週一，看到一位學生的週記上這樣寫：“週末回家之後，與母親談話時，我們兩個的觀點不一樣，有時我會覺得她的觀念太陳舊了，導致了口角。”
這些年當班主任，我發現家長與孩子之間的問題，以溝通和情緒問題爲主，而且經常會因爲溝通不暢引發情緒問題。所以，親子溝通是擺在青春期孩子家長面前的一個重要課題。
如何解決這個課題呢，《與青春期和解：理解青少年思想行爲的心理學指南》（以下簡稱《與青春期和解》）這本書裏的內容可以借鑑。
《與青春期和解》的作者是美國公認的發展心理學專家勞倫斯·斯坦伯格， 他致力於研究當代青少年發展相關的主題，並因爲在青少年心理學方面做出的卓越貢獻，獲得多項殊榮。
《與青春期和解》這本書結合了與青春期有關的腦科學、神經科學、心理學、社會學、教育學的最新研究成果，並且結合了大量真實案例，爲家長與青春期孩子相處提供了切實的建議和科學的指導。
看這本書的副標題就可以知道，想要與青春期孩子和諧相處，一定以理解青少年思想行爲特點爲前提的。
青春期是一個比較特殊的發展階段，這一階段孩子的大腦和心智發生了劇烈的變化。但是很多家長卻依然用孩子小時候的方式教育孩子。老方法遇到新問題，自然行不通，問題也就出來了。
怎麼辦呢？
自然是要改變！而且是家長先改變！
爲什麼是家長先改變呢？
首先，誰想解決問題誰改變；其次，孩子變化了，沒有適應新情況跟着變化的是家長，所以自然是家長首先要改變；最後一個重要原因是：
一個關係中的問題在陷入僵局的時候，只有強勢的或者說處於優勢的一方先做出改變，破局的可能性才更大。因爲相比於弱勢的一方優勢的一方，往往各方面會更加成熟，更容易理解和找出問題的所在。
親子關係中，占強勢地位的自然是家長。
基於以上三點原因，要改變親子溝通問題的，必須是家長。那麼家長如何改變，從何做起呢？
前提：消除溝通障礙
在我自己的成長過程中，我印象最深刻的是，我對我爸說什麼問什麼，他都不回答，他不是沒有聽見，就是不回答你，會直接忽略我的問話，導致後來我都不太跟他講話，甚至整個人在家裏都很沉默，自己都覺得家裏的我和學校的我是兩個不同的人。
要想避免消極的溝通，家長首先要消除溝通障礙，打造積極的溝通氛圍和環境。那麼，有哪些溝通障礙呢？
1.批評和嘲笑。
有的家長經常會奚落孩子(“你怎麼這麼笨”)，會給孩子孩子貼標籤（“我真是生了一個闖禍精”），諷刺孩子（“你還真是天才”），甚至進行人身攻擊（“豬都比你聰明”），尤其是在孩子成績不盡如人意，表現也沒有期待中好的時候。
2.給予太多的命令和建議。
“你必須/立刻.......”“我告訴過你多少次......”“你如果不......就......”“看你爸爸回來......”“你再這樣，我就......”“如果我是你......”......太多這樣的命令、說教、威脅充斥在家長與孩子的日常溝通中。
3.輕視青少年的問題。
有的家長會直接輕視孩子的問題，會覺得“小孩子嘛，能有多大事”“別鬧了，別大驚小怪”然後選擇不聞不問；還有一些家長，看似關心孩子，實則依然是在輕視孩子，這一類型最典型的就是安慰孩子“這沒什麼大不了的”，或者轉移孩子的注意力“這個很快就會過去的，繼續糾結沒有什麼意義”——這一種更隱蔽，更不好察覺。
無論是上述哪一種，都讓孩子感覺不好。
批評和嘲笑，可能會讓孩子喪失自信，變得自卑，甚至一蹶不振，徹底放棄自我或者直接與家長對抗；給予太多命令和建議，是不相信孩子的能力；輕視孩子的問題，是沒有真正的關心孩子，會削弱他們的自尊，可能會產生“不值得”“不配的”感。
《正面管教》裏寫道：我們從哪裏得到一個荒唐的念頭，認爲要讓人們做得更好，我們首先要讓他們感覺更糟？人在感覺更好時，才能做得更好。
作爲家長，首先要消除溝通路上的這些障礙，把孩子當作一個獨立的個體，或者把他當作你的朋友同事對待，在溝通的時候可以問問自己“如果是我同事，我會不會這樣跟他溝通”。
想要良好的溝通，僅掃清障礙不行，還要從說和聽兩個方面着手。
說：坦誠自己的感受
昨天散步的時候，看到一個孩子一邊哭，一邊追着媽媽從一個店鋪裏出來，媽媽一邊走，一邊說：“哪有你這樣的孩子，不要你了，以後你就沒有爸爸媽媽了，你就是個野孩子......”
沒有父母不愛自己的孩子（那些虐待孩子的不配爲父母），但是很多父母因爲沒有學過如何當父母，所以在遇到問題的時候，只會以自己的方式，或者按父母教養自己的方式教育自己的孩子，面對孩子出現問題的時候，總是直接對孩子發脾氣，甚至打罵孩子——這樣並不能從根本解決問題。
這本書裏提到“我向信息”和“你向信息”的區別。所謂“我向信息”就是說話的時候，尤其是情緒來臨的時候，表達方式以“我”開頭，表達“我”的感受。“你向信息”是指說話時，以“你”開頭——這樣往往會出現命令、建議、指責等影響溝通氛圍的表達。
對青少年說出你的感受（我感到沮喪/生氣/心煩......）比批評和指責他們（你只會想到自己）更有效。
那麼如何表達“我的感受”呢？有一個公式：
當你______________（不帶偏見地描述某種行爲）時，我感覺______________（表達你的感受），因爲______________（闡明這種行爲對你造成的影響）。
在表達的時候，一定要做到客觀，只說發生的事實，避免人身攻擊和絕對化（總是/經常/從不）。
當描述客觀事實，說出“我的感受”時，孩子會了解你的感受，會願意主動改變自己的不當行爲；批評和指責孩子，是對孩子行爲的評價，這個評價往往會因爲家長的情緒變得偏頗或不客觀，嚴重的可能會引起孩子的防禦、抵抗甚至怨恨。
我女兒洗完飯盒經常會把抹布直接扔水池裏，之前我經常以“你怎麼總是......”開頭，但是昨天我變換了表達方式：
當你洗完碗把洗碗毛巾直接放在水池裏的時候，我很反感，因爲這樣我下次用就會油膩膩的很不舒服。
聽我說完，女兒主動去把抹布洗淨晾起來了。
說出感受比批評更有效。
聽：積極傾聽孩子
溝通是雙向的，不僅要會說，而且還要會聽。
想要和孩子更好地溝通，父母必須學會認真積極地傾聽孩子。
1.全神貫注。
真正的傾聽需要停止其他活動，中斷其他無關緊要的想法，將你的全部注意力獻給說話者，並表現出你很感興趣。
之前看過一本日本作家寫得教育書籍，她說每當孩子跟她交談時，無論她在做什麼，哪怕只是在洗碗，都會停下，看着孩子，認真聽她說話。她認爲認真傾聽孩子非常重要，這是在告訴孩子TA很重要。
反觀我們和孩子的日常溝通，經常會一邊做事，一邊和孩子聊天，甚至眼睛盯着手機，心不在焉地嗯啊，自己都不知道自己在說什麼。
2.用你的眼睛看、耳朵聽。
不僅要聽孩子的言語表達，還要關注孩子的肢體表達。
語言可以說謊，但是肢體語言不會說謊。尤其是青春期孩子，他們有時會故意心口不一，這個時候，關注他們的肢體動作就特別有用。
記得之前瞭解一個孩子願不願意當班干時，他嘴裏告訴我不願意，覺得自己沒有能力，但是他卻在回答我的時候，卻無意識地點了點頭，這就說明他內心其實是願意的。
3.不要用提問和評論打斷孩子。
有一段時間，女兒有煩心事向我傾訴的時候，我會以過來人的身份點評一下，給她一點建議，誰知道她會立刻不耐煩地說：“就知道你會這樣。”然後就什麼都不說了。
後來我開始調整，認真傾聽，但是聽着聽着又忍不住想給她建議。爲了不讓她反感，就用提問的方式引導她。我以爲這樣的方式很巧妙，做得很不錯了。誰知道有一天我女兒對我說：“媽媽，其實很多時候，我想跟你聊聊我的事情，但是你總會忍不住叨叨，我就不想跟你說了。我跟你說，不是想要你的建議，只是想說給你聽聽，你聽就可以了。”
作爲家長，都希望孩子能夠把自己的事情告訴我們，雖然聽了不給建議會憋得難受，但總比她什麼都不跟你說好。
所以，在孩子表達的時候，管住自己的嘴巴，認真傾聽，做一個安靜的傾聽者就好了。如果實在忍不住想開口，就共情，理解她當時的情緒就好了。
除非孩子主動問你意見，一般情況下，不要主動給建議。
4.認真對待孩子的批評
青春期的孩子更獨立，他們有自己的主張和見解，偶爾也會批評家長的行爲。這個時候，千萬不要覺得“我是家長，都是對的”，一定要以開放的心態認真傾聽孩子的批評，思索他爲什麼這麼說，說得是否有道理。
不要反應，而是反思。
5.反映式傾聽
我們不僅要認真傾聽，而且要讓要孩子知道我們在認真傾聽。
如何讓孩子知道我們在認真傾聽呢？
用自己的話重述孩子的話。
昨天我正忙的時候，女兒來找我聊天，剛說兩句，被電話中斷了。重新交流的時候她很不滿，她問我：“你知道我剛纔說了什麼嗎？”當我回答出來後，她很滿意，我們的交流繼續。
重複孩子的陳述，不僅說明自己在認真聽，而且能夠讓孩子感受到你很關注他，理解他。除此以外，在交流一些重要問題時，重述對方的話，能夠確保雙方的理解是一致的，避免出現偏差。
良好的溝通是增進親子感情的重要黏合劑，當作爲“權威”一方的父母願意主動創造良好的溝通環境，與孩子坦誠交流，並且認真傾聽孩子的時候，孩子會給出更積極更主動的迴應。
結合今天的分享，回顧你平時與孩子的相處，你覺得自己哪裏做得不到位呢？接下來，你會如何運用文章中的方法與孩子有效溝通呢？歡迎把你的想法和行動寫在下方。