很多時候在問自己長大的過程中失去過什麼樣彌足珍貴的能力爲之而懊惱不已？但又慶幸失而復得。
真話數次掛在嘴邊卻又不得不咽回去。
那便是“愛的能力”。
我們很多時候在大的教育環境下我們灌輸的是“知識的重要性”和“答案的力量感”。
但是否忽略了對人本身和客觀事實的探求與尊重？是否真的在用心聆聽對方所講的每一字一句？還是在表達的過程中已經急不可耐的對認知中的對方下了自己所理解的“定義”？
很多時候在社會環境中商業立場下的從衆效應都是心照不宣的存在，且會依舊長期存續。
但是獨處的時候的自我反思又是否足夠？還是在閒暇之時只是不斷的做着消遣和對於無聊的掙扎？
因爲本身很愛刷英美劇（目前四刷的分別有億萬全季、是的，大臣全季、是的，首相全季、性愛教育全季）
這段時間重溫了Sexy education，結合很多生活中發生的大大小小的故事。
重複例證的是“如何在不可控制的環境下做好自己”這一話題。
今天的內容純屬思考，不涉及隱私的披露，也儘可能的剋制，不作刻意引導，確保措辭的中性。
大人喜歡對孩子說“對、錯、好、壞、是、非、相信美好”，但伴隨成長又會說“別太天真，不要去幻想。”
看似矛盾的背後似乎始終存在着不股無形的力量將人們來回拉扯，所以希望看到這對於後面的內容也不要冠以“好壞對錯的先入爲主之意”。
說愛的能力，先決前提一定是個有呼吸，有心跳，大腦運作正常“大活人”。
那麼我又真的瞭解自己嗎？瞭解自己的行爲和觸發行爲背後潛意識深處的那些深層次的需求嗎？
我多希望答案是篤定的，但無法欺騙自己，不理解，甚至理解的甚少。就連對於身體的反應和哪怕些許疾患的描述都要在公開場合有意識的去剋制。
當一個人連自己的身體都無法接納，要讓孩子接納自己的內心是否有些許“本末倒置”？
有人會說太露骨會涉及侵犯隱私，有人說太露骨會冒犯別人，有人說太露骨會給人被騷擾的不爽感。
我思考的是“在過往的經歷中被什麼樣的人騷擾，但卻又深感無力甚至放下自我的全部去迎合和認同？”
－“有求於人，受於人，利益既得者……”
但過程中又是因爲忽略了什麼？讓自己的內心漸漸的走向泯滅，人本身的血性逐漸選擇維穩和極力去掩飾那些不好的存在？
當在有些瞬間感覺自己能夠掌控和那份“擁有感”，或許還有其他可能性，在此不作展開。
其實發展往往伴隨共性，就像男歡女愛，在正值青春之計，荷爾蒙分泌之旺盛也似乎很難被所謂“潔身自好”給完全束縛。
當全社會都在探討怎麼練習提高演講力和表達力的時候。
爲什麼卻鮮有耳聞去探討“怎樣去更好的傾聽對方的發聲？”、“我們究竟該提什麼樣的問題方有價值？”、“我們該怎樣尊重對方，讓對方感覺真的被尊重的同時更好的去理解和探索完整對方？”
很多時候陷入了“我知道我那方面能力很強”……
但肉體交合之中對方是否真實享受？對方享受的環境、氛圍、敏感位、姿態、措辭（之所以措辭放在最後，因爲很多時候無聲勝有聲。）
重要的是人與人共同探索着對方，逐步饒有深度得去了解，開放的用心去感受，不再畏懼被質疑和冒犯。
健康的性關係或許可以比喻成愛的肥料，孕育愛本身是美好的，性是陰莖和陰道的交點源於身體本能，愛更是人發展本能的融點是保護孩子的本能，性愛是生活的燃點是高級動物客觀存在的需求。
很多人會對於“生活不潔”、“多伴侶”、“出軌”、“離婚”等詞彙敏感且避諱，當“潛意識”存在敵意身體的反應大概率會是抗拒，針對對象的壓力因素而產生“隱忍”亦或是“對抗”的行爲反應。
生活比作應試，做對答案和更好的成績需要結合自恰適合孩子的教育方式（可能是虎媽貓爸，也可能是一起學習探討，或許放養式也未嘗不行可）。
但始終堅持教育本身的意義和價值遠超於“答案”。
好學生會選對答案，答卷得高分，而卓越的學生往往在不斷的“對事物充滿好奇心，對問題堅持着探索本能”。
大多數情況下沒有什麼所謂的“好”孩子，只有共同經歷的家庭。
家庭的完整度不會因爲婚姻形式亦或是教育的風格而對孩子直接造成影響，更多的源於孩子對家庭的感知力。
生活相較於好的答案，很多時候更吸引人們的魅力在於直面滿是不確定性的生活本身，沒有答案，也從未曾被定義過～