在前面兩講，我分別談了家庭和社會關係中常見的漿糊邏輯和糊塗哲學，這一講我們換個視角，看看爲什麼會出現這種現象。
這就必須回到每個個體的身上來了。其實我們絕大多數人，都存在一種錯誤的思維方式，我把它稱作粘稠思維。正是這種思維方式，才導致我們在處理各種家庭和社會關係的時候，說不清，理還亂。
人與人之間的粘連
我剛做心理諮詢沒多久的時候，接到一個印象深刻的個案。一位來訪者是個女孩，她有一種完美主義，說自己腦海中常常浮現出一個意象，一個像水晶做成的公主，晶瑩剔透，沒有一點雜質。她知道，這是她的自我意象。後來我也在諮詢中遇到過多位這樣的“水晶公主”，她們看上去幹淨至極。這是一種美，很容易打動男人，女人也容易對這樣的女孩生出憐愛。
然而，從另一面看，這也是有問題的。爲什麼這麼說呢？你想想看，要如此晶瑩剔透，就得剔除掉水晶中的雜質，可那些雜質是什麼呢？我認爲就是“我”的各種慾望，還有容易被我們感知爲黑色的負面情緒。但是，人不可能沒有慾望和黑色情緒。所以，當這個女孩覺得自己是水晶公主時，也就意味着她壓抑得非常厲害，這些雜質都被壓抑到潛意識中了。
其實，不只是女性，男人也會有相對應的這種意象。我來說說我自己吧。有一次，我在找我的精神分析師做分析時，產生了這樣一種意象：我躺在病牀上，胸腹都被剖開了，旁邊站着一位穿白大褂的醫生。我告訴了我的分析師我的這個意象，他解釋說，或許你體驗到的是，我對你的分析是如此無情，就像醫生在解剖你一樣。
我感受了一下，覺得這個解釋不夠味兒。因爲，分析師的分析沒有讓我覺得痛苦，相反我有一種極度坦然。於是我自己分析明白了，在我那個意象中，不是別人把我剖開的，是我自己這麼做的，其中的那份坦然就像是在說：請看吧，我沒有一點花花腸子。花花腸子是什麼？就是我的各種慾望和黑色情緒。
透明幻覺
透明幻覺，是指你不用說，我就知道你是怎麼回事；我不用說，你就該知道我是怎麼回事。我們之間是透明的，根本不用溝通，一眼望去，就會知彼此。
你可能很快就想到了戀愛中的女人常有的一種邏輯，你愛我的話，我不說，你就會知道我的心思。有這種邏輯的女性，容易拒絕溝通，因爲她覺得沒必要溝通。很多粘性思維產生的根源，就在於一定程度的透明幻覺。
我在諮詢中常常遇到有很多來訪者非常緊張，我問他們爲什麼如此緊張，他們說，你是非常厲害的諮詢師，那你肯定一眼就能知道我在想什麼，可我內心中有很多見不得人的祕密，怕你看出來，所以非常緊張。見不得人的祕密，也是雜質。碰到這樣的來訪者，我會在一開始就特別說明，我根本做不到這一點。有時我會產生各種感覺，根據這些感覺去推理你可能是怎麼回事，但也是推理而已，你是解釋你自己的權威，我瞭解你的可靠途徑，就是通過你的講述。你不向我敞開自己，我就不會了解你。
透明幻覺不嚴重的來訪者，會立即接受這個解釋，並鬆一口氣。透明幻覺很嚴重的來訪者，也會鬆一口氣，但同時又會對我有失望，因爲他們很期待我是能一眼看透他們的。隨着諮詢的進展，他們的這份渴望和幻覺還會被多次喚起。
這是非常重要的，諮詢師需要在恰當的時機向來訪者解釋並澄清這一點，因爲這個透明幻覺是雙向的。當他們認爲諮詢師具備這個能力時，也意味着，他們覺得自己也有這個能力，他們能不用溝通就知道諮詢師是怎麼想的。
推理一下就會知道，當一個人持有這種幻覺時，他們就會嚴重減少和別人的溝通與澄清，會有無數的誤解產生。因爲他們把自己孤獨的想象，當成了真實信息，由此就會缺乏基本的現實檢驗能力。當這一點特別嚴重時，就意味着很可能是精神病性的，那就不再是心理諮詢的範疇了。
不過以我的經驗，太多看起來心理問題並不嚴重的人，都有相當程度的透明幻覺，這個是可以討論、認識並處理的。
那透明幻覺是怎麼來的呢？它的原型是嬰兒對完美母愛的渴求。嬰兒不會說話，所以理想媽媽必然是一個不用說話就知道自己怎麼回事的媽媽。可是，成年人如果持有這一邏輯，就容易陷入偏執。
比如你常常會聽到這樣的抱怨：你怎麼會不明白我是怎麼想的呢？你就是這麼回事，我當然知道！等等。
在我的認識中，透明幻覺在我們社會非常普遍，所以我們得有一個應對它的笨方法，那就是多溝通。
我們必須假設，瞭解一個人是相當不容易的，瞭解自己其實一樣不容易。我們需要在關係中多溝通才能瞭解對方，需要多探索內在才能瞭解自己。那種瞬間就能知道彼此是什麼樣，通常是幻覺，或者只是偶爾發生而已。那是神纔有的境界，人類沒法具備。
對於透明幻覺特別嚴重的人，他可能根本上就是排斥溝通的，因爲溝通會讓他看到，對於同一件事，他有一種認識，而別人會有另一種認識，這幾乎是必然的，而他們很想這件事只有一種認識，也就是他自己的認識。
例如，一位來訪者一直覺得，如果總是能和別人達成一種共識多好，但突然有一天她領悟到，總能達成共識意味着，在某件事上，有一個人的認識被滅掉了。而如果她總期待着身邊某個人和她達成共識，那就意味着，要麼是這個人，要麼是她自己的認識，被滅掉了。
事與事之間的粘連
受到粘稠思維支配的人，除了常常把人和人粘在一起去看，也經常把事和事粘在一起去看。
這就可以解釋，爲什麼兩口子吵架可以從一件雞毛蒜皮的事開始，然後翻出一輩子的舊賬來，因爲所有這些事都是粘到一起的，當下這件小事沒有獨立性。
這還導致了一個問題。很多人會發現，伴侶記不住你的好，而你的壞他們永遠記得。不只如此，他們還把這些壞揉成了一個整體，永遠帶着這個整體去看當下。
很多父母也有相似的粘連邏輯，例如父母常對孩子說：我是你的爸爸，或者媽媽，難道我會害你？也就是所謂的 “天下無不是的父母”。在父母和孩子的關係裏，無論父母怎麼做，都不會錯，錯的只能永遠是孩子。這也是把所有問題揉成了一個整體。
還有員工和老闆，也會有這樣的現象。拿我自己來說，我作爲老闆，不斷聽到有員工會說：我對公司盡心盡力。後來我真的怕了這個說法，因爲我發現他們最初的確是這樣想，也是這樣做的，對我和公司都非常上心，這非常好。但是，時間一長，這句話的另一面就展現出來了，“既然我已經盡心盡力了，所以我沒有問題”。
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家庭、社會和個人身上的糊塗邏輯，雖然看似不同，但其實你會發現它們起到了一個作用，讓我們難以聚焦在當下的這一件事上，就事論事地談話。
這種邏輯，其實是嬰兒早期的共生心理的展現。這就會引出一個問題，爲什麼會有那麼多人停留在嬰兒期的共生心理中？
弗洛伊德說，如果一個人在某個發展階段得到太多滿足或遭遇嚴重匱乏，都會導致這個人的心理發展固着（fixation）在這個階段，形成情結（complex）。
弗洛伊德覺得，人停留在共生心理中，是在某個階段得到太多滿足或匱乏導致的，但我認爲主要還是因爲匱乏。可以說，它們之所以這麼常見，根本原因是有很多人在嬰兒早期，共生的需求沒有得到滿足。
共生需求，放到成年人的身上，很容易讓人聞到不對勁的味兒，但放到嬰兒早期，它就具備極大的價值，是嬰兒再正當不過的要求。
劃重點
1、透明幻覺是指你不用說，我就知道你是怎麼回事；我不用說，你就該知道我是怎麼回事。應對這一點有個笨方法，就是多溝通。
2、常見的粘稠思維，還有難以聚焦在當下正在進行的單獨一件事，不能就事論事，而是把所有事都粘到一起。
3、弗洛伊德認爲人停留在共生心理中，是在某個階段得到太多滿足或匱乏導致的，我認爲主要還是因爲匱乏，根本原因是有很多人在嬰兒早期，共生的需求沒有得到滿足。
思考題
學習了第一模塊，你瞭解了混沌共生，我想請你來談一談，如果讓你來解決混沌共生中纏繞的狀態，你會從哪些方面入手？你覺得這個過程中應該注意些什麼？歡迎你在留言區，寫下自己的看法。
學習了第一模塊並瞭解了混沌共生，我覺得解決混沌共生中纏繞的狀態的最主要的方式，有2點：（1）是“就事論事”；（2）是“把人和事分開”。否定事情並不是否定做事情的人，這次否定了這件事情，不一定換個場景也是一件會被否定，也許正好相反呢。