苦口婆心劝孩子好好学习别玩手机，他哪儿听得进去？费尽心机给孩子找名校，报高价辅导班，可成绩从未提升过。陪做作业陪得心力交瘁，鸡飞狗跳，发现孩子的心压根不在学习上。
问题出在哪里？
有相当一部分孩子认为学习是为家长学，为老师学，唯独不是为自己学，学习仿佛不是自己的事。
孩子的执拗你想象不到，越让我学我就越不学。“学习”成了彼此间的较量，较量中都忘了学习本身是谁的事，是家长的事还是孩子的事？
既然是孩子的事，家长的诸多管控有用吗？怎么才能让孩子自主学习？
拼乐高、玩游戏、打篮球......这些事你不让他做他都会做，因为他能从中感受到乐趣，有动力做。然而被逼着学习，根本谈不到动力，没有谁被逼着做一件事，还能爱上它。孩子不具备学习内驱力，想保持好的学习成绩，自然是难事。
如何调动孩子的学习内驱力？
在《给孩子的五顶学习帽》书中，作者付立平用五种颜色的帽子对应五维学习力。孩子戴上白色的帽子，拥有学习内驱力，面对挑战能够积极主动；戴上红色的帽子，拥有情绪自控力，内心充满力量和温暖；戴上黄色的帽子，拥有习惯自控力，可以自主自律；戴上蓝色的帽子，构建学习竞争力，让成长事半功倍；带上黑色的帽子，有了学习抗疫力，遇到困难也能继续前行。
其中在“白色学习帽，拥有学习内驱力”这部分内容说到，激发内驱力，让孩子从“要我学”到“我要学”，要注意三个要素，四个方法。
一、三个要素
激发孩子学习内驱力的三个要素，归属感，自主感，成就感。
1、归属感
《给孩子的五顶学习帽》中说”“归属感，是指个体将自己归属于某一团体，并对其产生亲切自豪的情绪体验。”
对孩子而言，归属感更多来自父母无条件地接纳，认同和包容。当孩子在家庭中，感受到被父母关注、理解、认可时，他就有归属感，在生活中能保持好的状态，包括学习。
满足孩子归属感，需要父母给予无条件的爱，不能因为学习成绩好，就爱孩子，成绩不好就不爱孩子。经常见管教孩子的家长说：“你不听话，我就不要你了！”或者说：“我怎么会生下你，干啥啥不行，捣乱你最行！”诸如此类。
看似是气话，但对孩子而言，内心很受打击，被最亲的人否定，排斥，没有安全感。
有家长批评时会给孩子“贴标签”，“你脑子笨、粗心、学得慢”等，慢慢地孩子认为自己就是笨，就是学得慢，没有自信，从被否定到自我否定，对学习和成长来说不是好事，更谈不上有学习主动性。
2、自主感
让孩子认识到学习是他自己的事情，他有权利处理自己的事，懂得自我负责，才会对学习更有责任心。
而在管教中有的家长把孩子学习当成自己的事，写作业必须陪在旁边，不时督促，“这个题写错了，那个字太难看......”坚信自己如果不陪着，孩子就完不成作业。如果不盯着孩子复习，他就考不到好成绩。
孩子也认为，学习似乎跟自己无关，我妈让我多做张卷子，我妈给我报了辅导班，我妈工作忙，今天没陪我复习，考不好跟她有关系......孩子的学习仿佛成了家长的事情。
但事实上，随着孩子慢慢步入青春期，家长越这样管教孩子，孩子越逆反，很容易陷入如《正面管教》中所说的“权力之争”。你说东我偏西，为自己的独立自主争取权益。你让我学习，我就不学习，你以为我坐在那儿看书，其实我在想明天和谁打球，你以为我乖乖去上辅导班，可我对老师讲的根本不敢兴趣......
所以明智的家长,首先要分清学习是谁的事，不要过多干涉孩子，要给他一定的自主权，他的事情他做主，让他安排，他才会用心做。
3、成就感
当孩子产生成就感，就有自信“我能做好”，就更乐意做这件事。赢得一场比赛、考了好成绩，对孩子来说都是很兴奋的事情，因此产生的成就感会督促他继续前行。
这点家长要注意，不要一味以结果好坏来评价孩子是否有成就感，即便考试成绩不如期待，但这其中看到孩子的努力付出和坚韧的毅力，同样是种成就，值得被认可。
当孩子具备了归属感，自主感，成就感，孩子就会从被动学习转为主动学习。
二、 四个方法：
让孩子具备归属感、自主感、成就感，具体怎么做？书中给到4个方法。
变“要我学”为“我要学”的4个方法：
正面语言：无条件接纳的归属感
选择式提问：小步放权，逐步自主
启发式提问：充分放权，享受自主
激励式刻意练习：小目标产生成就感
1、无条件接纳
作者说：“无条件接纳，是指父母接纳自己的孩子，是基于孩子本身具有的无限价值和尊严，与孩子的相貌、才能、成就、社会地位无关。”
让孩子有归属感，感受到来自于父母无条件的爱，他的内心是充盈的，然而做到无条件的爱并不容易。父母挑剔孩子的缺陷，在孩子表现不好时不能容忍，对孩子冷语相向，会让孩子缺乏归属感，也很难有自我驱动力。
如果孩子考试成绩不好，家长不能接受，批评、讽刺、甚至打骂孩子：
“就考这点分，对得起我每天这么辛苦供你上学吗？给你报的辅导班有多贵？怎么别人能考好，你就这么笨！”
“考得不好，你还有脸哭！挺长本事啊。”
如果这么说，孩子会备受打击。只有考好了，家长才会爱他，这是有条件的爱。考得不好其实他也很不开心，如果这么说：
“谢谢你告诉我你考了多少分，没瞒着妈妈，是对妈妈的信任，看起来你很不开心，你觉得这次没考好是什么原因呢？需要妈妈什么帮助吗？”
看见孩子的情绪，抱抱他给他安慰，用同理心去倾听孩子，用正面语言给孩子鼓励，传递接纳和包容，让孩子明白，考得好与不好，不是你爱不爱他的条件，任何时候你都和孩子站在一起。
当孩子有进步，更要给孩子正向鼓励和认可。“太棒了，为你骄傲，你的努力终于有回报。”“很高兴你能告诉我这件事，让我和你一起开心，我就知道你一定行！”
无论孩子表现好或不好，父母要谨记无条件的爱来接纳孩子，让孩子有归属感，才更有信心迎接挑战。
2、选择式提问
父母在生活中，容易替孩子做很多事情，比如替他收拾书包；替他决定怎么复习；替他报辅导班等等，孩子对自己的事情没有自主权，父母担心孩子处理不好自己的事，于是越界，管控过多，让孩子产生逆反心理。
年龄小的孩子，对一些事情还不能正确决定的情况下，父母可以给孩子选择项。比如，“你是穿这条花裙子，还是穿那条蓝裙子？”“你是先写作业再去痛痛快快玩儿，还是先玩一个小时再回来写作业？”“你是想读书，还是想拼乐高？”
让孩子有一定的选择权利，会激发他的内在动机，他对自己决定的事情会更用心做。
这里要注意，你提供的两个选择你都能接受，而不能只接受其中一个，如果孩子选了另一个，你就要强行讲道理去说服他，按你意向中的选择来，那是变相控制，孩子会识破你，他依然认为自己没有自主权。给孩子选择项后，告诉孩子，“由你自己来决定。”让孩子感受到他确实有自主选择权，要对自己的学习或生活负责任。
乐乐要考试了，但还是心心念着想出去玩，妈妈说，“你是想复习完再下去和小伙伴痛痛快快玩，还是先玩一会儿再回来复习？这是你的事，你自己来选择哦。”乐乐想了想，“我还是先复习完再说吧，反正有的是时间玩，别考不好就不开心啦。”
当你给孩子选择权，孩子知道什么是重要的，他有自主权，会做出明智的选择。父母管控过多，孩子反抗，并非不知道什么重要，只是不愿意老被家长安排，不甘心，故意对着干而已。
3、启发式提问
当孩子长大，懂得自我负责，家长可逐步放手，让孩子充分享受自主权，决定自己的事。
比如，孩子因为考试成绩不理想闷闷不乐。这时你可以用启发式提问，引导孩子思考，是什么原因？接下来怎么办？在分析了考试不好的原因后，可以征询孩子的意见：“你觉得要不要报个辅导班？或者你还有什么别的方法吗，可以在下次考试的时候，把成绩提上去？关于阅读失分多的情况，还可以怎么做能提高这部分成绩呢？”
启发孩子自己思考，接下来我需不需要报辅导班？或者接下来我还可以怎么做？对于薄弱部分的知识怎么补起来？多刷些题，刻意练习，还是怎样？
让孩子知道，你很尊重他的想法，他可以为自己的事情做主，他会更有责任感。
过程中，尽量控制自己少干预，引发孩子自己解决问题，多问些建设性问题，”怎么回事？什么原因？你认为怎么做会更好？还可以怎么做？还有谁能帮助你吗？“等等，给孩子思路，当孩子自己找到方法，多鼓励多支持。如果没有方法，你可以给出你的看法，但不要强势让孩子接受，否则侵犯孩子自主权。
也许你会说，如果孩子没方法，或者明知他那样不对，比如孩子坚持加入学校篮球队，你认为参加训练，影响学习成绩，希望他不再参加，但孩子就是不同意。
这时你可以转而讨论，“想参加篮球队还能保持学习不掉队，还可以怎么做？”提出启发性问题，跟孩子商量出办法。如果没有你认为合适的办法，还是建议尊重孩子，学习是孩子的事情，成长中可以有很多选择，允许试错，只要孩子懂得他为自己负责就好，也许孩子是将来的篮球明星也说不定。
尊重孩子的自主性，孩子选择会更慎重，因为从中更能理解你的爱，明白他要对自己负责，对他做出的选择和行动就更重视。
4 、激励式刻意练习
让孩子有成就感，就要让孩子体会成功的感觉，让他有自信，相信”我能行“。
然而对于需要付出很多努力才能达到结果的事情，一旦失败很容易有挫败感，这时不妨把大目标分解成小目标。比如钢琴过级，学习有挑战性的曲目，容易有畏难情绪，引导孩子分解目标，一天只练一小节，慢慢来，只要完成当天内容，孩子就能体会到成功的感觉。
结合刻意练习，每天都有小进步，要及时肯定和鼓励孩子，可以制作目标墙，把目标贴在墙上，每完成一个小目标就划对勾，或者发朋友圈激励孩子，强化小目标达成的成就感，让孩子越来越有信心。
学习也是如此，譬如每天背10个单词，日积月累，词汇量越来越多，直至完成最终目标。刚开始分解成各阶段的小目标后，逐步完成，让孩子体验成就感，孩子才越来越愿意朝着大目标去努力，这种成就感的获得，孩子将更有信心迎接各种挑战。
激发孩子学习内驱力，家长谨记三个原则：归属感，自主感，成就感。而让孩子具备这三个原则，需要家长无条件地接纳孩子，可以通过选择性提问或启发式提问，让孩子有自主权，自主决定自己的事情，想让孩子多体验成就感，不妨把大目标分解为小目标刻意练习，多激励孩子，让孩子享受其中，对学习的态度，从”要我学“变为”我要学“。
学习好的孩子，家长往往是省心的，对孩子管控没那么多，孩子不抵触学习，而是热爱学习，懂得自我负责。也许爱的方式换一换，孩子会更爱学习。
不妨先从”无条件地接纳“开始，从今天起，留意自己鼓励孩子多，还是批评孩子多，时时觉察自己，有没有对爱讲条件。爱他，请全然接纳他，因为没有什么比孩子更重要。
