今天来聊聊“好聚好散”。
缘起于今天看的一本书，之前已经看过一部分，今天重新翻阅，有句话忽然打动了我，觉得可以作为未来的一个主题来书写。
大意可以理解为这么一句话——
我们内在生命里有许多的阻碍点，觉察到，并看见阻碍的源头，当阻碍点消失时，成长随之而来，生命也因此而更加光明灿烂。
继而脑海里就冒出了“好聚好散”这个词。
之前的文章里其实提及过，自己觉察下来发现，我对“好聚好散”有很深的执念。
一件事，一段关系，如果戛然而止，我会很难接受，尤其是在人际关系、亲密关系中，我更难接受。
这种事情一发生，就宛如抽掉了我的底层基石，整个人会很难受，且涌现很多自我怀疑。
觉察到这个模式已经有大半年了，一直说些却未动笔，今天因为书的契机，觉得可以写写，同时也是作为后续更多人生模式的觉察解读的起点。
上一段关系结束后的好几个月时间里，虽然结束时候我们双方都很融洽友好的沟通了，但是我内心一直很难接受这样的事实。
因为觉得说，好像明明相处很好，为什么突然结束了，到底什么地方不对了？
这件事现在还没有完全解答，不过我想应该快了。
但是当时那个问题确实一下子触发了觉察，自己似乎对“戛然而止”的关系，尤其是亲密关系，特别难以接受。
带着类似的情绪不断往前去回溯，发现了有两件事情，似乎真的一直压在内心深处没有被深刻觉察。
而这两件事，都和“分离”有关，且理论上是那时候我生命中最重要的人。
第一个场景，大概就是很小的时候爸妈离婚。
按说那时候我很小，对这种事应该是无感。
但是后来的觉察中，我总是能够感受到这件事。
“我没有家了”。
这是当时深深的感受。
此后便是漫长的黑暗，似乎没有什么固定下来的点。
后来我想，为什么以前从来没有对这个场景下的强烈情绪有感知。
慢慢发现，可能恰恰是太过于强烈，超过了当时个体的接受力，所以内在感官刻意压制和钝化了感受，好像自己能接受。
但是感受不到不代表这件事的影响小了。
相反，这件事一直深深地刻在记忆里。
写到这里，忽然想到，大概20岁以前，一直深深执着于为什么我爸妈当时会离婚，不断去探求询问很多人，总是希望弄明白发生了什么。
这个行为模式，像极了每次亲密关系的戛然而止我试图弄明白为什么的样子。
我想，这也许就是一种模式的因循吧。
第二个场景，应该是我四五岁左右的时候。
我爸把我留在一户朋友家，然后某个夜晚揹着包走了，等他走出去一段距离，我才意识到我跟他会分开很久，再也见不到他，而那时候，我最亲的人只有他。
所以这样的分离对我来说是很绝望的，那时候的感知就是，人生中唯一一个重要的人也要离开你了……
现在还记得我当时一边哭一边追出去的场景。
而我爸就站在远处的田埂上对我挥手，嘴巴说着我并不能听见的话，然后继续转身走了。
写到这里其实很难受。
又一次觉得说，生命中的很多事情一旦发生就烙印在身心里，即使我们记忆上“遗忘”了，但是我们的身心与言行仍旧会时时体现出那些东西。
到这里，我慢慢理解了自己“好聚好散”的模式，以及，为什么尤其在亲密关系中自己如此执着、难以接受。
因为这种场景每一次的出现都会唤起过去的场景，让现在的我再经历一次以往和最亲近的人分开的痛苦。
好的是，至少我现在理解了背后的原始场景，我想，看见是改变的第一步。
也许未来还会遇见这样的戛然而止，但是我想，已经成年的我，已经拥有面对这些事情的能力。
这些戛然而止的关系，在个体层面下也许是突然的，但是倘若放在更广义的生命历程中，一切的发生也许不过是寻常。
另外想到了之前看《幸福的勇气》时里面提到的最佳分别。
我想，这样一个论述，更加是应对所有分离最好的办法吧。
我们所拥有的的时间很有限。然后，既然时间有限，那么所有人际关系的成立都是以“分别”为前提。这话并不是虚无主义，现实就是我们为了分别而相遇。
如果是这样，我们能做的事情也许就只有一件。在所有的相遇与人际关系中，不断朝着“最佳分别”努力。
不断付出努力，以便有朝一日分别的时候，可以无憾地说“与这个人相遇、一起度过的日子很对很值得”。
认真活在当下。
开始去爱吧，然后，与爱的人一起不断朝着“最佳分别”努力。根本没必要在意期限之类的问题。
愿此刻与未来所有的相遇，无论长短，我们都能用心活在当下，分开时候微笑祝福，感谢相伴一程，各自奔赴下一场山海。
以上，诸君共勉，思之行之。