人際互動離不開說，如何說是個大問題，這是心理發展不同階段的反映，或者說是心理健康指數差異的表現。
我們可以簡單區分爲三種情況的“說”：愛說、會說、不說。
一、愛說。
家有小孩子最熱鬧，整天精靈古怪，精力旺盛，不住嘴地說。這種孩子式的愛說，可以視爲好奇有趣的探索，非常正常。
隨着心理發展，許多成人還是習慣於“知無不言，言無不盡”，屁大一點事唯恐別人不知，整天嘮嘮叨叨，那就不太正常了。
就個人體驗，讀書時候曾遇到非常愛說的人，整天不住嘴，卻又“言之無物”，盡是雞毛蒜皮之類，感覺很無聊。這是很久以前的感受，今天回顧可能恰恰反映了我的內心世界，即我本人就是如此的人，但還不如人家能說出來，由此反向形成。
那些自己否定的、看不起的人事物，最有意義。
這種孩子式愛說，可以歸結爲兩點原因：1、優越情結，自卑代償爲優越感，遇事通過能說愛說，表達自我虛僞優越感，高人一等，即好爲人師。2、負性情緒，外界事情的出現，導致焦慮、憤怒、壓抑、恐懼等，通過話語宣泄緩解情緒，這是防禦機制發揮作用。
二、會說。
隨着生理心理年齡成長，慢慢會變爲成人的“會說”，即有分寸地適當地說，不再是一股腦的傾其所有的愛說。
愛說不等於能說，更不代表會說，這是顯而易見的。我不會說，但可以感受到愛說與會說差異，這可意會雖不可言傳。
我見過很多會說的人，相信每個人都如此，人家不說則已一說說到心坎裏，非常貼切有深度，還很有溫度，這是共情能力體現，即站在對方角度看事情，且大氣大度大方。
成人式會說的人也有兩個明顯特點：1、要有用，不如意事常八九，可與人言無二三，有話不全說因爲有些事多說無益，說出來不能解決，反而徒增難堪，也就欲語還休，說話要看對自己有無用處，這是利益衡量，非但無可厚非，還得認真學習。2、要有效，說的再多不如懂我，這是站在對方角度來說，說過的話沒有效果，那就慢慢體會到適當說別全說。
會說話很難，不信回想下，酒桌上幾句祝酒詞都不容易說的貼切到位。何況人性是本能的孩子式愛說，體現優越，緩解情緒。
三、不說。
達到一定境界的人，就會保持沉默不語，不到萬不得已絕不亂說，說也會言簡意賅，點到爲止。
典型例子就是禪宗的各種“公案”，也就是充滿禪機的小故事。比如“不是風動不是幡動仁者心動”，直抵人心。
不說的典型例子就是“看破不說破”，有兩層意思：一是不說源自深度共情，人人都有慾望需要，理解別人的不容易與自己類似。二是不說源自情緒平穩，不以物喜不以己悲，保持冷眼旁觀，做好自己的事。
最後必須要說，愛說、會說、不說沒有本質好壞對錯，關鍵是看“誰在說”“在什麼環境下說”。比如遇到不平事情可以在家裏盡情宣泄說，起到緩解情緒作用，比如知道自己水平不夠，卻忍不住原形畢露嘚瑟自己，也要原諒自己，比如不該說卻說了，只要自我覺察到也是好的。
概括說，話多勞神，訓練三句話不離本行還是很有必要的，當我們滔滔不絕時候，警醒自己需要的是什麼！