和老公去超市買菜，他推車，我選菜。
在我的意識裏，有個預期，就是我走到哪，老公要跟到哪，方便我把選好的蔬菜放進筐子裏，這樣才叫配合。
選好菜想放進推車的時候，看到老公遠遠的站在那裏，入迷的看着旁邊的一個人在那裏選菜，於是我有些生氣，內心責怪老公沒有配合我。
買好菜，來到收銀臺，排隊等了一段時間才輪到我交款，一轉身看到老公不但沒有緊緊的跟着我，又在那裏東張西望，我的情緒一下子爆發了，瞪了他一眼，使勁把他手裏的推車拽到收銀臺跟前。
老公嚇了一跳，有些莫名其妙，莫不着頭腦。
我責怪他動作太慢，聲音裏帶着呵斥。
“怎麼回事啊？”
老公感受到了我的憤怒，扔下車筐，頭也不回的走掉了，留下一句話：
“什麼態度，像訓孩子一樣”。
付完款，把菜裝進帶來的拉桿車裏面，一擡頭，看見旁邊的收銀員正看着我們倆。
拉着盛滿蔬菜的車子，一個人走在回家的路上，心裏氣呼呼的，想着兩個人又爲了雞毛蒜皮的事在生氣。
手裏的車子越來越重，心想，憑什麼讓我一個人拉回家，拿起手機給老公打電話，接通了電話，故意問他：
“上哪裏去啦？”
他說：
“我回家了”
我說：“車子這麼重，讓我一個人拉？”
老公說：
“我不管，你愛找誰找誰，這會兒，我剛消下氣”
我說：
“菜是兩個人喫，不找你找誰？”
對話僵在了那裏。
我掛斷了電話，帶着無助和氣憤，開始反思自己，剛纔爲什麼對老公發那麼大的火？
第一、內心有個預期，我走到哪裏，老公就應該跟到哪裏，結果看到老公不但沒有跟着我，還呆呆的站在那裏，沒有按照我想象的樣子去做，於是對他有了憤怒情緒。
第二、內心還有一個想法，平時買菜做飯，都是我一個人，時間長了對他有埋怨。
第三、想着兒子選擇自己創業，沒有按照我想的路走，都是老公在背後的支持，老公是罪魁禍首。
第四、老公憤怒的樣子也讓我很受傷，他不該丟下我，一個人走掉，至少要陪着我。
遇到問題，在自己身上找原因，一想就通，在對方身上越找越瘋，總結了以上四個原因，內心憤怒稍微緩和了一點。
快到家的時候，感覺憤怒情緒還沒有完全釋放完，於是沒有立刻回家，在樓下的辦公室裏聽了一會兒音樂，一邊聽，一邊想着，今天買的蔬菜有些多，自己一個人一次拿不了，還需要再回來拿一次，想到這裏，有些責怪老公，又有些後悔，剛纔沒有控制好情緒。
正想着，遠遠的看到老公走過來，他是下樓拿快遞的。
我眼前一亮，忘記了剛纔的生氣，站在那裏笑眯眯的看着他：
“小樣，還能跑了你，快幫幫我，一個人拿不動，”
老公看到我，本來想緊繃着臉色給我看，一看到我笑眯眯的，也沒有了情緒。
想着一人一半分開拿，老公說，太麻煩，不如把車子一起拿回家。
我說：
“那好吧”
等我回家了有一會，老公還沒有到家，我心裏竊喜：
“就是要累累你，誰讓你剛纔生我的氣”
在和老公相處的過程中，我經常有一個你應該思維，做事情，事先頭腦中對他有個標準，想讓他達到我頭腦中應該有的樣子，而不是接受他本來的樣子，當他的表現沒有達到我想象的樣子的時候，就會有一種深深的失控感和無力感，覺得老公不是按照我的意思做事情，內心就會生氣和憤怒，互動中，態度惡劣，被老公感知到了，必然會帶來衝突。
這就是我們經常爲了雞毛蒜皮的事吵架的主要原因。
生氣和憤怒的背後常常有個需求沒有得到滿足，這時候要學會把自己的需求找出來，而不是站在道德的制高點，綁架對方，把他推到接受審判的位置上。
你認定他應該做的事情，而他沒有做。每一個應該的背後，都充滿了指責和抱怨。
關係雙方，不管誰說你應該的時候，對方一聽到這句話就會立刻展開攻擊，因爲他要爲自己辯護：
“我憑什麼應該”
於是雙方的關係立刻就會劍拔弩張。
明白了你應該背後的原因，進一步反思整個過程。
第一、我有一個你應該的思維。
第二、對老公有抱怨情緒沒有及時表達。
第三、站在道德制高點，把老公推向了一個被審判的位置。
如世界所是，而不是如你所願，這句話說的是，我們要學會接受世界本來的樣子，接受他人本來的樣子，我們改變不了這個世界，改變不了規律，也改變不了除自己以外的任何一個人。
當我們知道了這個道理以後，就要學會接納世界真實的樣子，如世界所是的樣子，而不是如我期待的樣子，更不是“你應該”的樣子。