苦口婆心勸孩子好好學習別玩手機，他哪兒聽得進去？費盡心機給孩子找名校，報高價輔導班，可成績從未提升過。陪做作業陪得心力交瘁，雞飛狗跳，發現孩子的心壓根不在學習上。
問題出在哪裏？
有相當一部分孩子認爲學習是爲家長學，爲老師學，唯獨不是爲自己學，學習彷彿不是自己的事。
孩子的執拗你想象不到，越讓我學我就越不學。“學習”成了彼此間的較量，較量中都忘了學習本身是誰的事，是家長的事還是孩子的事？
既然是孩子的事，家長的諸多管控有用嗎？怎麼才能讓孩子自主學習？
拼樂高、玩遊戲、打籃球......這些事你不讓他做他都會做，因爲他能從中感受到樂趣，有動力做。然而被逼着學習，根本談不到動力，沒有誰被逼着做一件事，還能愛上它。孩子不具備學習內驅力，想保持好的學習成績，自然是難事。
如何調動孩子的學習內驅力？
在《給孩子的五頂學習帽》書中，作者付立平用五種顏色的帽子對應五維學習力。孩子戴上白色的帽子，擁有學習內驅力，面對挑戰能夠積極主動；戴上紅色的帽子，擁有情緒自控力，內心充滿力量和溫暖；戴上黃色的帽子，擁有習慣自控力，可以自主自律；戴上藍色的帽子，構建學習競爭力，讓成長事半功倍；帶上黑色的帽子，有了學習抗疫力，遇到困難也能繼續前行。
其中在“白色學習帽，擁有學習內驅力”這部分內容說到，激發內驅力，讓孩子從“要我學”到“我要學”，要注意三個要素，四個方法。
一、三個要素
激發孩子學習內驅力的三個要素，歸屬感，自主感，成就感。
1、歸屬感
《給孩子的五頂學習帽》中說”“歸屬感，是指個體將自己歸屬於某一團體，並對其產生親切自豪的情緒體驗。”
對孩子而言，歸屬感更多來自父母無條件地接納，認同和包容。當孩子在家庭中，感受到被父母關注、理解、認可時，他就有歸屬感，在生活中能保持好的狀態，包括學習。
滿足孩子歸屬感，需要父母給予無條件的愛，不能因爲學習成績好，就愛孩子，成績不好就不愛孩子。經常見管教孩子的家長說：“你不聽話，我就不要你了！”或者說：“我怎麼會生下你，幹啥啥不行，搗亂你最行！”諸如此類。
看似是氣話，但對孩子而言，內心很受打擊，被最親的人否定，排斥，沒有安全感。
有家長批評時會給孩子“貼標籤”，“你腦子笨、粗心、學得慢”等，慢慢地孩子認爲自己就是笨，就是學得慢，沒有自信，從被否定到自我否定，對學習和成長來說不是好事，更談不上有學習主動性。
2、自主感
讓孩子認識到學習是他自己的事情，他有權利處理自己的事，懂得自我負責，纔會對學習更有責任心。
而在管教中有的家長把孩子學習當成自己的事，寫作業必須陪在旁邊，不時督促，“這個題寫錯了，那個字太難看......”堅信自己如果不陪着，孩子就完不成作業。如果不盯着孩子複習，他就考不到好成績。
孩子也認爲，學習似乎跟自己無關，我媽讓我多做張卷子，我媽給我報了輔導班，我媽工作忙，今天沒陪我複習，考不好跟她有關係......孩子的學習彷彿成了家長的事情。
但事實上，隨着孩子慢慢步入青春期，家長越這樣管教孩子，孩子越逆反，很容易陷入如《正面管教》中所說的“權力之爭”。你說東我偏西，爲自己的獨立自主爭取權益。你讓我學習，我就不學習，你以爲我坐在那兒看書，其實我在想明天和誰打球，你以爲我乖乖去上輔導班，可我對老師講的根本不敢興趣......
所以明智的家長,首先要分清學習是誰的事，不要過多幹涉孩子，要給他一定的自主權，他的事情他做主，讓他安排，他纔會用心做。
3、成就感
當孩子產生成就感，就有自信“我能做好”，就更樂意做這件事。贏得一場比賽、考了好成績，對孩子來說都是很興奮的事情，因此產生的成就感會督促他繼續前行。
這點家長要注意，不要一味以結果好壞來評價孩子是否有成就感，即便考試成績不如期待，但這其中看到孩子的努力付出和堅韌的毅力，同樣是種成就，值得被認可。
當孩子具備了歸屬感，自主感，成就感，孩子就會從被動學習轉爲主動學習。
二、 四個方法：
讓孩子具備歸屬感、自主感、成就感，具體怎麼做？書中給到4個方法。
變“要我學”爲“我要學”的4個方法：
正面語言：無條件接納的歸屬感
選擇式提問：小步放權，逐步自主
啓發式提問：充分放權，享受自主
激勵式刻意練習：小目標產生成就感
1、無條件接納
作者說：“無條件接納，是指父母接納自己的孩子，是基於孩子本身具有的無限價值和尊嚴，與孩子的相貌、才能、成就、社會地位無關。”
讓孩子有歸屬感，感受到來自於父母無條件的愛，他的內心是充盈的，然而做到無條件的愛並不容易。父母挑剔孩子的缺陷，在孩子表現不好時不能容忍，對孩子冷語相向，會讓孩子缺乏歸屬感，也很難有自我驅動力。
如果孩子考試成績不好，家長不能接受，批評、諷刺、甚至打罵孩子：
“就考這點分，對得起我每天這麼辛苦供你上學嗎？給你報的輔導班有多貴？怎麼別人能考好，你就這麼笨！”
“考得不好，你還有臉哭！挺長本事啊。”
如果這麼說，孩子會備受打擊。只有考好了，家長才會愛他，這是有條件的愛。考得不好其實他也很不開心，如果這麼說：
“謝謝你告訴我你考了多少分，沒瞞着媽媽，是對媽媽的信任，看起來你很不開心，你覺得這次沒考好是什麼原因呢？需要媽媽什麼幫助嗎？”
看見孩子的情緒，抱抱他給他安慰，用同理心去傾聽孩子，用正面語言給孩子鼓勵，傳遞接納和包容，讓孩子明白，考得好與不好，不是你愛不愛他的條件，任何時候你都和孩子站在一起。
當孩子有進步，更要給孩子正向鼓勵和認可。“太棒了，爲你驕傲，你的努力終於有回報。”“很高興你能告訴我這件事，讓我和你一起開心，我就知道你一定行！”
無論孩子表現好或不好，父母要謹記無條件的愛來接納孩子，讓孩子有歸屬感，才更有信心迎接挑戰。
2、選擇式提問
父母在生活中，容易替孩子做很多事情，比如替他收拾書包；替他決定怎麼複習；替他報輔導班等等，孩子對自己的事情沒有自主權，父母擔心孩子處理不好自己的事，於是越界，管控過多，讓孩子產生逆反心理。
年齡小的孩子，對一些事情還不能正確決定的情況下，父母可以給孩子選擇項。比如，“你是穿這條花裙子，還是穿那條藍裙子？”“你是先寫作業再去痛痛快快玩兒，還是先玩一個小時再回來寫作業？”“你是想讀書，還是想拼樂高？”
讓孩子有一定的選擇權利，會激發他的內在動機，他對自己決定的事情會更用心做。
這裏要注意，你提供的兩個選擇你都能接受，而不能只接受其中一個，如果孩子選了另一個，你就要強行講道理去說服他，按你意向中的選擇來，那是變相控制，孩子會識破你，他依然認爲自己沒有自主權。給孩子選擇項後，告訴孩子，“由你自己來決定。”讓孩子感受到他確實有自主選擇權，要對自己的學習或生活負責任。
樂樂要考試了，但還是心心念着想出去玩，媽媽說，“你是想複習完再下去和小夥伴痛痛快快玩，還是先玩一會兒再回來複習？這是你的事，你自己來選擇哦。”樂樂想了想，“我還是先複習完再說吧，反正有的是時間玩，別考不好就不開心啦。”
當你給孩子選擇權，孩子知道什麼是重要的，他有自主權，會做出明智的選擇。父母管控過多，孩子反抗，並非不知道什麼重要，只是不願意老被家長安排，不甘心，故意對着幹而已。
3、啓發式提問
當孩子長大，懂得自我負責，家長可逐步放手，讓孩子充分享受自主權，決定自己的事。
比如，孩子因爲考試成績不理想悶悶不樂。這時你可以用啓發式提問，引導孩子思考，是什麼原因？接下來怎麼辦？在分析了考試不好的原因後，可以徵詢孩子的意見：“你覺得要不要報個輔導班？或者你還有什麼別的方法嗎，可以在下次考試的時候，把成績提上去？關於閱讀失分多的情況，還可以怎麼做能提高這部分成績呢？”
啓發孩子自己思考，接下來我需不需要報輔導班？或者接下來我還可以怎麼做？對於薄弱部分的知識怎麼補起來？多刷些題，刻意練習，還是怎樣？
讓孩子知道，你很尊重他的想法，他可以爲自己的事情做主，他會更有責任感。
過程中，儘量控制自己少干預，引發孩子自己解決問題，多問些建設性問題，”怎麼回事？什麼原因？你認爲怎麼做會更好？還可以怎麼做？還有誰能幫助你嗎？“等等，給孩子思路，當孩子自己找到方法，多鼓勵多支持。如果沒有方法，你可以給出你的看法，但不要強勢讓孩子接受，否則侵犯孩子自主權。
也許你會說，如果孩子沒方法，或者明知他那樣不對，比如孩子堅持加入學校籃球隊，你認爲參加訓練，影響學習成績，希望他不再參加，但孩子就是不同意。
這時你可以轉而討論，“想參加籃球隊還能保持學習不掉隊，還可以怎麼做？”提出啓發性問題，跟孩子商量出辦法。如果沒有你認爲合適的辦法，還是建議尊重孩子，學習是孩子的事情，成長中可以有很多選擇，允許試錯，只要孩子懂得他爲自己負責就好，也許孩子是將來的籃球明星也說不定。
尊重孩子的自主性，孩子選擇會更慎重，因爲從中更能理解你的愛，明白他要對自己負責，對他做出的選擇和行動就更重視。
4 、激勵式刻意練習
讓孩子有成就感，就要讓孩子體會成功的感覺，讓他有自信，相信”我能行“。
然而對於需要付出很多努力才能達到結果的事情，一旦失敗很容易有挫敗感，這時不妨把大目標分解成小目標。比如鋼琴過級，學習有挑戰性的曲目，容易有畏難情緒，引導孩子分解目標，一天只練一小節，慢慢來，只要完成當天內容，孩子就能體會到成功的感覺。
結合刻意練習，每天都有小進步，要及時肯定和鼓勵孩子，可以製作目標牆，把目標貼在牆上，每完成一個小目標就劃對勾，或者發朋友圈激勵孩子，強化小目標達成的成就感，讓孩子越來越有信心。
學習也是如此，譬如每天背10個單詞，日積月累，詞彙量越來越多，直至完成最終目標。剛開始分解成各階段的小目標後，逐步完成，讓孩子體驗成就感，孩子才越來越願意朝着大目標去努力，這種成就感的獲得，孩子將更有信心迎接各種挑戰。
激發孩子學習內驅力，家長謹記三個原則：歸屬感，自主感，成就感。而讓孩子具備這三個原則，需要家長無條件地接納孩子，可以通過選擇性提問或啓發式提問，讓孩子有自主權，自主決定自己的事情，想讓孩子多體驗成就感，不妨把大目標分解爲小目標刻意練習，多激勵孩子，讓孩子享受其中，對學習的態度，從”要我學“變爲”我要學“。
學習好的孩子，家長往往是省心的，對孩子管控沒那麼多，孩子不牴觸學習，而是熱愛學習，懂得自我負責。也許愛的方式換一換，孩子會更愛學習。
不妨先從”無條件地接納“開始，從今天起，留意自己鼓勵孩子多，還是批評孩子多，時時覺察自己，有沒有對愛講條件。愛他，請全然接納他，因爲沒有什麼比孩子更重要。
