你有没有发现，孩子与你的话越来越少。
你想要了解孩子在学校过得怎么样？他只是回复你，嗯，挺好的，就那样！
当你想要进一步了解孩子的情况时，孩子就对你满脸不耐烦，对你无视，更有些孩子甚至是直接拿写作业为借口，把你赶出他的世界。
你越来越对孩子的世界一无所知。
为何会有那么多的孩子出现各种问题？
其实就是因为他们与父母之间有了代沟，自己又没有解决问题的能力，所以在遇到一些问题时，就会走入误区
而这一切的一切看似是孩子的问题，背后不过是父母一手造成的。
长和孩子之间为何会沟通困难？
没有认真聆听过孩子的声音。
孩子为什么这么做？为什么家长的叮嘱孩子不在意？其实这时候气急败坏的家长应该体悟到，你说话的时候你的孩子没有认真听到心里，那么你是否听过孩子的声音，了解他们的想法呢？
沟通是相互的，当你跟孩子说时，请先听他说。
你觉得，孩子最常听到父母讲的话是什么吗？
父母说的不算。
我曾经在课堂上问过这问题，孩子的回答是：快点
没有将心比心，没有做到跟孩子“共情”。
家长眼里孩子各种不可理喻的行为其实都是有根源的，只是家长只看到“表”没看到“里”，没有真正的和孩子“共情”。
孩子的行为是跟孩子的感受紧密相连的，孩子做不好的行为是因为孩子的感受出现了偏差，而家长偏偏没有意识到。
要纠正孩子的行为，敲木鱼一样的念经当然是不行的，只是粗暴的干预完全无法让孩子理解，孩子也感受不到尊重，因此无法跟家长沟通，甚至产生逆反心理。
如何与孩子沟通？
观察事实，多讲事实，少讲观点。
如果把事实和观点混为一谈，孩子将更容易听到批评的那一部分，从到产生逆反心理。
比如：我们发现孩子又把玩具扔满地，如果我们对孩子说“你怎么回事？！你总是不听我的话！”这就是观点。
要换成说“你这周已经是第三次把玩具扔得满地都是了，前两次我已经提醒过你玩具玩了之后要立即收起来，但是今天你又没有做到。”
这就是事实，是观察到的现象，孩子更容易认识到自己确实做错了。
体会感受，直接说出感受而不是说想法。
这一点比较困难，感受是后面需求的基础，但想法不是。
比如：“我觉得你老是和我对着干”这句话就是想法。
要换成说 “你没有理解我对你的要求，我有些不满意。“这句话是感受，因为这说明你需要孩子正确的理解。
提出请求，具体说出希望孩子做什么并且请求反馈。
在表达观察、感受、和需要之后，我们要学会请求孩子的回应。
1、清楚地说出希望他们做什么。
如果请求孩子不要做什么，他也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么，而且这样的请求还会让人反感。
比如你对孩子说：“你能不能别这么瞎闹”就不如直接对孩子说：“爷爷在看电视，请你小声点，别打扰他。”
2、记得要明确请求反馈。
我们的意思和孩子的理解有时候可能是两回事。
如果无法确定孩子是否已经明白，我们就需要得到反馈，确保孩子确实明白我们的意思。
所以在提出请求时，要注意具体并且一定要明确反馈。最简单的方法是，叫孩子重复一次你的要求。
教育孩子大吼大叫是没有用的，还会起到反作用，孩子很容易性格自卑内向，或者是出现偏激的行为。
所以，家长在与孩子沟通时要放松心态，首先要平复自己的情绪然后再去与孩子交流，不要孩子还没有说话，家长自己就非常生气，这样是没有办法沟通的。
在处理与孩子之间的问题时，家长要用第三者的角度去思考问题，想象自己是他人时该怎么看待这个问题。
家长这样去看待问题，也能让孩子养成自我反思的能力，这样在孩子遇到矛盾时，能够更好的及时化解，对孩子的人际交往有积极的影响。
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