婚姻是什麼？
有一個近乎完美的說法：婚姻是什麼，在每個人那裏有不同的理解和答案。我覺得，婚姻是一座後花園，你若建設的好，它是洗去並代謝你一身塵埃的甘露，是停靠並溫暖你疲憊身心的棲息地；你若忽視建設，它便雜草叢生，後果不是它令你厭惡，就是你厭惡它。婚姻更像是一座迷宮，人們被誘惑進去，又被逼迫出來，總之在那裏進進出出、出出進進。
有一類婚姻，開頭像天堂，中間像戰場，之後像冷宮，或像進退不能的藻澤地。
例子：司女士，結婚5年，有個2歲的女兒。她的講述：我們談戀愛的兩年，說不上激情浪漫，但感覺溫馨平和，覺得自己找對了對象，特別是他的誠實厚道，有責任心，使我感到很有安全感。婚後不久，我明顯感覺他不像以前那麼好了，脾氣大了，經常地不回家。我生完小孩才半年，發現他有了外遇。這令我五雷轟頂、情緒爆裂，很想即刻跟他離婚，但考慮到孩子小，所以我困在婚姻的十字路口。她老公H的講述：咱們結婚前，她挺溫柔、善解人意的，婚後，她卻是極度的小氣鬼，敏感多疑，什麼都管着我，有時簡直就是胡攪蠻纏的潑婦，我受夠了她，要不爲了孩子，我想離婚算了。（他們的想法，遺留了一個更悲苦的疑問：堅守糟糕的婚姻，真的是爲了孩子？孩子會好嗎？將在另文討論）
顯然，司女士和H男人的婚姻，不過是衆多從幸福開始，逐漸走向受傷、分裂婚姻的一個代表而已。
這類開頭像是天堂，之後像藻澤地的婚姻，顛覆着“男女之所以走向婚姻殿堂，是因雙方彼此瞭解對方、喜歡對方。如果後來有分手，那是因爲彼此有了誤解、猜疑等”認爲，而恰是：婚姻是因誤解而結合，因瞭解而分開。
瞭解如何成了婚姻的殺手鐗？
人們在戀愛或初婚期，感覺對象是“好人”，結婚一兩年後認爲對方變了，不是當初那個他/她，於是感覺對象是“惡人”。這一現象本身就說明，關係裂變始於瞭解，雙方真正地瞭解對方，始於關係裂變時。
裂變之戰打響後，雙方討伐對方猶如子彈飛：“我以前是瞎了眼，錯看你了”“你真虛僞，原來一切都是假的。狐狸尾巴終於露出了，你太能隱藏了”，這些脣槍舌戰本身，又說明了一觀點：從戀愛到結婚，雙方對對方充滿着誤讀，愛的是彼此的幻象（即，人們愛的是理想自我的投影，是對象身上的，我過去所愛之人的部分）。當了解過程還原了對象的面貌以後，覺得自己“認錯人了”，於是懊悔、怨怒顯現。或說，當雙方的真實面目被時間還原後，雙方便開始想要離婚。
真正的瞭解，從更深的意義上說，是夫妻衝突打開了彼此“瞭解”對方的大門。這時所喚起的洞悉、瞭解對方的慾望，亦便成爲了婚姻的殺手鐗。
應當說，這時的洞悉，是逐一破滅自我幻象的途徑。卻不知這是好事還是壞事。反正，進入瞭解這扇大門後，有以下之後果：
（1）真相流露。作爲社會人，其本質是複雜的。兩個生活背景不同的非血緣關係的人，欲結成親密關係，之前都會很大方、熱情地亮出自己優秀的一面，即便看見對方的缺點，也會被那時的熱情+激情給融化。關係穩定後，雙方都開始鬆懈高漲的熱情，依然呈現出本來的自己，包括原有的缺點。但這時，雙方的感覺似乎變了，已不像原來。
事實上，兩人還是原來的他/她，什麼也沒變，只是他們展露了更多原本就有的，以前沒看見或視而不見的缺點。不，應該是特點。
（2）真相可能傷人。當了解打開真相之門，深入瞭解的機會便開始。很奇怪，曾經的缺點已不是缺點，而升級到不可忍受的缺陷。在雙方心裏不斷湧入的是，他/她原來有那麼多我不瞭解的糟糕方面：自私，狹隘，懶惰，欺騙，粗暴，偏執，背叛...不可救藥。但他們忽視了一重點：欺騙之類的不可救藥，多是不能接受對方缺點的結果。
接下來的後果，多半是要麼借“確鑿證據”，以語言，或拳頭攻擊對方，要麼是拖着疲憊不堪的身心，或平靜或憤恨地離婚。
真相作爲最本源的東西，在這裏發揮了傷人的功能。這一現象道出人性的悖論之一：追求真相又不接受真相。
所謂婚姻的三年或七年之癢，其癢，不過是人身上暗藏的病竈之殼，瞭解就像雙方擁有的一把劍，緩慢地（用幾年時間）剝離着病竈之殼，當雙方的病竈暴露無遺也疼痛不已時，便打算想放棄對方。形象地說，那病竈就是人身上的侷限，是人就必然有侷限，有缺點存在，就像生老病死，是人的必然一樣。
可是人卻不接受自身的存在。從“因誤解而結婚，因瞭解而離婚”現象，使我們看到人性深處那些東西，如自私、自戀、毀滅性，以及它們所延伸出的兩大矛盾：人因依戀需要而渴求親密關係，又因獨立需要而逃避親密關係；人因自尊需要而渴求被認同，卻因人的侷限而必遭自尊傷害。
或許，人們最深的痛，是不能忍受缺陷暴露，人們最深的需要，是保護或包容缺陷，這是永遠改變不了的人性特點。
衝突的親密關係裏，每一方都對對方懷揣同樣的期盼、同一個渴望，但缺乏供給者，最後雙方都成爲了失望者。同理，若雙方都感受到被對方傷害，那麼關係裏的人都是迫害者。
婚姻裏，若兩人是心智未熟的小孩，那他們分別渴望着對方（父母）能給自己無條件的愛，由於關係裏沒有父母，也沒有無條件愛的降臨，兩個飢渴的小孩必然會鬧騰。同理，這兩個未成熟的小孩，之前是因爲誤解對方是父母，誤以爲對方會永遠愛我而結婚，後來，是因爲了解對方不是父母，瞭解對方原來有諸多缺點而離了婚。
因此說，婚姻的破裂，看上去是被毀於彼此真正的瞭解，表現出來的是對他人弱點的不諒解，但本質上，反映了所有關係的分裂是毀於人對自身弱點的不諒解。
（待續：受傷的婚姻治療）