我在人生最重要的道路上迷了路，高考發揮失常，只去了二本院校。
母親沒有多說，我能從她臉上看出些許失落。父親勸我復讀，我想了想陰鬱空洞的三年，拒絕了。
我看到自己揹着行李踏上火車，去了離家一千多公里的地方。母親送我到車站，囑咐我出門在外的注意事項，我有些不耐煩。
我想我已經長大，自然有能力獨自生活。
我越來越不勝其煩，開始覺得父母對我的好理所應當。
到了大學的我變得更陰暗消極，舍友都加入各類社團，參加聚會，還開始賺外快，在宿舍樓之間跑腿。
我覺得一切失去了意義，甚至不知道怎麼去定義什麼是有意義。
有兩個舍友談起了戀愛，甚至躲過宿管阿姨的眼睛，把女朋友帶到了寢室，晚上睡覺時的劇烈抖動我都充耳不聞。
我只躲在宿舍睡覺玩遊戲，也不與人交流，沉浸在自己的世界。
睡我對牀的舍友發現了我的異常，主動過來跟我搭話，他說他叫姜瑞安。
他有一頭黃色的小卷毛，皮膚白皙，臉上痣很多。說話的時候嬉皮笑臉，腿抖個不停。
他似乎家境不錯，每個禮拜都會換一雙新鞋，鞋的牌子我聽說過，一雙就是我一個月的生活費。
他看我整天陰沉着臉，悶悶不樂，說什麼也要把我擺正過來。
他帶我去酒吧，音樂的確很嗨，似乎能勾起我躁動狂歡的基因。每個人左搖右擺，不知跳的什麼舞蹈，他們臉上都是忘我的神情，他們也都沉浸在自己的世界裏無法自拔，和我相同，又很不同。
我在酒吧待了不到十分鐘，實在無法忍受，我的肢體無法如此協調地融入他們。煙霧繚繞嗆得我直咳嗽，我試圖喝兩口酒潤潤嗓子，兩杯下肚就有點不勝酒力。
我搖搖晃晃地慢慢離開卡座，姜瑞安還在我背後的舞池裏摟着女人手舞足蹈，我的視線有些模糊，不知道他究竟取得了怎樣的喜悅。
我討厭酒精和菸草就像討厭那些夏天。
絢麗的燈光刺痛我的眼，我的耳朵再也無法忍受如此喧鬧的環境。我衝了出來，靠在門外的欄杆上呼吸新鮮空氣，我第一次覺得汽車駛過後塵土飛揚的路面是那麼清新。
我沒有直接走開，我在酒吧門口等他出來，想跟他打聲招呼。攙扶他出來的是那個和他一起扭動的靚麗女人，厚厚的妝容遮住了她的神情，兩個人越過我相擁着去了酒吧對面的酒店。
姜瑞安常常和我炫耀他的豐功偉績，他的手機裏是很多女生的暴露的圖片。據他所說，都是經過女方同意留下的。
我隨意掃了一下，大多是長相美豔的女生，我想這個世界太瘋狂了，瘋狂到如此陌生。
他經常和我吹噓又睡到了哪個行業的優秀女生，他說話時眉飛色舞的傲慢神情我至今難忘。
我想應該是她們睡了他。
我從他身上看到一個成熟的宗澤軍，他張狂的性格和輕佻的話語。他抽菸時眉頭緊皺的模樣，好像歷經滄桑。只要不開口說話，的確有種獨特的魅力。
他把煙遞給我，我抽了一口，沒有像電視劇裏第一次抽菸那樣誇張地咳嗽，只覺得沒意思。我硬着頭皮吸完，聞了下自己指尖，那是香菸的味道，我想它應該叫臭煙。
我跟他走進KTV，他在包間裏面左擁右抱，和身旁的女生唱歌調情。他似乎唱累了，把麥克風遞給我，我默不作聲。
他覺得掃興，拿出一小袋白色的粉末，蘸了一點先在鼻翼上貪婪地吸了幾口，然後慢慢的靠近那堆粉末，用一根黃色的吸管抵着猛吸一口，他的腦袋誇張地顫抖，過後擡起頭挑釁地看看我。
我似乎已經完全不像小時候的自己，我沒有想試試那新奇的東西，我也沒有去告發他，我想總有一天他要付出代價。
就連我自己也不解，爲何那段時間我會去傷害自己。我的手臂上全是劃痕，以至於夏天的時候經常穿着長袖，在諾大的校園裏顯得有點兒另類。
學校的大會堂幾百人坐在一起，我已經無法像以前一樣去認真聽課。我選擇坐在最後排就是離學習越來越遠。
前面很多男生在玩遊戲，部分女生也是，他們開黑打遊戲的聲音早已經蓋過了講臺前的導師。
我想找個事情做做，否則我會抑制不住去想消極痛苦的事情。
我迷上了看書，當我捧着文學書籍聚精會神看的時候，周圍男生聚攏過來，翻看我書籍的封面。而後用看戲精的眼神看我，個個摩拳擦掌似要戳穿我的僞裝。
我沒有理會他們，繼續他們眼裏的僞裝。沒有人靠近我，我並沒有覺得空虛，我總會自娛自樂。
我的寢室在六樓，我很多次靠在那裏的陽臺想縱身一躍，儘管我根本不知道那莫名其妙的念頭來自哪裏，沒有人可以訴說，我也不想分享。
很幸運的，我修完學分，走完學校的流程，然後安穩畢業。
後面的路有很多條，絢麗奪目也好，黯淡無光也罷。我想不論我怎麼選，最終一定會回到本來的道路上。
我該猛捶自己胸口，仰天長嘆時運不濟，還是一言不發接受命運。或者像個行屍走肉一樣，自欺欺人地活着。
我最後再看一眼自己生活的大學，安心離去。
也許到過深淵的人終將會回到深淵。