爲什麼人們愛評判他人？我想至少有這麼幾個原因。
1 人會不自覺地尋找一種隱祕的優越感。當我們在評判別人的時候，我們其實是在說：“我比你高尚”、“我比你聰明”、“我比你明智”。滿足這種隱祕的優越感是人的一種剛需。
2 很多時候，評判反映的，不是我跟被評判者的關係，而是我跟那些同樣在評判這件事的人的關係。
比如，當我們在評判王思聰的時候，我們其實不在意他怎麼想，我們在意的是周圍朋友同事的看法。畢竟王思聰我們都不認識，而和我們一起喫瓜的同事朋友，我們都認識。這時候，如果你說了跟他們意見相左的話，你就是在反對他們。這種趨同的本能，會讓評判放大，變成一種不加懷疑的情緒。一個人的評判，就這樣變成了一羣人的狂歡。
當你跟很多人一起評判一個人的時候，你並不是在構建跟評判者的關係，你只是在“用”他構建和同樣評判的人的關係。這是對被評判者的一種物化。我們並不會考慮他的感受，我們只是在用它。
3 評判的背後，有對背叛契約的憤怒。
當一個公衆人物違背了人們內心的期待時，很多人就會有這樣的情感：
“你違背了你在我們心中的人設。什麼？這種人設只是出於我自己的想象？不不，不是的。它既是來自我的想象，也來自你不斷向我傳遞的信息，我是根據這些信息喜歡你的。這是我們之間的隱性契約。現在，是你背叛了它。這就是一種欺騙。”
從這個角度，你就能理解一些評判者帶來的憤怒情緒。這種評判是對被評判者的警告，也是對自己和同類的提醒：
“他是一個不可信的人，不要對他投入情感，不要被他欺騙。”
所以評判就變成了防止自己投入一段不值得的關係的自我保護機制。
4 評判是我們維護頭腦中的舊秩序的努力。這種舊秩序是想象的產物。有時候，我們的想象和現實之間常常有巨大的出入。但就算這樣，我們也不想承認事實。就像你在寫一篇文章，好不容易找到一個能佐證你觀點的論據，怎麼也不想去看它的紕漏。
我不是去參加過一個綜藝節目嗎？在這個節目裏，主持人朱丹講她講她自己跟老公的相處之道，說如果她生氣了，老公一般都會先來哄一下她，如果她再作，老公就會正色對她說：“我已經給你臺階了，下不下，就看你的了！”這時候朱丹就會後背一涼，趕緊調整自己的態度，接受老公的好意。
原來朱丹說這話的時候，是把它當作夫妻相處的成功經驗講的。結果這事上了微博熱搜，網友紛紛譴責朱丹老公，覺得他太強勢，朱丹太軟弱，太卑微。
這件事還有後續，就是朱丹爲自己辯護，說：“不是啊，我老公很好啊，我很幸福啊！”網友就說：“不，你不幸福！”朱丹說：“在關係裏我不卑微啊。”網友說：“不，你卑微，你只是卑微而不自知！”
朱丹爲此很受傷。最後還是她的先生，那個被認爲對她不好的男人，安慰了她。他說：
“你要知道，你和輿論之間是有一扇門的，而你自己有這扇門的鑰匙，你要學着把門關上。”朱丹說，是先生的這句話，幫助她走出了困擾。
在評判中，我們看到的並不是他人，而是想象中的他人。我們也不關心他們的真實情況，而只是藉着他們的事，來表達我們自己。
寫這篇文章，有一個很重要的原因，是這段時間我看到一些關於杭州保姆縱火案的林生斌先生的議論。這種議論又變成了一個評判的場。林先生當年因爲妻子和孩子遭遇的不幸，得到了很多人的同情。現在又因爲新的婚姻收到了很多指責。我不太想說這件事，我只是覺得，失去親人已經是一個巨大的悲劇了，如果我們妄加評判，就可能製造另一個悲劇。對於失去親人這麼大的一個悲劇，無論用怎麼樣的方式走出來，對他本人和他的親人，都是勝利。
怎麼才能放下評判呢？如果要放下評判，可以問自己幾個問題。這些問題並不僅限於遙遠的公衆人物，也可以對我們身邊的人。
1 當他說這些話或者做這些事的時候，他是在什麼樣的情境下說的或者做的？能用情境的影響解釋，就不要用品格。
2 他是一開始就這樣，還是經歷了一些變化？這些變化是怎麼發生的？
3 假如他的言行是出於某種保護自己的心理需要，這種心理需要是什麼？
4 假如我對他的想象也是出於某種心理需要，這種心理需要是什麼？
5 如果我在他的位置，我會怎麼做？
6 我和他有像的地方嗎？像在哪裏？
7 當我評判他的時候，我在意的是他本人，還是周圍同樣在評判他的人？
8 如果我和他面對面，我願意聽他解釋嗎？
9 如果我看到的只是他的某一面，他不爲我理解的另一面可能是什麼？
看到這裏也許你會想，啊呀爲什麼要想這麼多？還不如直接給個評判來得痛快！如果不會造成很大傷害，其實有時候我也是這麼想的。就像錢鍾書所說：“偏見是思維的休息。”只不過，那你至少知道，你在評判一件事的時候，你不是在說真相，也不是在說評判的對象。你只是藉着評判，讓自己的思維休息一下。
那也好。休息，休息一會。
（我的公號：陳海賢，haixiansalt）