在一次人際關係取向的團體輔導中，一位中年女士，哭泣着表達了對帶領者的出奇憤怒。之所以這位女性會有如此強烈的憤怒，是爲什麼？因爲在團體輔導過程中，帶領者無意間忽略了她，讓她體驗到曾在原生家庭中被父母忽視帶來的痛苦與絕望。
面對這種情況，帶領者僅僅說了三句話，便融化了她的憤怒，讓她真切地體驗到了在原生家庭中一直以來缺乏的包容、理解、愛與溫暖。
這三句話是：“謝謝你告訴我你的憤怒。對不起，我無心中傷害了你。我的本意不是這樣的。”
按照美國心理學家歐文·亞隆的觀點，在團體中，這樣的互動屬於原生家庭的矯正性重現。當扮演權威的父母角色的帶領者，以全新的模式與成員互動時，這種矯正性的體驗，將能修復成員在原生家庭中的創傷。
這給了我們極大的啓示。在親子互動中，應該避免給孩子造成心理創傷。那麼，當孩子向家長表達憤怒時，孩子內心最渴望聽到的是什麼呢？
答案就是以上帶領者說的三句話。爲什麼是以上三句話，這三句話爲什麼有如此神奇的效果？
謝謝你告訴我你的憤怒
在我看來，這句話是三句話中最重要的一句。
承認孩子的情緒，看到孩子的情緒，是高情商父母的必備技能。
當孩子對父母親有情緒時，不管情緒的背後是何動因，家長首先要允許孩子自由地表達自己的情緒。允許孩子表達情緒，其實是允許孩子表達需求。
有些家長不允許孩子表達自己的負面情緒，孩子可能習慣性使用壓抑、否認、隔離等防禦機制處理負面情緒，表面看似風平浪靜，實則可能埋下深層的心理問題和創傷。
事實上，當孩子在向家長表達憤怒時，往往是在表達自己的權益受到了侵犯。心理學研究表明，憤怒和恐懼總是相伴相生。充滿力量的憤怒，伴隨虛弱的恐懼，其背後隱藏的，是對愛的渴望。
例如，當一個孩子衝着家長怒吼：“夠了！我再怎麼努力都是沒用的，你們永遠不可能滿意的！”其憤怒的背後，是自己的努力沒有被父母所承認、肯定，父母還一直苛求自己，讓自己感到委屈。而更深層次的原因，是孩子渴望得到父母的愛與關懷，擔心父母因爲自己不夠優秀而不愛自己。
試想，當孩子如此表達憤怒時，家長不能看到孩子內心的需求，反而對此情緒進行批判、壓制、說教，孩子的內心將受到多大的傷害！家長的這種不當迴應，可能導致以下幾種結果。
（1）孩子認爲向家長表達情緒，是得不到理解的，以後不再這樣表達了，反正自己是不值得被愛的，再怎麼努力都不可能獲得家長的愛，於是破罐子破摔，乾脆不努力了。
（2）孩子覺得自己目前的狀態，是得不到家長的愛的，於是爲了引起家長的重視，證明家長是愛自己的，孩子可能會更加努力，以獲取優異的成績來取悅家長。又或者劍走偏鋒，通過各種破壞性行爲，以期博得家長對自己的關注。
（3）孩子覺得自己受到了極大的委屈，對父母充滿了恨意，內心的憤怒正在一點一滴地聚積着，可能將來在某個時刻以更激烈的狀態轟然爆發。
請你回首自己作爲孩子時，你的父母對待你憤怒情緒的處理方式，或許會有更多反思。
所以，看到並承認孩子的憤怒情緒，覺察其情緒背後的意義，在此基礎上進行親子間的溝通與互動，纔會卓有成效。
對不起，我無心中傷害了你
這句話的關鍵，在於家長承認自己的言行給孩子所帶來的傷害，併爲自己的言行道歉。也許在家長看來，自己的言行並不算傷害。此時，家長的認知，更多的是站在自己的立場上進行思考。而當家長嘗試換位思考時，可能會發現，孩子之所以會在沉默中爆發，以憤怒的情緒表達出來，其內心往往是恐懼而脆弱的。
承認傷害本身，並非示弱或妥協，而是真正地站在孩子的立場上，去感受與理解他。爲自己的言行道歉，則是對孩子進一步的理解與關懷。
有些家長認爲，自己在孩子面前應該保持絕對的權威，不允許有任何差錯，於是極力掩蓋自己對待孩子時的錯誤行爲或言語，在這個過程中，家長與孩子的距離越來越遠，帶給孩子的傷害也越來越深。
如果家長總認爲自己永遠是對的，錯誤的一方在孩子，則其撫養模式勢必屬於“我好——你不好”的模式，在該模式下成長的孩子可能存在以下兩種情況：
（1）認同家長，形成“我好——你不好”的處事風格，這種風格的個體常常過高估計自己，妄自尊大，認爲自己是最好的，總是對的，對別人的所作所爲總是持懷疑、否定的態度，並且極力貶低。
（2）內化家長的觀點，形成“我不好——你好”的處事風格，這種風格的個體常常持壓抑心態，陷入自卑自憐的心境，總認爲自己樣樣不如人，貶低自己，在社交上不主動。
你對待孩子的態度，可能不知不覺中，會影響孩子的一生。在心理諮詢中，有的來訪者爲了得到家長一句道歉，與家長對峙了數十年，窮極一生，只爲得到一句“對不起”。這樣的故事讓人唏噓不已，卻又是屢見不鮮。
當家長意識到，自己的言行已經明顯誤解了孩子，應及時道歉。一個敢於正視自己錯誤的家長，將能樹立一個勇於擔當的形象，以身作則，這對孩子的影響無疑是正面而積極的。
一句“對不起”，融化的是兩代人之間的代溝與誤解。每個家長曾經也都是孩子，回首自己是個孩子時，是否曾被家長誤解和打擊，當我們想象父母向我們道歉時，自己內心的體驗，或許我們也就明白了這句話的分量。
我的本意不是這樣的，我的本意是……
這句話有着畫龍點睛之妙，既是對道歉的進一步澄清說明，又能促進孩子迴歸理性思考，回到正常的溝通軌道。
很多孩子都會說：“我知道父母是愛我的，只是愛的方式是錯誤的。”在孩子們看來，家長常常以愛之名控制孩子、侵犯親子間的邊界。遺憾的是，大部分家長沒有發現，或者發現後敷衍了事。
面對孩子的憤怒，當家長能意識到自己的言行，在無意中給孩子帶來了傷害時，應及時地進行道歉澄清，否則，這種誤解給親子關係帶來的影響，以及給孩子帶來的心理上的傷害，將會隨着時間推移，和類似事件的發生而累積、泛化。
人們常說，“理解萬歲”。在親子關係中，尤爲如此。澄清誤解是理解的前提。
蘇芮與潘瑋柏有一首合唱歌曲，《我想更懂你》。在這首歌曲裏，處於青春期的兒子認爲母親總是管束自己，卻不是真正關心自己，憤怒地摔門而去。而現實生活中，這樣的事例，數不勝數。家長想更懂孩子，更愛孩子，只是經常用錯了方式，致使孩子所感受到、接收到的信息，往往變成了束縛、打壓、控制……正如歌詞中的母子對話：
每次我想更懂你，我們卻更有距離，是不是都用錯言語，也用錯了表情。其實我想更懂你，不是爲了抓緊你，我只是怕你會忘記，有人永遠愛着你。
我其實沒那麼好戰，我也希望說話可以婉轉，不讓你心煩，對你開口好難，我想要無話不談。我的人生，我的個性，其實沒那麼爛，這就是我的內心，請你仔細地剖，我好想回到過去，看你微笑摸摸我的頭……
當孩子能理解到家長的本意，並非不愛自己，只是彼此在愛的表達方式上存在着不恰當的情況，孩子的憤怒與恐懼等情緒，就能得到較爲妥善的處置，親子關係也將因此而能得到顯著改善。
面對孩子的憤怒表達，這三句話你能理解並運用了嗎？其實，這三句話作爲模板，稍加改動，同樣適用於應對其他人際關係間出現的各種情緒及溝通問題。