整座城市中彌散的巨大失空感，舞臺中心旋轉不定的，像是我，又像是無窮個我。
遇見過熟悉的影子，花着時間計較一番，原來註定的遊客就是這麼過去了。而我不止一次覺得不該不知所蹤。
經驗的匱乏散佈於生活方方面面，依舊能用無辜的話說着違心的結論，而以此來覺得自己無比成熟。
已經不再重要，如果我清楚自己什麼症狀，我明明清楚自己的症狀。語言有時候最是無力，表情有時候誰都留不下。妄圖對自己的生活收回控制，卻依舊被控制。
若干天之前的晚上，沒有拿鑰匙的我在門口敲着門，該死的良心時刻提醒着我小點聲敲門不要打擾到別人休息，卻沒有人開門。來回思忖一下結果的方案：去開房卻沒有身份證（看地域，後來發現身份證號碼可以開）；想回去卻沒有鑰匙。原來沒有安全感是這樣的，原來整座城市不一定是有熟悉感的，原來承擔總是負重拖累的，原來我並不如所想那麼強大，原來我連負擔後果的勇氣都不堪一擊，原來超過負荷是會累的，我們卻時刻在嘗試着超越負荷。
遇到的好心司機大叔開車把我送到旅館，說他不要錢，只說着請他喝杯水即可。臨走之前提醒我要開心。假如那瞬間我特別感動！假如我一直能遇到好心人呢！
假如我最後連信任好心人的勇氣都沒有了！那多可憐呢！
人生中不可預知的答案，在許多瞬間都順從着善良的決定是多麼不容易。在我處於高高的廟堂俯瞰人間，看到的忙忙碌碌之後發出的感慨又是多麼不善解人意！當從堂上走下來，原來人間是如此，又是如此不可思議，逐利中掙扎的人羣也有善良的體會！承認吧，我依舊掙扎於人間卻愛着它。
假設我信奉的理論主義隨時都能提供給我準確的公式，假設我吸收着它的狹隘性，就算如此，我也持續熱愛着它，讓我在滿地雞毛的世界有着堅定的信仰和感覺。
沒有誰是不被保護着，沒有誰是不想被保護着，那些扛着剩下的力氣在各個地方角落掙扎的人們，千萬種方式，都比我理論主義的揣摩和自以爲是的遠見來得高尚。高雅若是個形容詞，有一種高雅是別緻地親民。
居於層層的高樓之上，俯瞰下界的萬家燈火，颱風會來嗎？卻依然那麼多來來回回的意義；暴雨會淹沒嗎？卻依舊那麼多從從容容的內核。在這個意義中，他們都是強者。
大概成熟更意味着包容，也或者，同在人間的苦難中輪迴，不該有誰比誰高尚的措辭和判斷。屋裏的自己像隨時隨地都會落下去的弱不經風，屋外的已經越來越強大。
去體會萬方苦難，承認自身有限，沒有誰生而容易，沒有誰天生如此，同是環境所逼的我們又有什麼資格質疑他人的脆弱！
星辰裏，大海里，我是枯萎的魚；打開門之後，成堆的水分卻淹沒着圖示。
該是邊受着傷，邊相信的。