在和兒子的相處中，我一直耐心不夠，愛心不足，對他引導不到位。再者，作爲母親，自己還沒有放低姿態，設身處地的想他之所想，反而喜歡和他講道理。
也可能是自己對他抱有太大的期待，無形之中給了孩子壓力，導致孩子很怕嘗試。我的孩子怕犯錯，因爲在我這，犯錯意味着要挨批評，所以他一方面不敢邁出新的一步，另一方面邁出了一步，又十分擔心別人會嘲笑他。
試看他常常說的那幾句話。
第一，你們不可以嘲笑我。是我表現出對他不滿，還是和別人討論他的不足，讓他覺得我處處嘲笑他嗎？如果是，那麼我要改，馬上改，改爲少說或不說不足，多說進步。
第二，我會打你哦，打得你屁股開花。小兒確實捱過幾次打，衣架打人也確實痛。打，至少可以比較快地遏制他的某些行爲，比如哭鬧，不行動，磨洋工，再比如頂嘴。
可是細細想來，打罵都沒有抹殺掉這等惡行，說明此方法不是行之有效的。當下不犯，只是迫於淫威，那見效的方法在哪？和他講道理他是聽不懂，入不了心，打罵他，他好了傷疤忘了痛。
問題的癥結在哪？
比如哭鬧。哭鬧是孩子常見的情緒反應。對此，我們首先要做的是情緒安撫，比如來個大大的擁抱。如果安撫沒有用（可能是你還不夠真誠或則是安撫方法不當），那是否坦然接受孩子的傷心難過，並向他傳達你的理解與歉意。總之，安撫是第一位的。
待哭鬧消失之後，我們還要教會孩子如何避免哭鬧等不良情緒的出現。這就需要我們教會孩子如何處理矛盾，以及及時地轉移不良情緒。比如，我們應該教會孩子向父母訴說自己的委屈，如果不能及時得到父母或他人的安慰，孩子應學會自動投入到新的遊戲當中，甚至乾脆就讓自己哭一小會，孩兒有淚QQ彈。負面情緒找到了宣泄的途徑，哭鬧現象自然會減少。
再如不行動，磨洋工，孩子不願意和你同步調，那是因爲他有自己的秩序感和時間觀。你覺得緊迫的事他未必感同身受，你覺得凌亂不堪，他是渾然不知的。那什麼對他來說重要，先知先覺的呢？自然是新鮮的，好玩的。比如，如果將收拾玩具變成一項新的遊戲，將完成家務當成一次“光榮的使命”、“偉大的勝利”，孩子也許就覺得世界是屬於他的，時間對他很重要。
又如頂嘴，這是大人對它的“魔化”。頂嘴是孩子思維的覺醒，也是我們將它深度挖掘的最佳契機。如果能將頂嘴轉變成有趣的辯論，將會大大提升孩子的思維能力和語言表達能力。所以，頂嘴不可怕，關鍵是如何處理，我們是讓孩子手握鋒利的刀，還是吟唱悅耳的歌？
哲人說：存在即是合理。孩子的種種行爲，我們首先要學會接納，然後纔是和孩子一起，將它們變爲生活中的美好，這將伴隨着孩子整個的成長，所以我們必須毫不含糊，全力以赴。