在生活和工作中，語言的暴力，如指責、嘲笑、否定、說教、貼標籤，無所不在。我們可能曾被語言所傷，也可能因不慎言語傷害過別人。那麼，建議你一定要好好閱讀本文：如何在交流過程中，通過建立雙方的感情聯繫並促進理解，讓矛盾以「非暴力」的方式解決。
語言暴力從哪兒來？其實是因爲我們的某些語言和表達方式，雖致力於滿足某種願望，卻忽視對方的感受和需要，最終導致彼此的疏遠和傷害。
這種“異化的溝通方式”，有以下幾種表現形式：
- 第一種暴力溝通：道德評判，以自我爲中心
- 第二種暴力溝通：進行比較，會對人的自尊心造成極大傷害
- 第三種暴力溝通：迴避責任，它會淡化我們應該承擔的責任
- 第四種暴力溝通：強人所難，它把個人意願強加在別人身上
那麼，什麼是非暴力溝通呢？盧森堡博士指出，非暴力溝通能指導我們轉變談話和聆聽的方式。
它涵蓋了觀察、感受、需要、請求四個要素。總結爲一個萬能句式，讓你輕鬆實踐非暴力溝通：
我觀察到+我感覺+是因爲+我請求=非暴力溝通。
用非暴力溝通的方式來對話:
- 看到孩子把玩具扔了一地，媽媽可以這樣說：“你把玩具都扔在地上，我有點生氣，因爲媽媽喜歡整潔，你現在可以把玩具重新放進玩具櫃嗎”？
- 員工總是遲到，上司可以這樣說：“這周你遲到了3次，我感到不解，因爲我擔心你生活中遇到了什麼困難，可以和我解釋一下嗎”？
通過非暴力溝通，我們不再條件反射式地反應，而會去明瞭自己的觀察、感受和願望，有意識地使用語言，既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。
接下來，我們一起看看具體怎麼做：
1、非暴力溝通的第一個要素是：觀察
它要求我們對自己所經歷的事情，客觀地進行描述，不能加上自己的主觀臆斷，不能把觀察和評判混爲一談。
比如說：“員工遲到”是觀察；而“他真是一個懶散的人”就是評論。我們很多人說話都習慣帶有個人評判，這種不客觀的溝通方式，非常不利於關係的經營。
2、非暴力溝通的第二要素是：感受
說出一些行爲，代替你內心產生的感受，很多人並不擅長這一點。
比如情侶吵架，常會說，我覺得你不愛我了。這其實不是感受，而是你的想法。表達感受可以這樣說：“你的行爲，讓我很不安。”
表達感受需要練習，你可以建立屬於自己的詞彙庫。這樣有助於我們表露情感，讓他人明白我們的內心感受，從而更瞭解我們的需求。
非暴力溝通的第三要素是：需要
感受源於我們自身的需要，在表達完成感受後，我們可以說出自己的真實需要。
指責、批評、評論往往暗含着期待。對他人的批評，實際上間接表達了我們尚未滿足的需求。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能做出積極的迴應。
人的成長一般會經歷3個階段：
- 第一階段是「情感的奴隸」，我們認爲自己有義務使他人快樂；
- 第二階段是「面目可憎」，我們拒絕考慮他人的感受和需要；
- 第三階段是「生活的主人」，我們意識到，雖然我們對自己的意願、感受和行動負有完全的責任，但無法爲他人負責。與此同時，我們還認識到，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。
4、非暴力溝通的第四個要素是：請求
請求想要得到積極的迴應，應越具體越好。
比如：領導對員工說，我需要透明度。這個表述就比較含糊，如果這樣說：我希望你每一封郵件都抄送我。這個表述就比較清晰。
越清晰的請求，越能得到有效的執行。
與人溝通，70%是情緒，30%是內容，說出請求時，我們還要注意語氣，免得被別人誤以爲是命令。
觀察、感受、需要、請求，是非暴力溝通的四大要素，也是我們人際交往的指路明燈，我們不妨在日常生活中多進行演練，藉助這四個步驟表達和提升自己，讓自己擁有一個良好的溝通氛圍和人際關係。
非暴力溝通是一個神奇的魔法棒，它能把我們從負面情緒中解脫出來，讓我們專注於自己的感受與他人的感受，既能與他人和諧相處，也會懂得如何愛自己。
除了萬能說話公式，盧森堡博士還給了我們4個溝通的好習慣：
（1）帶着「同理心」去傾聽
傾聽的目的是爲了體察他人感受和需求，這就要求我們具備「同理心」。
（2）充分表達感激，而不是讚美
很多人認爲，讚揚在企業管理中很奏效。但試想，一旦意識到經理讚揚的目的只是爲了操縱他們，此類讚揚還能發揮作用嗎？答案顯然是否定的。
非暴力溝通鼓勵我們充分表達感激，而不是讚美，並平和地接受他人對自己的感激。
比如，“你真厲害啊”，這樣的稱讚顯得比較敷衍。你可以這樣對同事表達感激，“看到你做的PPT，畫面精緻，邏輯清晰，每個細節都考慮到了，幫助我對項目有了全面的瞭解，我很高興，謝謝你！”
當別人表達感激時，人們通常有兩種截然不同的反應。一種是自我膨脹，相信自己比別人優越；另一種是假謙虛，否定別人的欣賞。要學會接受別人的感激，不要那麼謙虛，因爲你沒有那麼偉大。
（3）用非暴力溝通的方式來表達憤怒
非暴力溝通不會勸你不要生氣，接受現實，而是主張深入地瞭解憤怒，充分表達內心的渴望。憤怒是我們的思維造成的，它會提醒我們，有哪些需要沒有得到滿足。
我們總認爲，是別人讓我們生氣的。但是，生氣的原因其實在於我們的想法，也就是對他人的評判和指責。
比如，如果你有潔癖，那麼舍友的邋遢行爲會引起你極大的憤怒，但如果你也一樣不拘小節，自然就注意不到舍友的行爲，更別提引起你的憤怒了。
因此，充分表達憤怒的第一步就是，停止歸咎於他人，關注自己的需要。
非暴力溝通表達憤怒的五個步驟是：
- Step1：停下來，除了呼吸，什麼都不做。
- Step2：想一想，是什麼想法讓我們生氣了。
- Step3：體會自己的需要。
- Step4：傾聽對方的需要。
- Step5：表達自己的感受和尚未滿足的需要。
在剛開始運用非暴力溝通表達憤怒時，我們可以把節奏放慢些，在說話前先想一想，有時，我們甚至可以停下來，什麼也不說。
（4）培養對自己的愛，明確自己的需要
盧森堡博士說，非暴力溝通最重要的應用也許在於——愛護自己。培養對自己的愛，第一步就是要明確自己的需要，丟掉“應該”兩個字。
“我應該減肥了”，“我必須戒菸了”，我們一邊認爲自己“必須”做什麼，又一邊不停找藉口不那麼做。這讓我們的行動，很容易成爲一種對命令的服從，而不是對自我需要的關注。如果一個人不清楚自己需要的是什麼，那麼個人成長也將受到約束。
當你所有的行動都建立在自我需求上時，你會發現無論出現了憂傷、恐懼、挫折還是其他情緒，它們都能成爲你滿足自我需要和追逐夢想的動力，而不會因爲失敗而陷入自我憎恨。
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