容易在愛情中感到受傷的人，多見有自卑情結，或自戀水平不高的人（即心理學上講的病理性自戀），就是通常說的太自我或心胸狹隘的人。他們有個共同點，就是自我的價值存在必須建立在他人的接納和認同上，特別在意別人的看法，在親密關係中，對被關注和關愛的需要幾近強迫性追求…但這，當事者是無意識也是不會承認的。比如，我們常在情感劇中（生活中也常見）看到的一種“受害角色”，很擅長情感冤案的製造和上訴。他們在關係穩定之後，會對一些正常的“平淡，分離”現象質疑你是否忽視我、不愛我、移情別戀？然後開始對另一方的情感、行蹤，露出超敏銳的嗅覺，然後費盡心機地琢磨對方的言行，搜尋信息、證據，然後極度委屈而正義地斥責、討伐對方“你爲什麼要這樣，你憑什麼要傷害我…”，其後果，往往是關係的持續緊張，衝突或分離，心中從此留下令他往後“記憶猶新”的傷痕。
許多人，正是帶着過去的傷痕走進下一段關係，然後開始新一輪衝突。
愛情或婚姻中，那些逐漸變得像個怨婦（虐男）的人，都是自感被他人傷了心後的自戀暴怒。易受傷者，常使用的是幼兒式的索愛，這因他們心理水平處在“二元關係”的共生階段，一旦對方未配合、未滿足自己的需要，則會感覺自己不夠好、不被愛。這些反應在婚戀關係中的神經症現象，是帶有性格障礙的人。若究其根源，大多是來自形成性格的關鍵期——嬰幼兒時，未獲得足夠安全的情感呵護。
容易在愛情中有意無意傷害別人的人，多見偏執或衝動型人格障礙者，他們缺乏一定的容忍和容納力，更缺乏情緒控制能力，像個孩子一樣，當自我需求受挫時，必找對方撒氣。
有時，加害和受害有可能在一個人身上，就如受虐者的身上也有着施虐的特質。兩種不同特質，可能在一個人那裏是循環出現，起初他可能是以受虐而爲獲取同情或被愛，漸漸他積壓的怨怒會使他變得容易激惹、易攻擊人，或以施虐而控制他人，以獲取絕對服從自己。
無論容易受害還是加害，都顯示了一個人的人格缺陷，或內心的極度脆弱，這都不利於建立和維繫親密關係。若說該怎麼辦，還是前面那句話，把戀愛作爲人生的必修課，學習在關係中“照鏡”，反觀自己：我何以會受傷，我在愛情裏尋找什麼，我有能力滿足自己，滿足他者的需要嗎？得先學會反思，而後才能強大自己。
我常愛說一句話，倘若你是自信自足的，誰也傷害不了你。