YanYan ：爲什麼，我誰都不敢得罪的性格反而讓我失去了很多朋友？
（1）不敢得罪人的心理動因
先認識一下“誰都不敢得罪的性格”是什麼樣的性格呢？好像用一句話可以概括：老好人。但老好人分兩種，一種是有個性有包容的老好人，人緣好；一種是討好型的老好人，人緣不好不壞。後者就是誰也不會得罪，總想討人喜歡的人。
討好型的老好人，在意別人的想法達到完全忽略自己的感受，一味地對人好、不反對人、不拒絕人幾乎是他們常態的人際模式。在他們的內心有其堅固的邏輯（也是人際動力）：若得罪了人，那被得罪的人會反過來傷害我自己，這挺可怕的！所以，只要我不得罪任何人，就可避免任何傷害。這一心理動力，是支撐他們誰也不得罪，甚至忍讓別人的人際模式。
這一人際模式的形成，是跟人過去的親子關係或人際模式有關。俗語“三歲看大七歲知老”以及精神分析理論等都在告訴，人幼年的關係模式，決定了他今後的人際模式，或說，成人後的關係模式可反射出他過去的關係模式。比如，一個人的早期若常處於“傷害與被傷害”式的關係環境（如：控制與被控制關係，小孩只能絕對服從，不敢有自己的想法、不敢有反抗；欺負與被欺負關係，小孩子只能學“乖”以自我保護，等等），那麼，在小孩心裏會感受、並會內化一種“掌控安全的父母—規避風險的小孩”的自我關係模式，在他以後的人際關係中，自然會對矛盾衝突、欺壓打擊、攻擊性等高度敏感，或說他內心世界是極度不安全，生怕得罪了誰而遭致打擊報復。
（2）“誰都不敢得罪”反而得罪（或失去）了朋友
爲何“誰也不敢得罪反而失去了許多朋友呢”？ 前面分析到，這種性格心理有被傷害的恐懼，以至用“不得罪人”而遠離被傷害，可是不巧，這一行爲模式會產生負效果，就是他們完全不自知，這同時也遠離了對人的親近感、連接感。因爲親近與連接是來自“交往”有迴應，而老好人是不會表達不同意見、不會流露激烈或深入的情感，也等於沒有可持續可深入“交往”的潛力。即便他們用對人溫和可親，甚至總是爲人付出，這仍然會給人一種沒脾氣、沒自信的感覺，久而久之，在朋友的眼裏會形成這樣一種意象：沒個性的好人。
相信，我們都有過與老好人（沒個性的好人）相處的體會，那是一種不好也不壞，不溫也不熱的感覺。那是否說明，“沒個性的好人”在朋友圈中是容易被忽略的人呢？或許就是。
一般情況下，人們都喜歡與有個性（有自我）的人交往，感覺有意思有樂趣。因此，對提問者疑惑的“爲何我誰都不敢得罪，反而失去了許多朋友？” 我是覺得，並不是你得罪了他們而失去了他們，應該是反映了你的朋友，被你無意識的 “遠離“ 而致使他們也 “遠離”着你，即，並非是你得罪了他們，而是他們敢“得罪你”，是他們敢拒絕你沒原則的親和，他們對你的溫良恭儉讓抱持了一種距離。
若真要說得罪，那也是你的太好，你的不得罪人的性格，得罪了朋友們的喜好有個性，也最終得罪了自己的喜好——有很多朋友。