同學跟我訴苦，說孩子初二，想和孩子多聊聊，但孩子一回家就呆在自己房間不出來，他們溝通很少，孩子不願跟她聊，說她不理解他，沒啥好說的。
有不少父母反應，跟青春期孩子溝通太難了，不頂嘴就是好的。也有很多孩子抱怨，爸媽根本不理解我，還啥都想管。
怎樣和青春期的孩子溝通，做懂孩子的父母？
《從出生到獨立：寫給父母的養育心理學》是一本貫穿孩子不同成長階段的教育指導書，從嬰幼兒期、學齡前、學齡期、青春期、到離家獨立，書中集合多位經驗豐富的教育專家，就父母所遇到的困惑剖析原因，輔以案例，給父母全面指導。
作者有孟馥、姚玉紅、劉亮等各位專家，其中青春期篇由劉亮老師主寫，劉亮老師是同濟大學博士、哈佛大學聯合培養博士，上海浦東新區精神衛生中心臨牀心理學主任，幫助了很多有成長困擾、親子衝突、厭學網癮等問題的青少年及家庭，有豐富的實踐經驗。
做青春期孩子的家長要學會慢慢放手，這個時期的孩子雖然經濟上依賴你，但精神上要求獨立。有自我意識，這是成長的表現，父母應感到欣慰，這時期要注意以尊重和平等的態度和孩子溝通，不能耍權威家長那一套，如果家長還像對待小學生一樣事無鉅細地管控孩子，難免孩子會牴觸、叛逆。
現在抑鬱症走進中學生，我們不想看見有孩子跳樓、離家出走等悲慘的事，作爲父母要關注孩子的身心健康，及時瞭解孩子的學習和生活，做好引導和梳理。
但如何走進孩子，讓孩子不牴觸你，願意敞開心扉和你聊，家長需要懂些溝通技巧。
在心理學上，我們把這種傾聽情緒、迴應感受、詢問和澄清期待的過程稱爲”鏡映“。在這個過程中，父母就像孩子心情的鏡子，孩子能從父母這面”鏡子“裏照出自己之前沒有意識到的感受和需要。
——《從出生到獨立》
1、傾聽情緒
良好的溝通不只是表達，更重要在傾聽。想跟孩子聊，讓他信任你，首先要懂得傾聽，而不只是你說他聽。
傾聽不是隻聽就行，聽孩子說話時要專注地看着孩子，並且適當迴應，“哦”“嗯”“是這樣啊”，表示自己在認真聽。如果你是敷衍式的，邊忙邊聽，孩子能感覺出來，話到嘴邊又咽回去，他覺得他的話不被重視。
也許你會說傾聽誰不會，聽就是了，但實際上很多家長難做到，當聽到孩子有困惑時，沒聽完就打斷孩子，急着給意見，也許孩子只是想傾訴，不需要建議，你只要理解他就可以。
上高中的莉莉給媽媽打電話說：“這次考試沒考好，題目太難，不想學了。”這時媽媽着急打斷：“要難都難，咋別人行就你不行？”接着開始說教，媽媽轉爲說話方，莉莉很難過，本想吐個槽，得到媽媽安慰，但話沒說完卻換來批評和嘮叨，閉上原想傾訴的嘴巴，說還有事，掛斷電話。你覺得你是好心，可孩子就聽不進去，你卻沒意識到你成功把天聊死了。
不要隨意打斷孩子，讓孩子說完，用心感受他此時是什麼情緒，重在人而不是事兒。
2、迴應感受
傾聽孩子，跟孩子的感受同步，用心體會孩子此時的感受是什麼，比如今天在學校受了委屈，和同學鬧矛盾，你要站在孩子的立場上感同身受，體會他的情緒，說出他的感受。“看起來你很難過，是不是覺得有點委屈？”當你說出他的感受，孩子覺得你懂他，理解他，自然獲得孩子信任，孩子也願意跟你說更多。但如果是，“這麼大了，多大點事兒，過兩天就好了。”就是否定他的感受，孩子覺得你不理解他，他也懶得跟你說。
能看到孩子情緒的家長，孩子更願意親近。
在心理學上，人們把在溝通中所展現出的表面的感受，叫“表層情緒”，把潛伏在“表層情緒”背後的真實感受稱爲“深層情緒”。
很多時候，當我們和別人有分歧或面臨威脅時，本能地將表層情緒上場，比如憤怒，但其實內心的深層情緒沒表達出來。
孩子在考試受挫後媽媽批評他，他表現很憤怒，但深層情緒其實是害怕，他很難過，他想考好，他希望媽媽鼓勵他、安慰他，“我知道沒考好你很難過，沒關係，我們好好努力，爭取下次考好，媽媽相信你能行。”如果媽媽看到孩子情緒，恰當迴應孩子，一定能贏得孩子的心。
所謂的“暖男”，不也是能共情，能懂別人的感受和需要嗎？對自家孩子，我們站在他立場上，不執着於一時的結果，我們更看重他的感受，你就一定是懂孩子的父母。
3、詢問和澄清期待
和孩子溝通後，通過詢問的方式要確認下，你是不是理解無誤，比如複述孩子的話，“你剛纔說的是.....嗎？”“我聽你說到……時，看你很難過，你是覺得……嗎？”如果你沒聽太明白或者想了解更多，可以問“我看你說到……時，情緒很激動，其實你是不是想說其他的事？”“你願意多跟我聊聊嗎？我想知道得更多些，我很在乎你的感受。”在尊重平等的前提下和孩子聊，孩子一般不會拒絕。
當孩子說完，你要澄清孩子對你的期待，這是我們溝通最應該做的，給孩子回饋。如果你能基本確定，可以問封閉式問題，“所以你是希望我…….做，是嗎？”如果不確定怎麼幫孩子，可問開放式問題：“媽媽可以做點什麼幫到你嗎？”“如果下次再遇到這樣的事，我們做哪些準備？”.....
切忌這麼說：“你不就是要……嗎？”或者“我就知道，你還是想……"這樣的語氣是評判者的語氣，不友好，容易拉遠距離，跟青春期的孩子溝通，要注意態度，尊重且平等。
那些所謂的叛逆、代溝，只因爲父母不是孩子心情的“鏡子”。當你懂得“鏡映”，看到孩子的感受，懂孩子的需要，你就是值得孩子信任的父母，孩子只能更愛你。
做孩子的鏡子，關愛他；做孩子的光，照亮他。
