我感到委屈。當我決定寫下這句話的時候，我想到昨日寫的類似心聲，讓我覺得，一個寫了三餘年來的作者，不應該寫出這樣幼稚的東西。周旋在自我的小世界裏，這怎麼是一個成大事者的姿態氣質呢。可是，我類似的心聲，似乎一直都沒有傾訴完。愁腸百結，不吐不快。若叫我把它跨越，前進到一個新的階段，卻不能夠，好像需要一個過程。既然如此，不如順其自然，把它說出來。
我說我感到委屈，因爲什麼呢？因某一件事，又不因某一件事。一時似乎不知道怎樣來說。
我覺得我的生活不應該是這樣。
我的同學在大城市買房買車，過上了幸福的生活。而我呢，還是一個普通的打工者。我感到差別太大了。我覺得，怎麼樣我也不至於淪落如此。所以，面對工作，我感到委屈。可是又沒有辦法。忍耐着，忍耐着。儘管，我認爲自己有一個良好的心態，我也怕在這樣的忍耐下，使我變形。
我是一個不善於表達自己的人。其實，我心裏有無數想說的話。主要讓我不快的是：我需要什麼，我的正當權益，我不知道怎樣去主張，不知道去爲自己維護。
比方說，某人丟了東西。當然不是我偷的，跟我無關。可我卻擔心人家懷疑我，想着去證明自己：不是我。總是把自己置於被動的地位。
工作中，很多事都是自己消化的。只要沒必要，自己能處理的，決不麻煩別人。因此受了不少委屈。受了委屈就受着，也不跟人去說。
所以，我對有些人感到十分奇怪：怎麼會有那麼多事呢？換是我，完全自己就解決了，或者面對應付消化了。
比如在一個圈子，我這樣的人永遠是默默無聞的，容易讓人忘記的。假若多年以後碰到，回憶起來：哦，他呀，沒什麼印象。因爲真正的交流不多。
而且，在平時容易得罪人。怎麼得罪人的呢？太直。對某人沒好感，就不願理他，遠離他。心生厭惡。爲什麼對某人沒好感呢？無意中得知某人在背後說你壞話。我最痛恨這樣的人了。說也沒什麼大不了。可是，他說的時候，往往誇大，攙假。這就很可惡了。再說，我對一個在背後說人閒話的男人(這算什麼男人？這叫男人嗎)，可以說深惡痛絕。兩個人到一起，東家長西家短，功過是非，這難道不是婦女們該乾的事麼？怎麼一個男人也這樣。鄙夷，我只能如此對待。有人問我，跟同事不交朋友嗎？也不是沒有同事朋友。遇到難。
我在這裏看不起他們，實際上呢，現實中幾乎多是這樣的人，不論男女。要命的是，諸如此類的人，一個個並不比我生活的差。而是要好，我認爲是比我過得好。
他們都很有目的。知道自己要什麼。所以會鑽營。而我呢，一天到晚就跟自己打交道。如果有什麼小道消息，我一定是最後一個知道的。
有人說，要靠自己爭取。可我並沒有指靠過誰。從來沒有。實際上，我也沒有一個人可以去指靠。正可以拿句俗話來形容，靠牆牆又倒，靠壁壁又歪。
我覺得，別人都比我容易得到眷顧。而我，一直生活在對手之中。我沒有朋友，沒有一個真正的朋友。真正的朋友是真心誠意希望你好，並且力所能及願意幫助你。我也不知道上輩子作了什麼孽，我沒有這樣的朋友。而是暗暗拿眼盯着我。
在工作環境中，也感到是這樣。明明有的人工作不如自己。而領導對他照顧有加。換是我，丁是丁卯是卯，要按規章制度辦事。我氣，我一點辦法沒有。
或許，我心裏有許多怨氣。明白的說，我並不想這樣。難道我不想優秀，難道我不想幸福？我也想。
路都是自己走的，這沒錯。可是，我一開始就走歪了，這能怪我嗎？
就吐到這吧。說多了也沒什麼意思。
我還是那句話：我與世界格格不入，我只與你惺惺相惜！