看到群里朋友分享自己的故事，深为感动。看到对话，为朋友们善意安慰感动，却又有一种特殊感受。
原文摘录朋友分享与对话，供大家思考。
朋友A：这几年的学习对我最大的帮助，就是我分清了谁在虐待我！
昨天下午我们一块回家，我坐在后排，身旁放了一个老公的快递，下车的时候我就顺手把这个快递拿出来，准备带到家里。他就问我拿那个干什么，我不舒服了一下，然后回答我想着帮拿回去。当时的感觉就是我做错了。
他接过东西，重新放在车里。这时候我恍然大悟，对方在虐待我，他正确的做法应该是告诉我这个东西为什么不能带回去？他需要什么？他用了一种让我很不舒服的方式沟通。
帕萃丝把这种沟通方式叫做言语虐待，是一种非常隐蔽的伤害。施虐的一方，并没有意识到伤害了对方，破解的方法是可以问他一句：你说的是什么？
通常情况下，对方在重复所说话的时候，第二次和第一次的方式就有所不同，是一个打破幻觉的过程。这种方法我用了几次，感觉效果很不错。但是这一次我还是被带进沟里了。
朋友B：他对你的说话的方式和态度，你解读为虐待，这是你的解读，可能这只是他解决问题的方式。虐待可能是你的投射。
朋友A：你的意思是我可以忽视我自己的感觉，因为我的感觉是错误的，对不对？
朋友B：你对他的行为方式和态度带有你的主观性，你的不舒服是建立在你的解读上的。
想法在前感觉在后。
顺着感觉向上走，找到你的想法，再向上走，找到你的核心信念。
尊重自己的感觉，感觉没有对错，错误的是自己的想法。
朋友A：如果一个人被杀了一刀，你说他的感觉错了，不妥吧？
朋友B：感觉没有对错，错在我们成为了感觉（情绪）的奴隶。
朋友C：客观:看到车后座有个快递
处理:带回家
老公问:你拿那个干什么？
感觉:不舒服
认为:自己做错了，不该拿回家。
潜在需求:老公应该告诉你这是什么东西，为什么不需要带回家。
朋友C：我和你不一样，如果老公问我拿那个干什么的时候，我会觉得莫名其妙，当然是拿回家啊，或者我就问不需要拿回家吗？他若是回答不用，我最多问个买的啥东西？但是不会有不舒服的感觉。更不会有被杀一刀的感觉。
所以，你的感觉为什么不舒服？
即便是你领会错了，你也不必自我攻击。
我最多一笑了之:不好意思啊，我以为要带回家。
这件事就这么过去了。
朋友B：典型的自我虐待。
朋友C：解决冲突的能力，搁置冲突的能力，和冲突共存的能力，都很重要。
不是所有的冲突都能解决。
有时候共存，是更考验智慧的。
朋友A：要是你身边有一个人，每件事都指出你是错的，那很快你就会产生自我怀疑。
开始的时候你可能会有正确的判断，但是时间久了，温水煮青蛙，一点一点会把你煮死。
朋友C：他没有说你错，只是问了一句拿那个干嘛。
你需要向老公表达你的需求，“老公，我觉得你可以多看我做得好的一面，多表扬我，那样我才更有信心和动力”。
朋友B：我认为可能在生活中你过多地进入他的领域，他不舒服。
得找到原因。
你替他拿快递时你有什么想法？
拿快递是行为，你的行为背后的期待和渴望是什么？
朋友A@朋友B@朋友C：我不认同。
朋友C：我只是客观地向你展示，相同一件事，不同的人遇到了，产生的不同的处理方式。以及，完全不同的心理活动，完全不同的认知。
朋友A：但是要是煮过的（温水煮蛙），你再说这个都没用了。
朋友C：走出受害者心理。
朋友A：这可以结合王老师以前写的文章，你和谁交往要弄清楚，和你交往这个人，他是不是正常？
朋友C：问题是，哪怕知道对方不正常，我们能改变的，也只有自己。
朋友A：你如果一直把对方当成正常的人，那你就很痛苦，当你明白了对方的这些情绪，他来自哪里？当然是知道对方不正常。
我们是能改变的，但是如果你不知道对方不正常，那么你一直就认为自己是错的，那对自己的智力，认知能力，分析能力都会有影响。
我不舒服了一下，其实这个过程就是接受了对方的投射。
但是这个过程很快就过去了，没有用，老一套的冷战来解决问题，因为很快明白这种投射的存在，这个就是改变呀：“我想帮帮你，你还不领情，态度还不友好，但是姐能够理解你”。
朋友B：“我想帮帮你，你还不领情，态度还不友好这”就是让你不舒服的想法，这个想法导致你不舒服。
朋友A：对啊！
朋友B：你帮别人想让别人领你情，你的爱是要回报的，当得不到回报，然后你就生气了。
朋友A：对。你觉得这个不对吗？
对方如果正常的情况下，他当然是会让我舒服下来。
朋友B：不能用二元对立的想法来考虑对错。
你在生活中喜欢帮助别人吗？
朋友A：我哪里喜欢帮助别人呢？他在司机位上，我在第二排，一会还要开关一次车门，我要不出去对车的考虑，我才懒得管。
当时他感觉应该是没有被尊重，所以有点愤怒。
朋友B：无条件的爱就是不需要回报的爱，当爱是有条件的话其实是自私的爱。
朋友A：我觉得这个问题是我们家族的问题，我们家里的人脾气都不太好，也不知道哪个老祖宗干的。
朋友B：其实涉及思维方式和沟通方式问题。你把他当成不正常人这个想法是需要调整的。
朋友A：我觉得首先弄清楚的一件事，就是我不是你的一部分。
我们是两个人。
我知道对方是个病人。
朋友B：这样有点傲慢。
朋友A：爱是帮助一个人不断成长的过程。
朋友B：夫妻二人的成长的一个误区，是我成长我也希望你能成长。正确的是，我要努力成长而不带有期盼对方成长的期盼。爱是帮助一个人不断成长的过程，这句话值得商榷。
当你成长到一定程度，你的能量自然增长，你的能量会影响对方。等你面对对方的行为都能接纳和理解的时候，你就成佛了。
渴望对方改变，不如让自己改变去适应对方。当我们带着期待帮助别人时，当别人没有按照自我的预期出现时，我们就会生气，会不舒服。
当我们带着期盼去帮助别人时，我们就有了傲慢与偏见。
你的思维中还是二元对立，即正常与不正常的对立。二元对立的思维容易让我们焦虑、愤怒和忧伤。
朋友A：哈哈哈，我不同意。子非鱼，安知鱼之苦。
因为你不研究言语虑虐待。
朋友B：鱼也不一定知道自己的苦。言语虐待其实是沟通方式问题。你想什么你会吸引什么。你认为他虐你，然后你会努力找出他虐待你的证据，来证明他是个虐待狂。也许他只是对你不满而已。
朋友A：《不要用爱控制我》。
朋友B：渴望去改变对方就是用爱控制。
个人感受：
1、“当时他感觉应该是没有被尊重，所以有点愤怒”，请思考尊重需要与愤怒情绪的关系？
2、“无条件的爱就是不需要回报的爱，当爱是有条件的话其实是自私的爱”，请思考这句话的正确与有效？
3、“哈哈哈，我不同意。子非鱼，安知鱼之苦”，毫无疑问，朋友B、C是真诚希望帮助到朋友A的，请思考为何没有效果？
4、我们该如何有效帮助人，多帮助少添堵，即觉察自我的言语虐待，不要用道理说服，不要用爱控制？