在前面的課程中，我們學習了因爲不會處理雙方的差異，讓人們想要改變對方的情況，這會讓兩人關係的空間變小。在生活中，還有一種問題如果處理不好，也會讓親密關係的空間變小，那就是雙方的邊界問題。這一講，我們就來聊聊如何處理伴侶之間的邊界。
人與人之間是有邊界的。這個邊界通過很多微妙的標識，區分了你我，爲彼此保留了自我的空間。
在身體上，你不會和陌生人接近，也不允許陌生人接近。皮膚就是你和他人的邊界；在經濟上，別人不能隨意花你的錢，也不能隨意用你的東西。所有權就是你和他人的邊界；在心理上，有些你內心很隱私的事情，並不願意跟人分享。隱私就是你和他人的邊界；別人的事就是別人的事，有時候你就算再想幫忙，也愛莫能助；別人的情緒就是別人的情緒，你就算再感同身受，也不能替別人感受。情緒情感的獨立，也是你和他人的邊界。
這些邊界是怎麼形成的呢？除了法律和社會習俗，很多時候，邊界是通過微妙的人際互動來維持的。
比如，有一個剛認識的朋友很熱心地舉起酒杯邀請我喝一杯；或者一個熱情的同學問：“我能叫你海賢哥哥嗎？”這就是一次商討邊界的邀請。這種邀請本身並不侵犯邊界，因爲我可以有選擇。如果我說“可以”，我就劃定了更親近的邊界。如果我說：“不好意思，我不喝酒”，或者“哎呀，請你還是叫我老師，我聽着自然一點”，我就劃定了較遠的邊界。
可是，如果在我拒絕了以後，他非要說：“你不喝就是不夠意思”，或者“我就是要叫你哥哥，這樣親切一點，別這麼古板嘛”，那他就侵犯了我的邊界。所以，所謂的邊界並不是不靠近，而是在嘗試靠近的同時，尊重了別人說“不”的權利。
不過你可能會想，親密關係中的伴侶不是應該親密無間嗎？爲什麼還有邊界？事實上，親密關係中仍然有很多微妙的地方，需要探討彼此的邊界。
比如，你和愛人是各自保管支配自己的收入，還是把收入統一上繳、統一管理？如果對方有什麼心事，你允許他跟其他朋友說，還是一定要跟你來說？你允許他保有自己的祕密嗎？允許他有自己的異性朋友嗎？這些問題都跟親密關係中的邊界有關。它的核心仍然是：尊重對方說“不”的權利，也能夠維護自己說“不”的權利。
那麼，在親密關係中說“不”，會影響兩個人的關係嗎？如果兩個人有邊界，是不是意味着兩個人對這段關係不夠投入，甚至懷有二心呢？不是這樣的。在親密關係中，邊界並不是不能分享，而是有權利分享，也有權利不分享。就像給自己的房間安了一個門，可以邀請對方進來，也可以不邀請。因爲有了這扇門，對方想進來就得敲門。也因爲有了這扇門，對方收到邀請進來，纔會更覺得親近。
親密關係中重要的三種邊界
在親密關係中，該遵守哪些邊界呢？沒有固定的答案，這是伴侶共同探討的結果。每對伴侶所達成的協議都不一致。但是，有三種邊界問題如果糾纏不清，經常會給伴侶帶來困惑，需要小心處理。
第一個邊界是，對方的心理活動。
我就見過一對情侶，兩人在商場逛街，女生忽然很不高興，跟男生說：“剛剛你是不是看了那個女孩？”男生說：“我沒有啊。”女生就更生氣了：“你就是看了，我都看見了。眼睛都直了，恨不得跟人家走了。”男生說：“我真沒有啊，你到底說的是哪個？”女生就說：“看了就看了，你還抵賴！”
如果你已經戀愛或者結婚多年了，也許你會覺得這樣的場景很有趣。可是對於剛剛戀愛的情侶，這就會變成一個問題。在這個場景裏，女生想要男生保證他在心理上也忠於自己，沒有任何瑕疵。而男生呢，多少覺得女生侵犯了自己的邊界。
當然，女生的擔心也能理解。在戀愛中，人總是會對伴侶是否忠誠的信號異常敏感。可是，無論你多想跟伴侶親近，伴侶的心理活動就是他們的邊界。你既不能責怪，也沒法控制。
我見過另一對夫妻，丈夫覺得妻子不夠理解自己，就幫妻子找了心理諮詢師。這本來也是一件好事。可是每次妻子見完了心理諮詢師，丈夫就會讓妻子交待：你今天跟心理諮詢師聊了什麼？如果妻子不說，丈夫就會生氣。
丈夫覺得自己有權瞭解妻子的所思所想，妻子卻不同意，她覺得，這樣丈夫就侵犯了自己的邊界。這個侵犯的背後是什麼呢？是希望愛情完全純淨，沒有任何雜質。希望伴侶的想法也完全經得起檢驗。可是，再恩愛的夫妻，他們之間的關係也會有一些灰度。
就像美國家庭治療大師米紐慶說的：“結婚四十年，起碼想過離婚兩百次，捏死對方五十次。一段婚姻能維持，全靠渡過了這些難關。”你看，如果米紐慶的妻子要求他把離婚的念頭都原原本本告訴自己，那估計米紐慶想離婚的次數還得加兩百次。
所以，覺得自己有權利隨時知道對方是怎麼想的，並覺得自己有權利判斷對方該怎麼想，哪怕是出於追求“純潔愛情”的目的，也仍然是對邊界的一種侵犯。
第二個邊界是，伴侶的情感歷史。
當你遇到一箇中意的人時，你會自然想知道對方的情感歷史。你會對這件事好奇，最重要的原因是想判斷你在對方心裏是不是最特殊的一個，想知道對方是不是真的愛你。也許，你還想通過了解他的情感歷史，來判斷對方在情感上是否可靠。可是，如果對方說了“不”，那這就是他的邊界。這不是對方不信任你，而是他在爲自己保留空間。
我就見過一些情侶，一方總是會去詢問對方過往的情史，甚至性經歷。有時候，甚至會詢問很多細節，而被問到的一方就會很猶豫。一方面，他希望自己能夠向對方保持坦誠，讓對方知道他對這段關係是誠實的，是認真的。可是另一方面，真要講這一些，又是他不情願的。他也擔心說自己以往的經歷，會傷害現在這段感情。
當然不是所有的人都會說“不”。我猜，有時候你也願意跟對方分享自己的情感經歷，是因爲你渴望自己能夠完全被對方理解和接納。可是在很多時候，這麼做仍然是一件有風險的事。也許在問的時候，對方會說：“沒事沒事，你就告訴我吧，我都接納。”但你仍然要明白，你有權利說“不”。
也許你會想：這樣會不會對他不誠實？其實，我並不覺得在關係裏，誠實是最重要的事。知道怎麼去保護彼此的關係，比誠實更可貴。你守護的邊界，不僅保護了你自己，也保護了你們的關係。所以，如果你的另一半詢問你的感情史，而你不願意分享的時候，你可以跟對方說：“我愛你，但是你不需要去了解我的所有。你只要知道，我對你全心全意就好了。”
親密關係中的第三個邊界是，對方的原生家庭。
我見過很多對夫妻，是因爲這件事產生了矛盾。這個矛盾還不是現實的婆媳關係這樣的矛盾，而是他們會通過貶低對方的原生家庭，來貶低對方。
我見過很多夫妻，來找我諮詢的時候，就會說：“他媽媽是一個很控制的人，所以他就不太說話。”“她的原生家庭裏父母關係不好，所以她對感情就沒有安全感。”“從小他爸爸就很寵他，對他來說，什麼都很容易，所以他對感情也不珍惜。”每當夫妻這麼說的時候，我就會替他們捏一把汗。我會偷偷看他的伴侶，而他的伴侶通常也都很生氣。
因爲忠誠於原生家庭是每個人的本能，即使是在親密關係中，伴侶是比各自的原生家庭更重要的人，但說到原生家庭的問題仍然要小心。如果伴侶不希望被這麼說，那這就是他的邊界。如果突破了這個邊界，那就是站在了伴侶原生家庭的對立面。
劃重點
親密關係中重要的三種邊界： 第一個邊界是，對方的心理活動。 第二個邊界是，伴侶的情感歷史。 第三個邊界是，對方的原生家庭。
思考題
你知道在親密關係中，哪些是你的邊界？哪些是你伴侶的邊界嗎？歡迎在評論區留言，和大家交流。
在我的親密關係中，我知道前一段婚姻的子女、原生家庭這些是我們的邊界。
（1）因爲是再婚，更在意伴侶對前段婚姻子女的態度。我從不要求對方對前面的子女視如己如，出錢出力，但要求伴侶對前面的子女要尊重，要有紳士風度或長輩風範；而我自己呢，要自己處理好前子女的事情，把事情都控制在自己能控制的範圍內，盡最大可能不讓伴侶處理前子女的事務與問題，這樣才能儘可能減少摩擦，纔不至餘影響到夫妻關係。
（2）原生家庭的人與事，沒有在我的邀請下，伴侶不能進言、指手劃腳。就算原生家庭的人有什麼事情做得不妥，伴侶也不能指責和進言，這種情況下只能我說我抱怨，伴侶說就是不行。因爲每個人都是護短的，這是紅線。
伴侶的邊界有：（1）只要是不傷大雅的事情，就要尊重他和我的不同，不要強行想要改變他；（2）對再婚前子女的態度和我一樣；（3）對我自己生的兩個女兒要一視同仁——要對我和他共同的女兒如我再婚前的女兒一樣好，要公平以待。