想明白一件事情：怎樣處理好自己因爲做家務看孩子產生的不平衡情緒。週六日我們四個人都在家，孩子們自己玩，我洗衣服，看到他躺到牀上玩手機，我就很生氣。到中午了他還不起來做飯，後來12點了他起來做飯，但是因爲我說一句話：給孩子們都留點飯。他覺得我不讓他喫飯，生氣的不喫飯了。到下午還給我生氣，晚上賭氣不喫我做的飯，還發誓“爭取不喫家裏的飯。”我一天了心裏憋了很多的氣，覺得自己那麼累要管孩子，要做家務，他啥也不管還給我生氣，我的情緒變得很大，又生氣又委屈，還很失望。覺得自己真是瞎了眼找了他，自己爲什麼不再看看更多人，爲甚自己要結婚生孩子。覺得以前所有的甜蜜都是假的，覺得自己被辜負，覺得自己竟然還那麼信任他，我真是個傻瓜。我再也不會相信他的話了。我生孩子，就是給自己生的，他啥也不管，我爲什麼要生孩子，他就是個擺設，啥也不管。除了工作，也不給我錢。我這是幹什麼呢。一整天心裏都是堵得。我期望他能夠和我一起育兒做家務，但他根本就不伸手。我就生氣。我生氣像個火藥桶，黑着臉，他自然更感到厭煩，不願意靠近我，聽不進我的話，也不願被我脅迫着去幹活。我在這裏生氣又有什麼用呢？我有我的信念，覺得孩子的事情很重要，覺得家庭乾淨整潔很重要，但是他覺得過得去就行，看看他自己的豬窩就知道了。我們誰也沒有對錯之分，只是價值感不同。我也不必把我的信念強加與他。感到委屈是我的事情，是我的想法產生的情緒，他的行爲只是一個外界因素，最重要的還是我的想法。我流淚，我生氣，我痛苦絕望都是我自己的劇情，而他只不過是配角。“我指望不上你，你不會來幫助我關心我，一切還是我自己來吧。孩子我自己的，想讓孩子們更好也是我的想法，喫飯刷鍋也是我自己的事情，地面更乾淨也是我的期待。我的期待也只是需要我自己來滿足我自己。”雖然有點被迫，因爲無論我怎麼痛苦他不會感受到，只會離我更遠。雖然和我一直以來秉持的信念相差很遠，我一直覺得“當了爸爸媽媽就要承擔起自己的責任，不能還要單身時一樣任性。”現在我不用我的信念去要求他必須做到什麼，雖然有時候我會在心裏瘋狂的批判他沒有責任心，不配當一個爸爸。但是這只是我自己的評判，因爲我有自己的標準。我暫時不去管他做到了什麼，我不把自己的無力投射到他身上。我承認我有時候也會想頹廢墮落，什麼也不想做，不看孩子不做家務，就想癱到牀上刷個劇。但是這部分慾望被我壓制住了，我的責任感太強，有很多的應該做到什麼束縛着我。從某種意義上說，他活出了我不敢活出的那部分，“任性不負責任的那部分，只想照顧自己放任自己的懶惰的那部分”。
想到他賭氣和我說：“爭取這兩天都不喫家裏一口飯”我就生氣死了。我想他怎麼就說出了這樣的話，趁着週六日不說一起整理整理家務，和孩子們玩玩，也不做飯，躺到牀上一躺一晌，拿着手機，還指揮我做什麼飯。自己的襪子兩個星期了也沒洗，還堆在那裏。就是丟不下手機。我真是好笑。突然發現我用自己的標準去要求他，就是白費勁。有那個生氣的功夫我自己去做了得了。我在期待一個會做家務的丈夫，他卻是個連自己的襪子都能堆兩個星期的“孩子”。我能怎麼辦？在流着眼淚去洗鍋的時候，我想，我要放棄一切幻想，對他不能報任何期望了。如果如此，我爲什麼要在這裏呢，我們不如分開省的看見生氣。和一個對他不報任何期望的人在一起還有什麼價值和意義呢？我聽見了心稀碎的聲音。
我爲什麼這麼在意做家務呢？因爲我也不喜歡做家務，但是我很在意乾淨整潔，我看見亂七八糟的就心煩。所以我希望他能承擔做家務，我去做洗洗刷刷的活。而他也不喜歡做家務，所以家務就堆在那裏了。我看不過眼只能我自己去做，我又不甘心自己去做，所以就產生怨氣。要麼放棄對家務的執念，要麼自己心甘情願去做。沒有其他辦法啊，你不可能強迫別人來滿足自己的願望。
第二天我起來做飯，我心裏默唸“不對他報任何期待，他做什麼都可以，他願意多做一點都是驚喜，沒有什麼必須應該去做的”“我不是受害者，我有的選擇，我至少可以選擇我的態度是怎樣的。”“強迫改變別人是神經病，唯有改變自己。只有感覺好了纔會發生改變。”我感覺心裏的烏雲慢慢驅散了，感覺自己不再是一個向別人乞討愛的人，感覺自己的力量在增強。
然後看什麼都陽光了，因爲我心裏陽光了。做好飯開心的叫孩子，愛人起牀，愛人也表現得沒有那麼大怨氣了。果然就是孩子啊，我心裏默唸。我決心掌控自我自己的生活。
現在外面陽光燦爛，如我的心情。