鄰居的孩子可心上初二，樓下聊天時說話特消極，“我笨，我是我們家最笨的孩子，表哥表姐們都比我強。”“將來有個大學要我就不錯了。”“我媽不喜歡我，就不該生我，省得給她丟人。”......
我很納悶，可心媽是小學老師，爲什麼孩子這麼沒自信？管教太嚴？要求太高？自卑感來自優秀的表哥表姐？可心大姨家的表哥讀北大，二姨家的表姐讀重點高中，她上普通初中，成績平平，還時有掛科。現在孩子說話明顯有厭學傾向，“爲什麼會有學校這樣的機構，像以前一樣女孩子不讀書多好。”
說到學習，可心媽表示頭疼，爲什麼自己是老師，孩子卻沒別人的好，小學還好，初中成績一落千丈，管也管不住，看她在那坐着，但心就沒在學習上，老愣神，說也說不得，一說就頂嘴，“是！你倒黴，我笨，學啥學不會，幹啥啥不行，行了吧。”媽媽被噎得只有唉聲嘆氣。
我不明白從小看着長大的活潑可愛的可心，怎麼上初中後這麼喪？讀了《父母做這9件事，孩子從厭學變愛學》才忽然明白，孩子消極是有原因的，而且多在父母。
《父母做這9件事，孩子從厭學變愛學》一書的作者劉亮，是同濟大學醫學博士，上海浦東新區精神衛生中心臨牀心理科主任，精神科副主任醫師，是家庭及青少年心理健康踐行者，平時的工作重心在於幫助有成長困擾、親子衝突、厭學網癮、情緒困擾的青少年及家庭，做心理諮詢和科普。他每年至少接待100多個被厭學現象困擾的家庭，臨牀經驗豐富。
社會壓力大，厭學已成爲一種廣泛關注的社會現象，成因複雜難以應對，作者劉亮專注於研究以家庭爲單位的心理治療，本書是厭學家庭的福音，幫你深刻剖析厭學的每一種成因，並且提出解決厭學問題的實操性建議，書中有很多典型案例分享和解析，可有效幫助被厭學困擾的家長和孩子。
書中有類似可心的孩子，比可心更善於自黑，自稱“宇宙超級無敵爛少女”，在學校和同學關係處不好，在家裏和媽媽頂嘴，對自己一向是自我否定，說話很喪。
作者劉亮作爲她的主治醫生，瞭解到主要有以下原因：
1、經常批評孩子，詆譭人格。母親愛嘮叨，說教孩子時常給孩子貼標籤，甚至詆譭人格。“你就沒恆心，沒毅力，啥也幹不成......”久而久之，孩子頂嘴：“我在你眼裏，就是活着浪費空氣，死了浪費土地。”
試想一個天天被罵“你不行”類的孩子，哪裏還有自信，時間長了，自己都相信“我不行”“我沒用”。想摧毀孩子自信，就是天天罵他笨，天天貶低他、否定他。
2、同學關係不好，產生自我否定。對孩子來說，他很看重同學關係，如果關係不好，在學校被孤立，內心孤獨影響情緒，沒心思學習。
3、夫妻關係不好。夫妻關係好壞直接影響父母教育孩子的方式，心情不順，拿孩子撒氣，對孩子更挑剔，指責批評隨之而來，或許你不經意的言語成爲壓死孩子的最後一根稻草。
批評多的孩子大多沒自信，尤其詆譭人格的批評危害更大，傷自尊，沒自信。常捱罵的孩子如你所說，慢慢產生自我否定。
“我就是沒出息，我就是沒表哥表姐強，我就是笨，笨了還學啥？”
“我是宇宙無敵爛少女。”
“沒人跟我玩，他們嫌棄我。”
“我沒用，學不好。”
“人爲啥活着，就爲了上學，捱罵？”
......
各種消極各種喪，在老師、同學面前沒自信，受到挫折沒有復原力，甚至生無可戀的抑鬱，厭學是必然。
如何解決孩子這種狀況，小小年紀一臉喪？
1、寫出孩子成功的10件事和100個優點。
“第一次諮詢結束時，我給媽媽佈置了家庭作業：寫出女兒從小到大做得成功的10件事情，並且和老公一起寫出女兒的100條優點。”
當父母總愛嘮叨孩子的不足之處，盯着孩子缺點不放，就慢慢忽略了孩子的優點。他們認爲孩子做到是應該的，做不到就得批評，眼睛總看到孩子不好的地方，久而久之，孩子自責、愧疚，慢慢沒了自信。
讓父母寫下孩子優點，就是要父母善於發現孩子閃光點。對於批評成習慣的父母，乍被問到，竟然寫不出幾條優點，就更需要改變挑剔孩子的態度，用心觀察孩子優點和孩子做成功的每件事，適當表達給孩子。
2、誇讚孩子
幫孩子建立自信，要學會恰到好處地誇讚孩子，留意他們身上任何微小的進步，並及時認可和鼓勵。不用擔心孩子會不會驕傲，孩子被認可，纔是激發學習和積極向上的動力。每個人都希望被看到、被認可，孩子越被肯定，才越陽光。
要學會如何誇，不是盲目地“你真棒”，起不到誇獎的作用。要走心誇，誇得越細緻精確，越有信服力，孩子才知道哪些行爲做得好，進而強化。比如：“你學習很認真”，就很籠統，“我注意到你寫完作業還預習了明天的課，也沒看手機。”這樣就很具體。再如：“你很乖哦！”就不如“你喫完飯去洗了碗筷，還擦了桌子，真勤快。”
劉亮說：“你給與孩子的讚揚中所帶的細節越豐富具體，帶給孩子的愉快情緒體驗越深刻，留在他們馬海體記憶中的印記越持久，對他們自信的建立越有幫助。”
在你準備誇獎孩子之前，不妨做以下思考和準備：1)你最近看到了孩子哪些具體的行爲方面的進步；2)如果你想到孩子的某個優點，在記憶裏找一找最近這個優點在生活裏有哪些具體體現；3)練習如何將你想說的優點直接、明確且具體地講出來；4)如果你講完後想給孩子提些意見，避免說“但是你……做得不好”，可以換個說法，“如果下次你嘗試一下……會不會更好？”
如果不知道誇什麼，請觀察孩子有進步的行爲，針對孩子的某個優點，思考最近有哪些表現，比如孩子有樂於助人的優點，想到他幫鄰居搬東西。對於沒有誇讚習慣的父母，要改變思維方式，不是批評孩子纔會奮發圖強，批評過頭會導致孩子沒信心，更不愛學習。
對孩子的某些行爲有意見，尊重孩子，以建議的方式提出，“下次......是不是更好？”孩子更樂於接受，將合理的誇讚變成習慣，孩子纔會越來越自信，自信的人幹啥都能成。
3、積極解讀
同一件事情有不同解讀，有人看到積極面，有人則杞人憂天。考試沒考好，有家長認爲，“發現錯誤是好事，知道薄弱點，再接再厲纔會進步。”有的家長則認爲，“可了不得，以後咋上好大學？你怎麼這麼笨？你咋考的？”
對於書中那個愛自黑的孩子，我們看到的是自暴自棄的喪，劉亮則誇她自嘲，有黑色幽默化解尷尬的能力，孩子很驚訝，“我從沒想過這是種能力。”接着劉亮引導她爲自己的人生編電影，誇她有謀略頭腦、很勇敢等，孩子開始慢慢敞開心扉，眼中越來越有光。
可以試着參考以下方法來幫助自己看到問題積極的一面：1)思考他們這樣做的背後有什麼不爲你知道的意願和考慮，並試着去詢問和了解；2)和孩子一起思考，目前的困境有沒有帶來什麼你們未曾注意到的好處？比如，是否讓你們家庭某些矛盾得到暫時的緩解，或是可以幫助孩子避開某些麻煩；3)如果孩子願意，和孩子討論你們的這些新看法。如果孩子不願意，可以和你身邊信任的人討論，比如你的伴侶。
理解孩子行爲背後的原因，思考目前困境的積極面，有沒有什麼沒注意到的好處，緩解焦慮感。積極引導孩子，先做到自己是積極的。
4、適當放手
生活上，自己的事情自己做，別剝奪孩子成就感，很多父母一心只讓孩子學習，不讓做家務，自以爲對孩子好，其實剝奪了孩子的成長機會。鍛鍊孩子做家務，教會孩子做麪包、打果汁，甚至做飯，孩子會有勝任感，增強自信。
學習上，不要管孩子太緊。夫妻關係恩愛，孩子免受其害，要懂得經營好夫妻關係，學會愛護自己。有的媽媽因爲家庭矛盾遷怒孩子，夫妻關係不好更將希望寄託於孩子身上，對孩子倍加關注的同時，要求更高，傳遞生活焦慮感，給孩子造成壓力。有些家長經常指責孩子，“我爲你付出那麼多，你不好好學習，對不起我。”孩子很崩潰，學習是他的事，你也要學會自我負責。
書中“喪女孩”的媽媽後來不再盯孩子那麼緊，將注意力轉到和丈夫關係與自己的愛好上，適當出去和同學聚會，跳廣場舞，給孩子空間。當父母心情愉悅，纔會更好愛孩子。
可心的原因不知道是不是與媽媽常批評她，拿她跟表哥表姐比較有關係，總之我覺得很有必要把這本書介紹給可心媽媽看。你身邊有這樣“喪”的孩子嗎？是不是自我否定太多？培養陽光積極自信的孩子，請多誇少批評。
