01
昨天晚上因爲兒子玩iPad，我強行制止後我們之間發生衝突，到後來我再主動去跟他交流，想引導他如何在以後避免這些衝突，結果沒達成一致。我再生氣，再反思。
發現在引導孩子反思時，其實我溝通的過程完全不對，雖說引導孩子反思，但我跟孩子分享的是，我覺得他哪裏做的不妥，他應該怎麼做，並不是反思自己，我在溝通中哪裏不合適。
當我說他要怎樣做的時候，他斬釘截鐵地說，“我不認爲是這樣，我覺得你說的不對。”頑固不化，還在挑釁我！我再度發火，“我已經在耐着性子跟你聊，你還這個態度！”我認爲他在對抗我，挑戰我的底線。
但其實，今天看的一本書《青春期關鍵對話》中說，十一二歲的孩子剛步入青春期，一方面要求獨立，另一方面情緒易衝動，在跟孩子談話過程中，孩子不同意你的意見，他只是在表達他的看法，但往往大人認爲孩子在反抗。
我徹底被說中。
首先，在孩子玩了1個多小時IPAID，我當時說，“玩這麼長時間了，可以收了哈，幾分鐘收啊？給你個緩衝時間，玩的正起勁呢。”他說“十分鐘”，繼續玩他的遊戲，我有點着急，“還十分鐘呢！給你5分鐘！”他就不高興了，衝我嚷，“那我幹嘛？我沒事幹！你陪我打乒乓球！”之後打球中又各種沒事找事，我最終沒忍住，暴脾氣......
第二，第一次反思後，我本着引導他反思的態度去溝通，但在溝通時完全在說他在什麼時候應該怎麼做，我引導的內容，以爲是在讓他反思，其實是說教，本質上是批判他，否定他，而他還在情緒中，肯定不接受，內容不對，時機也不對。
第三，在他說你“說的不對，我不認爲這樣，我就是控制不住，你說的沒用...”這是他在發表不同意見，但我認爲他跟我叫板，我再發怒，生氣離開，給自己冷靜叫暫停。
反思當以自己爲主，溝通中卻在說，孩子在哪個地方做的不妥，希望他怎麼做，我對孩子還報着期待，溝通還是說教的本質，這不是個平等的交流。
跟孩子交流時，我應反思自己哪裏做的不好，比如在勸孩子放下ipad時，語氣不要太強硬，徵求他的意見，十分鐘就十分鐘，已經玩那麼長時間了，再多5分鐘有啥意義嗎？在打球時孩子激怒我，我沒有給自己叫暫停，而是任由“河東獅吼”，我不也沒做好榜樣嗎？自己都控制不住脾氣，爲什麼要求孩子能控制住，他是我生的；在引導孩子反思時，用啓發性問句，“你怎麼看，你覺得怎樣...”而不是“你應該如何如何”，他抗拒時只是在表達不同的看法，不是對抗，不能不讓人說話，但我以爲他不聽我的就是在挑釁我，再怒.....到底誰之錯？
如果以這樣的態度跟孩子交流，是討論的性質，應該會好很多。
02
今天早起後，我準備早餐，想着瞅機會跟孩子再聊聊。結果是，我倆表現很同步，昨天的事情就像沒發生一樣，我們說話都很和氣，我去拿了小電扇，孩子立馬把電扇風向調整到我的位置（平日沒這麼殷勤，早餐時間緊張，都是我伺候他），接着他又主動幫我拿東西，和我有說有笑分享些日常小事，表現出奇的乖巧，他在向我示好，我內心狂笑。
哪有隔夜仇啊？即便頭天再生氣，睡了一晚，他的情緒也過去了，也應該覺得自己有不妥之處。我心想，沒必要再說了，人都主動向你示好了，他心裏有底。青春期的孩子情緒容易衝動，一時控制不住而已，他又不是不明是非。
孩子和我非常友好地一起喫飯聊天，一切煙消雲散，沒什麼事，以後我糾正我的態度就好了，把他當成成人看待，給他足夠的尊重，切記以後和他說話的態度，由說教改成討論。
“我想聽聽你的想法”、“你對這件事怎麼看？”、“我看到你玩iPad一個多小時了，接下來會做什麼呢？要不要休息下眼睛呢？”…
說話客氣點，好說好商量，勝過每天鬥智鬥勇，還防不勝防……
兒子一腳步入青春期，爲娘一頭鑽進書堆裏，找對策，求方法，一起成長。