這是2個月前的日記了。當時義憤填膺，滿腔言語。晚上等孩子睡下寫到凌晨。
熬不住了，想第二天再接着寫，不想一個睡覺，就強烈的感覺給翻篇不想再動筆了。
以下是當天記錄的前半部分。
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今日與姐姐姐夫就“我該不該去考公務員”一問題展開討論，最後演變爲爭論。
我爲找到自己產生不悅情緒對前因後果進行梳理。
今日春節我和姐姐家適應一家做一次東喫飯的轉轉席，今天是到姐姐家喫飯。中午的菜還剩的多，姐夫又過生日心情甚好，便留我們繼續喫晚飯。
下午倆孩子玩耍，姐夫看給兒子買的兒童版四大名著。
看完後發表了各種感嘆，其中我也發表了一些感言。
興許從我對名著及歷史的瞭解程度判斷，姐夫認爲我的知識面可以去考公務員，便問了我年齡。然後建議我去呈還沒到35歲，趕緊上車。
我感謝他對我的認可和關心，並說出了我曾經也有考慮並糾結過要不要去考公務員。
畢竟我現在這個毫無保障的個體戶--小提琴老師，特別在疫情的打擊下已經多月毫無收入，要東山再起也很費時費力，且很不穩定。
反觀公務員的工作狀態：
1，“人生贏家”正廳級待遇的姑父姑媽：事業有成，生活有品，子女優秀，還身體健康，環遊世界。
160平米中心區名校學位豪宅免費分（這是早年高級公務員個案待遇），兒子是劍橋老師，清華教授。姑媽近70歲時周遊南美20個國家，不談經濟，單單體力就秒殺我這個步道30 的年輕人。
2，科長公務員姐夫：選擇迴歸家庭的生活。天天“在家辦公”，工作內容是陪伴懷孕的老婆，督促孩子完成學習任務，以及調教阿姨做的一手符合家人口味的好廚藝。工資福利樣樣不少。
3，在編老師的姐姐在家需要請假扣課時績效了。懷孕全程在家安胎，雖說不象姐夫一分錢不少，但是扣完工資後的收入也遠超我的全部勞動所得。
我這邊維持收入的情況是：
平日週末：一家人早起做早餐、一邊喫一邊收拾被娃玩壞的凌亂客廳。然後趕在9.00前讓爸爸帶孩子去外面晃悠。如果颳風下雨，或者孩子生病（這三種情況佔比四分之三）他們就在臥室的牀上安靜的待上一白天。
爸爸要加班或寒暑假：我就需要一邊上課一邊安撫屋裏獨自玩耍的孩子。課前需要備課保證每節課的質量，特別是小組課，下課後還要跟有問題的家長做規劃總結，及籌備招生組織活動等等。
疫情爆發，不能上課，我的收入爲o，且由於斷課不能維持好的學習效果，等諸多原因，學生放棄率非常的高。雖然我還是對父母及姑媽等親友說目前還有學生，但實際上我已經是全職家庭主婦。
不用分析，建議我去考公務員是希望我過的更好了。
面對大多數人非常明確的取捨，我的內心卻一直有一個聲音是否定的。猶如我考了教師資格證卻不去拿一樣。
“這不是我熱愛的職業，我不要爲工資出賣自己的有限時間。”
姐姐道：“那你熱愛什麼？”
“瑜伽····”
還有呢？
“畫畫···”
姐姐無語，“哼”的嗤之以鼻之聲非常輕，是那種只有表情嘴型，沒有聲音的。
“我喜歡的好像都是不賺錢的東西····”
姐姐道：“你把平日上午的黃金時段都花在做瑜伽和來回的路上，如果把時間用來看書考公務員多好。”
“如果讓我放棄練習瑜伽，而把時間花在考公務員和做我不喜歡的工作內容上，我寧願不當公務員，不要那個安穩的工資。”
姐夫道：“噢。如果是這樣，我覺得瑜伽這個東西你要舍掉了。”
“爲什麼？”
“因爲瑜伽是你的執念。”
“那考公務員不是 執念？”
“你的做一些事兒，這樣更加充實，有更多朋友，見世面也會更廣。”
“我現在非常充實，沒收入就是沒在做事？同事大多隻是同事，不會是朋友。而且我並不缺少朋友。我的見世面不會因爲不是公務員就不會變得寬廣。"
我此時有情緒了。沒等姐夫吧話說完就開始表達我的反對觀點。
“那你是不是糾結考不考？”
“是的，我有時會冒這樣的想法。”
“那你就是想考麼！”
what？這個肯定結果是怎麼來的？我也許也懷疑的笑了。
“放下你對公務員工作的恐懼。”姐夫道
姐姐也補充“這就像我糾結我要不要生二胎一樣，白天想生，晚上不想生。”
這是在用行動告訴我，糾結就是想要麼。
“我不是因爲對公務員考試和工作忙碌充滿恐懼而不想考，而是因爲沒有收入而對未來的恐懼而想考。
如果讓我放下恐懼，那我就真不想當這個公務員了。
我之所以偶爾會想考是因爲我在恐懼和焦慮的時候，羨慕事少錢多離家近。
我有了工資能給孩子更好的教育，她喜歡培訓班我康晏放心大膽的報，中考體育分上不來了，我也可以跟菲菲爸媽一樣，毫不猶豫的每天請600/小時的運動員教練私教提高。”
“是啊，當公務員能讓你有更多的資源提供給小孩，這對孩子對家庭都是好的貢獻。”姐夫道。
“可是如果我現在去爲考試而複習，我講面臨着減少跟孩子的陪伴，甚至要請阿姨做家務，考上工作了則更是連接送孩子陪喫飯都是阿姨代勞···”
“那就請啊，現在請人幫忙，卻能換的小孩以後更好的資源和平臺不少更好？”姐夫繼續
姐姐接力：“你看姑媽的孩子，劍橋both清華教授，再看他表弟陪陪只能做一個清華招生的。”
“可是教授哥哥是憑藉自己的能力而不是姑媽的關係，況且陪陪哥哥作爲姑媽的親侄子也享受了她的平臺獲得更好工作機會，是他只能勝任這樣的職務呀。”
姐姐道“親爹媽能和姑媽親戚比嗎？肯定好的留個自己兒子，剩下的順水推舟纔給侄子，還是特別順纔行，費勁去爭取是不可能的，我告訴你:想着靠親戚的關係？你只能考自己！”
我無言以對，心還覺得莫名刺痛。
“我不覺得只有好的資源和平臺才能培養好孩子。與其讓我廢掉我大部分時間去爭一個個食之無味，棄之可惜的職業，我寧願從現在開始研讀中醫，讓我付出多少時間和努力我都願意。”
“爲什麼？”
“我希望我能活的久一點，健康一點，還能把我懂知識惠及我的身邊人。”
說完我就能感受道姐姐的不屑一顧，估計“不現實”都不想評論了。
她也很激動“你這麼想長壽，冤親債主就不讓你長壽了，我都跟你說多少次了，你越是想要什麼，就越是得不到，不要去執着。師夫就教我：你老是去在意孩子的身體，她的身體就越不好。你看你，老是愁哇這麼老咳嗽，她就老咳嗽。我就很聽話，說不看就不看，康明浩現在不就很少生病了？你們是一聽道孩子咳嗽，就蔥白水，山藥水的熬了。就怕你學中醫也是爲了這個身體，做瑜伽也是爲這個身體。”
這話是師父所教，但是師父當時說我認爲在理，但姐姐現在跟我說我卻不能認同。
後來我回答的都有些激動，是因爲我在無意識中判定了：
這次對話變成了一次居高臨下，自以爲是的說教。我的愛好和志向完全沒有被傾聽和被試圖理解的感覺。
我明白—最應該傾聽個理解的那個人是我自己。
通過這次談話我聽到了自己內心的意願也感動與有一個理解支持我的伴侶何其難得，真是我的大菩薩。
最後火藥味的爭論也以老公到場，並以平靜的表態結束爭論：
“我認爲她現在沒有必要去費勁考一個不適合她還很可能忙碌的工作。她現在也不會有這個動力。”
我家離開姐姐那回自己家的路上他也表達了他的想法：
“我認爲人達到溫飽線後是會有更高的精神追求的，孩子最需要的是父母的陪伴而不是最好的資源和平臺。你做瑜伽短期看來可能沒什麼作用，但是長此以往就變成一個高級的藝術”
此藝術帶來的人生價值對於我倆做過認真研究瞭解的自然不用多說，都心領神會。
滿心受傷的我聽到這樣的支持，心頭一熱。心想當年我果斷與親友滿意的富二代媽寶男決斷，選擇毫無根基且的“全國特困幫扶縣”河南人老公而感到明智和欣慰。
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我與姐姐自小不同，個性愛好價值觀沒有一個重疊。
她和我前男友的志向但是很像，想通過積累財富達到人上人“幸福生活”。
但每次聽到我“不着調的志向”這個不着調也就是“不想賺錢”的想法，她就會激動和鄙夷。
我和他當時也像現在跟姐姐一樣，意見不合卻又捨不得分手。
她爆發的點似乎從那句“你要知道，我們都是俗人！都得正常點兒生活。”
而我確不以爲然的接道“我並不想當俗人～”
她聽到後好像被羞辱了似的奮起諷刺進行反攻：“你不想當俗人？那你要放什麼？高人？！”
我無話可答，但也被捲入不快的情緒中。
經過多次的爭論和受傷，依戀就在她曾經的那句“你最好警醒戚夫人的下場”中冰凍。
曾經她說“老了我們也要住在一起相依爲命”也許實現不了了。
又想“作爲一個學佛人，還有什麼貪嗔癡不能化解？”現在我不行，相信在往後的精進中會越來越好的。
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這次有姐姐的2個觀點，我不認同。
1. 學中醫爲調理孩子的過於在乎身體。反受其害。
2. 不工作做瑜伽是執着與身體和壽命，要捨棄。
我做這樣的思考：
思考太長～下回在寫…
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2個月後的昨日，封城歇業的我終於解封去瑜伽館上課了。見到老師同修真開心！
晚上我躺在牀上跟老公聊天—準確的說是老公在看我表演“脫口秀”
他一副“吳宗憲或是金星秀”的喜劇表情。讓我很帶勁。竟然一次性說了2個多小時。
話題是關於我的相親經歷，以及把他和我遇見的男人們一一對比。分析最後我爲啥選他～
我倆一直後悔沒支一臺手機記錄下來。
他評價我的個人秀太過精彩～
“聲情並茂，幽默經典。適合戀愛新手男借鑑學習”
作爲一個說多了就喘的氣虛之人，我竟然能滔滔不絕2個半小時，真是不可思議，一看鐘11.30。
我立馬錶示我已經說不出話了～我被晚睡又得早起去館瑜伽嚇的瞬間沒有氣了～
他笑笑道：“趕緊去嚼幾片黃芪補補氣了繼續～”
聽心這麼捧場，我返場的激情又來了。愣是又講到第二天～
12.30睡，6.00就醒了，爬起來去上課～我真是太拼了～真是長肉無望了！唉