親密關係泛指有血緣的親子關係，和非血緣的戀愛、婚姻、閨蜜關係。這裏談及的是婚姻與家庭關係。
從情感感覺的角度，親密關係是一種實際或幻想的共生關係，即使兩人不在一起，想起對方也感覺到溫暖親密。現實中，唯有婚姻關係難有這樣的感覺，大多數戀愛步入婚姻後，逐一發展成了各樣式的衝突關係。
人們通常認爲，婚姻走向衝突直至分裂，是雙方性格不合，是價值觀、生活習性差異大、出軌等原由。這不過是表因，根源在於雙方或某一方的心理未成年，還處共生期的絕對依賴，所以對鏈接需求必須是親密無間，才感覺安全。這一“共生依賴”纔是親密關係的隱形破壞者。
1 共生依賴的強迫性重複
借電視劇《虎媽貓爸》來闡釋這一觀點。該劇反映了一種養育特點：母親老虎般的嚴厲苛刻，父親溫和的包容與妥協。該劇揭示了中國式的教養模式：一個虎媽貓爸的女主之家，產生出下一代的虎媽貓爸；一個狼爸貓媽的男主之家，也產生出下一代虎媽貓爸。兩家結爲親家，有了第三代的獨身女茜茜。茜茜7歲上小學時，兩家的兩代成人，包括姑姑舅舅齊上陣，圍繞教育問題，他們雜音四起，狼性虎威貓味肆虐，衝突不斷。
他們衝突的後面，呈現了兩大怪狀。一是，中國家庭沉溺於權力之爭而缺乏情感交流。家庭成員，均處於角色混亂、地位危機、權力失控的狀態，他們分別高舉“愛孩子”“爲孩子成長”的旗號，奮力爲自己的話語權抗爭，爲自己在家中的一席之地吶喊。二是，中國式家庭紊亂的親密：親子關係大於夫妻關係，各類關係相互侵犯。
這樣關係背景下的孩子，亦有兩大能力被阻滯：一是愛的能力；二是人際需求的辨識能力。如有些長大了的孩子，他們於人際中仍是小孩狀態，唯我獨尊，缺乏對他人的同理心。
爲何，我們的父母一愛就亂，一管就死？隔代父母的養育會瓦解正常養育？家庭又何以是親子關係大於夫妻關係？單就這現象本身已不正常，它們像關係顛倒的種子，埋下了今後關係衝突，直至瓦解的隱患。
中國文化創造了國人的集體無意識情結：戀兒女，或叫依賴兒女情結。父母的人生觀是依賴兒女“好”自己才感覺好，依賴兒女有“出息”自己才感覺有價值。這情結的牢不可破，是受千百年來老無所依、養兒防老信念的支撐。發達國家不用防老，人少了許多憂患，我國的家庭卻有不少防備情結。
中國文化也導致父母對“愛”有很深的誤解，以爲付出就是愛。卻不知，付出是對成長的制約，當長大的兒女缺乏獨立與愛的能力時，父母反責怪兒女無用。制約孩子獨立機會的“愛”，如何不是成人在無意識層面，想方設法拴住兒女在身邊，自己才感覺安全呢。
因此，爲何有共生依賴的強迫性重複？爲何在新的家庭裏，依然是親子關係，這包括自己跟孩子、跟父母的關係，都大於夫妻關係？這背後正是那牢不可破的，戀兒女-戀父母的共生依賴的循環。我們並不陌生，許多成年人結婚了，仍住在原生家，即是隔代分家了，也普遍存在，人在婚姻新家，心在原生家庭，即使結婚很久了，有了自己的小孩，但彼此仍把對方當成自己的原生父母一樣，渴求或索要被關愛。
進一步理解，父母做不到放下兒女，正緣由他們世世代代被形成的那份感受：與兒女共生纔有存在感、重要感。通過《虎媽貓爸》我們看到，這樣的家庭以及家教，令生活在其中的每個人有共同的難受：壓抑，不自由。我們也應透過《虎媽貓爸》對教育模式有所反省：父母以錯位的角色和理念，控制性的教育孩子，孩子可能成爲他們“愛”的犧牲品，如罹患抑鬱、物質依賴等心理障礙。
心理未長大的成年人，無論在建立親密關係的初期，還是結了婚，都有可能因爲不斷被激發、被喚起的他們極爲熟悉的“共生依賴”感，而死心塌地尋找、依賴父母似的對象，以及父愛、母愛一樣的情感。在新的婚姻家庭，共生關係的結果，多半是失望，失衡，乃至分裂。
2 親密無間，愛之陷阱
親密無間，本指關係的親密度，如嬰兒與母親之間共生般的絕對甜蜜和安全。事實上，任何親密關係都難以做到。但還是有很多戀愛和婚姻中的人，尤其是女性很強求親密無間，甚至把它升到人格高度，認爲表示夫妻有信任，就不能有任何祕密。用公式表達就是，心藏祕密=心懷不軌，親密無間=絕對信任。
我們發現那些親密關係的漸漸疏遠，恰是女性對親密無間的強求與執着。例，N女士說，她結婚5來那份親密無間急速減退，越來越感覺丈夫的沉靜、甚至冷漠。她爲了防患於未然，不斷的找丈夫深入談話，勢必敞開胸懷地談：你爲什麼變得沉默了，爲什麼對我不如從前，是不是外面有人了，是否精神出軌？質問式的談話，丈夫亦然沉靜緘默，這激怒了N女士，她開始潑婦般的發泄，最終他們都無法忍受對方而離婚。
從執意親密無間的女性身上，我們看到了另一執着：嬰兒式自戀。她們彷彿活在童話般的二元世界，那裏是一塊淨土，沒有陰影和分歧，只有融合。
若說每個成人身上都有小孩情結，那在強求親密無間的人身上，很明顯有個共生依賴症患兒，以至他在冷酷、複雜的成人關係裏，總會感到強烈的不安全，所以才那麼執意關係的親密無間。
心理學的研究發現，人在嬰幼兒期有兩種情形可導致共生依賴症。一是與母親未經驗必要的分離，或是過多體驗到分離，尤其是被嫌棄被被拋。這些情形下，孩子的內心經驗着深深的分離恐懼，這份恐懼又迫使他們產生一些奇特的人際模式，也叫防禦模式，如：過度依賴人，不敢獨處，或過度迴避人，不敢與人親近。
我們不妨說，婚姻中的他/她對親密無間的渴求，僅是一種遙遠的對愛的呼喚，一種幼稚的共生需求的表達。作爲現實要求，親密無間則是一種愛的陷阱，它不僅窒息人的獨立需求，也能瓦解平等的二元關係。
3 誰是親密關係的紐帶？
首先，未必是孩子。我們知道，有很多不太好的婚姻，雙方本想離婚但爲了孩子纔沒離，也有爲了保住不太好的婚姻，而把孩子作爲維繫關係的紐帶。有些即將分離的婚姻，孩子也的確起到了維持關係的紐帶。
如果本身就是和諧的婚姻，孩子則是增進婚姻穩定和幸福感的砝碼，是婚姻的錦上添花；如果已經是分裂邊緣的婚姻，若把“爲了孩子”作爲不離的理由，那麼孩子僅僅是維繫婚姻的一根脆弱稻草。
其次，真正維繫親密關係的紐帶有兩點：尊重差異，愛對方的整體。或許只有一點：尊重差異。因爲做到了這點，纔可能做到愛對方的整體。就像慾望，先滿足了生存需要，才能滿足精神需要。
人們通常以爲信任、責任、甚至不講回報的付出，是建立和維護親密關係的紐帶。這沒錯。仔細想，那些衝突或分裂的婚姻，他們在進入婚姻前都很明白這些道理，也試圖在那樣做，但就是沒做到。久久的做不到，自有了親密的疏遠、關係的破碎。
若深究，這並非他們沒有責任心或口是心非，而是缺乏那份基礎能力：尊重差異。這一尊重，不是我們通常理解的謙遜態度，而是對人的欠缺有容納力。
關係的矛盾升級，不過是裂口逐一擴大的結果，源頭始終在人心深處的信念：缺陷令人嫌，不配尊重。相互攻擊的親密關係，也一定是彼此痛擊對方的弱點。
很奇怪，我們對陌生人，對非親密的熟人的缺陷，要麼是漠視，或竊喜，要麼抱持寬容，或予幫助，而對親密對象的缺陷，爲何如此不容呢？
這無疑說明，同情和接納人的短處，是人的本性和能力。而在親密關係裏，這能力卻脆弱不堪，又說明人性的軟弱，是不容忍自身的短處。解決這一悖論難題，應該不是培養什麼能力，而是自我認識的改變，只要能意識到，尊重和接納人性中的軟弱、缺陷，是人的基本所需，那容許差異的胸懷便開始在打開。
我們無法消除差異，正如無法做到完美。如果把尊重缺陷、容納差異作爲維繫親密關係的基本紐帶，那這一紐帶是靠雙方都有自我認識，共同打造而成。我們也只能期待，當滿足他人被接納的需要，變得跟自己被接納的需要一樣重要時，愛對方的整體就出現了。