在前一篇“有多少婚姻毀於瞭解”中分析了：有些婚姻的破裂，看上去是被毀於彼此真正的瞭解，表現出的是對他人弱點的不諒解，但實際上反映了，關係的分裂是毀於人對自身弱點的不諒解。同時還分析了，足夠好的關係，是需要足夠長的時間。而能維持足夠長的時間，是在於能夠以局部匹配。人的匹配的變化維度很大，需要多角度，更需要人的胸襟和智慧。
許多親密關係之所以早衰，是他們說因爲“不般配”，但奇怪的是，婚後說不般配，婚前卻感覺是絕配。可想，在他們的無意識是按着“完全匹配”建設關係的。情況卻是，按這樣完全匹配的要求的結局，不是衝突就是分裂樣。這證實了婚姻，是因誤解而結合，因瞭解而分開。
根本的問題還在，婚姻中受傷的雙方都堅持認爲，我終於知道是對方的“缺陷”欺騙了我，卻不瞭解是自己有“缺陷”才承受不了他人的缺陷。雙方也不瞭解自己當初是以幻象選擇了對象，不瞭解自己根本就沒有容納自身和他人缺陷的能力。
如果說，受傷的婚姻還有藥可治，那首要的前提是，他們有治療意願，然後是接受治療的方案：學習“相處的藝術”。若問這方案有無效果，那是取決於是否用心和堅持學習。
何爲相處的藝術？
我曾寫“對相愛容易相處難的反思”，想闡明婚姻關係的本質，並非通常認爲的“相愛容易相處難”而是“相處容易相愛難”。當然，是通過那些打不散的的打鬧婚姻爲依據的。所以若問“被毀於瞭解”的受傷婚姻能否治癒，還必然得回到“如何相處”的老話題。
婚姻受傷，是人們既不會相愛也不會相處所致。無論婚前人們是否相愛，都決定不了婚後的命運。這分明說，相愛和相處是兩回事，猶如愛情跟婚姻是兩碼事一樣。因此，既然走進了婚姻，又有修復婚姻的需要，那麼你就應認真學習以下的課程：
1，學習反思自我。現代人的痛苦之一，是忙於追逐疏於反思。衝突性婚姻，更是暴露關係中的人一旦不快，則將氣撒向對方，匱乏向內看的覺悟。當婚姻開始口角戰時，已在提醒雙方應反思：①你們是用自以爲的“對”，在聲討誤以爲對方的“錯”。②婚姻中太講理，是傷害感情的刀劍。講理的互動模式，說明雙方都想“救贖”對方，都在借道理這把劍，戳擊對方的軟肋，雙方都是迫害者。③只要有一方，能先閉嘴道理，口舌之戰便打不起。許多事情，本可以“放下屠刀立地成佛”的，何況伴侶他/她絕非我們生命中該打擊的仇人。
2，分離幻象。這是另一深刻的反思題：婚姻是換代的原生家庭，我們過往經歷所累積並壓抑的不滿，會成功地轉移到婚姻中，源源不斷的無意識的發泄着，併發揮着破壞性作用。同樣，我們過往經歷所塑造的理想幻象也會成功的，無意識的投向婚姻中的對象。
換一種理解，伴侶不能友好相處，是因爲感覺對方的缺陷（實際是差異性的特質）傷及了我。這純是我們把對方理想化以後的自我需求挫敗。真正的傷害源，是自己要的太多，自我心理容器又太小，承接不了他人的特殊存在。人在關係中的幼稚化，就像俗語說的“沒飯喫怪筲箕”。
因此婚姻若沒有互傷，必須是能分清自我幻想與現實，各自收回“按己意向強迫對方”的投射。
3，學習接受。這既是親密關係的境界，也是所有關係相處的藝術。
接受什麼呢？都說，世上沒有完全相同的兩個人，差異是人的本質。而我們的婚姻受傷，往往是因雙方不容差異所致。那麼，避免婚姻受傷的出路就應該是：接受差異
如果你的難題是：話說起容易，做起難。那你還得反思，爲什麼做起難？難在哪裏？又憑什麼接受差異？若要理由其實很簡單：憑我們想要婚姻，想擁有幸福。有了這個理由，我們就有責任學習相處的藝術：先承認差異，再容許差異。
4，學習放棄。放棄什麼呢？任何一對婚姻分離，都不是突然間的決定。有人說，情感是慢慢變冷，樹葉是漸漸變黃，人的故事是走走停停寫到結局。而關係中的愛，是因爲失望太多，才變得不愛。那句“由愛生恨”的真正本質反映了，人是自私的，愛是有條件的。所以人總是重複着一種恨：你讓我失望，我讓你後悔。可這背後，究竟是什麼產生的失望呢？
不難想到，是人心的貪婪，和我們固着在幼時那個永不退卻的夢想——無條件愛我。也不難想到，修復受傷的婚姻，我們需要一種放棄，放棄對伴侶絕對愛我的幻想。
5，學做關係中的智者。我總有一感覺，修復親密關係的前提，是自己能跟自己的陰影談一場戀愛。意思是，人首先能愛自己，包括自己的陰影部分和缺陷，才談得上能愛他人。
學做智者，先要謙卑地訪問下自己的心：婚姻裏，你貢獻了什麼？你扮演了什麼角色？你可能是受害者還是迫害者，是犧牲者還是抱怨者？你是用愛在控制誰，還是你用恨在愛誰？你真實的需要是什麼，對方的需要是什麼？爲滿足自己和對方的需要，你能做些什麼？
學做關係中的智者，是須放下渴求對方愛我，同時努力讓自己成爲一個可愛的人。學習智者的相處原則，即：投桃報李，悅納差異；尊重缺陷，欣賞優勢；有獨立的依戀，有邊界的共處。
相處的課程，以及受傷婚姻的療愈之路衆多，難一一道盡。說到底，婚姻是一座大學，它蘊含有豐富而高深的人文知識，在那裏你本可以修身成長。但是否學有所獲，能否成長，不在於婚姻大學的貴賤，而在於人學習能力的高低。
人性的弱點，註定我們在親密關係裏會經驗不同程度的傷害。反觀我們受傷的關係，發現真正傷害人的，不是我們身上有的弱點，恰是我們對弱點的憎恨、不寬容。因此，規避傷害，或真能修復傷害的途徑，定是以上所談及的那些“相處的藝術”。