有幸在袁姐的陪伴下探索了和父母之间的问题，当然这个问题是一直在困扰我的。之前在自由书写的时候，也有觉察到自己的一个模式：不敢开心，因为父母不开心。但是不知道如何改变，只是感觉自己开心不起来。和父母之间的交流也很少很少。
在袁姐的陪伴下，发现我一直在用道理说服自己，应该怎样去孝敬父母，却忽视了自己的感受，潜意识推动自己远离父母，头脑又在谴责自己做的不够做的不好。我的感受是什么，我经常感觉像个毛线球扯不清。这一次我仔细的感觉，发现自己对父母有很深的愧疚，还有隐藏很深的不允许表达的愤怒和委屈。我看到我一直在像个小孩子一样，在说着:爸爸妈妈，你们也看看我呀，你们眼里只有弟弟，什么都紧着弟弟，把我们当女儿的看成什么了呢？我们就不是你们的孩子吗？我结婚了也希望得到你们的祝福，你们却从中拿走我的钱。我生孩子了也希望你们来看护，你们却要回家干活。我感觉自己像个没家的孩子，自己保护不了自己，还被你们欺负。我多希望你们也关心关心我呀。你们看不到我，还不断埋怨着我做的不够，你们不开心，我也觉得自己做的不够，无法让你们满意，不能做一个你们眼里的孝顺女儿，反而远离你们， 我感到很愧疚，潜意识驱动自己远离你们，让自己不那么愧疚，当然这样的行为只会让愧疚隐藏的更甚，时不时会冒出来。
总之，从一个旁观者的视角看我，我对父母有生气怨言又不敢表达，认同父母对自己的指责而感到痛苦愧疚，想要父母的认同而不得，想要抱怨父母因为从小受到的教育而发不出声。在这样的心理上与父母纠缠。
我承认，父母没有那么爱我，他们就是有自己的观念，觉得男女不一样，他们按照自己的观念行事。我可以不认同，可以表达不满，但是却不能干涉父母。我和他们不一样，我也相信他们可以自己获得幸福，我也可以活出和他们不一样的人生。
袁姐教给我一些方法。看到烦恼背后自己的期待，聚焦于正面的动机。这样就能打破恶性循环，不会一直在负面情绪中打转。看到自己不想靠近父母的行为中，其实是想保护自己不要被他们的理念给吞噬，不想被他们用所谓孝顺绑架自己的生活。想要有自己独立的生活。也看到父母要求背后的深层渴望，用自己能接受的方式去满足。
关注自己的感受，这是最重要的一点。我也知道这个道理，但是一到父母的事情上自己就很容易缴械投降，因为太渴望父母的认可和肯定了，不假思索觉得父母的期望都是对的合理的想要去满足他们。而且自己毕竟从小都在接受父母的洗脑，所以也没有时间可空间去反思对不对。比如关于孝敬父母，父母认为给他们钱，给他们买礼物就是孝敬，我也认同了。但是我就是想通过这一行动去换取他们的肯定和赞许，夸我孝敬。如果她们还在说着自己的烦恼，说我做的不够，我就会感到很受伤，觉得自己不好，自己做的不够，甚至觉得是不是自己不结婚不要孩子，把挣得钱全给她们她们才满意。在这样的行为中，表面上是孝顺，其实是没有爱的，只有恐惧。我恐惧如果不能让他们满意，不按她们说的做，我就会被抛弃，就没有人爱我，就会被指责不孝顺，不配为人。所以我去做，而不是出于我对他们的爱。更何况，我内心还有很多的怨恨没有的得到表达，自己就会很纠结。即使是面对父母，我也有资格谈感受。我的家庭中很少谈感受，没有谈笑放生的愉快氛围。现在，我告诉自己，我是一个人，我有资格有能力先去照顾自己的感受。他们看不到我的感受，我来做看见自己的人，最了解自己的人。
满足父母等于被爱，父母的要求必须满足否则就不孝顺，这就是我一直以来的信念，现在写出来感觉好荒唐。我一直在以孩子的身份孩子的心理看父母，觉得自己做好了做对了我就是好孩子，我就能得到父母的认可，就能被父母看见，我好像一直在说：爸爸妈妈，你们也看看我呀，你的眼里只有弟弟，什么都是弟弟，我做的不好吗，为什么看不见我？我很顾家，我会做家务会做饭，我学习也好，我会省钱我从来不问你们要钱乱花，不让你们操心我的学习，你们怎么就看不见我呢？
上午写着时泪流满面，感觉自己好可怜，那么渴望爱和肯定，渴望看见，父母的眼里只有弟弟，对我只有不满和索取，而我还在一直向父母伸着手要爱，试图通过让自己更乖更符合他们期望来得到爱。好亏待自己啊！要自己爱自己，往往忘记自己才是最可能给到自己无条件爱的人。
允许自己做不到，允许自己想要远离，这是对自我的一种保护。当我允许自己，当我学会爱自己，能量提高，不再只是向父母索取爱，我才能真正去爱父母。慢就是快，允许一切。
接受父母法和接受自己法做一做，经常做。
爸爸妈妈，我知道你们习惯了愁眉苦脸，这是你们的人生，这是你们的选择。我跟你们不一样，我可以活的比你们轻松，我可以享受快乐的生活。我知道，其实你们并不希望我也过成愁眉苦脸的样子。我要过的幸福，开心，快乐，轻松，成功，我用这样的方式报答你们给我的生命。
一代人又一代人的活法，我们是两代人，我们生活的时代不一样了，现在又很多的机会，我允许自己比你们活的更开心，更轻松。
谢谢你们给我的生命，我用更开心更轻松来荣耀你们。