受了你的決定，可是我就不能難受一下嗎？”妻子就說：“我希望你是心甘情願地爲我們家着想。你難受，就是不心甘情願。”
同樣，這個妻子生氣的原因，也是丈夫跟自己不一致。她想要的心甘情願，就是丈夫要跟她想的完全一樣。
正確處理差異的兩個原則
那成熟的伴侶應該怎麼處理彼此之間的差異呢？有兩個處理原則。
第一個原則是，要理解和接受這種差異，並尋找差異背後的一致性。
舉個例子，一對夫妻在爭論孩子該不該學奧數。妻子覺得孩子應該學奧數，丈夫覺得孩子應該多運動。如果是成熟的夫妻，丈夫就可以說：“好，那就先學奧數試試看，萬一孩子不愛學，那就再回來。”妻子也可以說：“那先買些書讓他接觸接觸，萬一他有興趣再去報班。”這樣的對話，就可以保留觀念上的差異，可是在更高層次上卻達成了某種一致。
其實，想法上有矛盾並不是一件多麼可怕的事情。相反，知道各自堅持的只是某種看法，而不是不容置疑的事實。無論有什麼樣的矛盾，不要讓這種矛盾影響彼此的關係。只要有這種共識，就更能夠容忍彼此的矛盾和差異。
第二個原則是，要用一種商量的方式對話。
請你看看下面這段對話是商量嗎？妻子說：“你看人家孩子都在報奧數，如果我們家兒子不報奧數，他不會落後嗎？”丈夫說：“小小孩子就這麼焦慮，長大了心理素質就不好，更沒有長久的學習動力，這叫涸澤而漁。”這個對話就不是商量，而是在陳述彼此的理由，在解釋和辯論。
這裏強調一下，解釋、辯論、指責、通知，它們和商量的區別在於，前一類溝通是封閉的，也就是在說理由之前，已經打定主意不讓對方影響自己。而商量是開放的，也就是允許對方說他的理由，也允許對方影響自己。
怎麼把通知變成商量呢？有一個特別簡單的做法，就是在每句話後面加個後綴——“好不好？”。
比如，妻子可以跟丈夫說：“你看人家孩子都在報奧數，我們家孩子也去報個奧數，好不好？”丈夫可以跟妻子說：“孩子現在還小，我們等他長大一些再報，好不好？”這時候，兩個人都在徵詢彼此的意見，而沒有把彼此當作對立面。這就是商量。通常，會商量的夫妻才能找到創造性的解決問題的辦法，而不是把差異變成彼此的矛盾。
劃重點
1、討厭差異的背後，是人不願意改變的固執己見。
2、正確處理差異的兩個原則 第一，要理解和接受這種差異，並尋找差異背後的一致性。 第二，要用一種商量的方式對話。
思考題
在日常的溝通中，你是怎麼處理和伴侶之間的差異呢？歡迎在評論區留言，和大家交流。
在日常的溝通中，我們會盡可能順着對方的話題往下講，這樣對方能感受到自己被看到和被聽到，人就容易很鬆弛。我們早就放棄了要改變對方的打算，總是會想到我們因爲性格不同，能力不同等差異，所以就會分工不同，各人做好各人的事，各司其職，資源整合效用最大利，讓1+1大於2。就算吵鬧了，一會兒就和好的，我還給伴侶說我們解決差異的方式就是邊吵邊和好，不放在心上。