父亲节却姗姗来迟，尽管早了夏至两天。
朵朵白云镶嵌在蓝蓝的天空，河水被一群游泳爱好者拍打地波浪起伏，岸边高大茂盛的树冠，把水面映衬成绿色的粘稠状。几只白鹭掠过，几位摄影爱好老者捕捉到了这精彩瞬间。
这画面似曾相识？河水、白鹭像是复制了我小时候坐在家乡大河边的情景，而那些摄影老者，又像是我父亲的影子，在我眼前不断晃动，一时间眼前变得模糊起来。
父亲走了九年，没有父亲的父亲节也跟着过了九年。只是最近两年来不再过分沉湎于悲痛中，看似接近了冷静。然追忆的过程不能太长久，否则泪如雨下的情绪足以令我数日难以走出丧父之痛。
母亲曾说，都过去好多年了，翻过这一页吧。
或许时间真的是最好的良药，慢慢的最近这两年我慢慢不再沉浸于痛苦之中，甚至于父亲会从我的脑海里也会短暂地消失。也许是因为父亲在另一个世界里希望我过得很好，不必再惦记着他。我也深知，陪护好母亲才是我如今的最好选择。
很多老人临终都会有遗言，这是不争的事实。我会联想到这样的画面：一个奄奄一息的老人，被人扶着，床前跪着老人的孩子们。老人开始交代后事，断断续续的，生命走到了终点，把未了的心愿告诉与晚辈。突然老人的手垂了下去，再无声息，最后的几句话就成了遗言。大到皇家，小到百姓，几乎无一例外。父亲从发病到离开我们的那一刻，他都没有交待过任何一件事。我想，父亲的遗言终究成了解不开的迷。
学会感恩，一生无憾，这是父亲生前为人的准则。滴水之恩，涌泉相报，父亲时刻教育我们几个要懂得感恩，念着他人的好，不要过河拆桥。一个人成长和成熟的过程中，会得到别人的帮助，也会受到不程度的伤害。但是对一些过往心怀怨念，而应该学会感恩和原谅。感恩在困境中帮助过我们的人，是他们让我们坚定了信念；宽容那些伤害过我们的人，是他们让我们懂得了生活。
做为子女的我们，一如既往地遵从父亲生前的教导，在生活的打拼中不忘方向。原以为能言善辩的父亲，总会在弥留之际给我们交待三言两语，奈何父亲没有留下只言片语。天堂里的父亲是否会为自己没有留下遗言而后悔？父亲走了的这几年，这个疑问经常萦绕着我，除了大姐梦见父亲向她索要生活用品外，再无其他梦中相聚。我这才恍然大悟，父亲真的走了，未留下任何牵挂与不舍。
多年来对父亲的思念，使得我经常夜不能寐，每每跪在被杂草覆盖的坟前，才感到由衷地孤单。任凭纸币被风卷起，在空中肆无忌惮地飞舞，听不见父亲半句回应。或许父亲生前就做了决定：在生命垂危之际，不言不语，不给儿女留下丝毫牵挂。这就是他最完美的遗言。
父亲的举动显然是明智的，他的缄默或许是因饱受病痛的折磨没有一丝精神让他诉说，也就无遗言可言。
母亲在父亲去世后，埋怨父亲没有留下遗言，以至于老家自己栽种的大树在哪里，成为母亲一段时间的难题，只是她没有担忧几亩薄田，虽然已被他人租赁作为厂房之用，毕竟母亲懂得田地是国家的。
那年葬完伯父，父亲没有立刻返城，而是带着我在田里走动。那些田地、河滩都显得那么陌生，无论是参天大树还是干瘪的枯树，让我感到陌生。直到父亲突然病倒，我才想起当时父亲把家里的树一棵一棵地指给我认领的情景，那是父亲离开的征兆啊！当数年后，再次纠结父亲没有留下任何遗言的时候，这才捶胸大哭，他的行动就是遗言。只是那时父亲的遗言我压根没有太在意，那些树最终成了什么样子，不得而知。我哪里记得起我们家的田地，更不要提及什么树，我的记忆始终停留在大学以前的老家。
看似父亲的遗言有了定格。其实冷静下来，父亲的遗言还是没有着落。我一直在做自我欺骗，所谓的遗言，就是临终的那几句话，而父亲病重的后期几乎不言不语。
在医院陪护父亲的日子，是我一生难以忘记的时光。在近一年的陪伴与照顾里，我才发觉自己对父爱的渴望与极度的不舍，怕失去父爱后我不知如何面对人生。病房里面对着重病的父亲，我每每强装笑颜，用欢快的语气告诉父亲他的病微不足道，很快就会恢复如前，转脸泪水就会夺眶而出，有时甚至在走廊里嚎啕大哭。事后我又再三叮嘱保洁阿姨及小护士们，不要告诉父亲，恳请她们理解我的心情。
父亲离世的前两天，按照老家风俗被我们送回了老家。老房子已被大姐请人突击盖的几间平房代替，用于处理父亲的后事。起初父亲不想住进新房，新房子对于他来说，没有任何意义。以父亲的聪明度，房子的用处他早已心知肚明。父亲睡在走廊的一张床上，目光呆滞，不时睁一下眼，看看带有潮湿的水泥板、走廊的柱子，对前来看望他的村人无半点回应。围观的人群总有几个睹物思人，怀念父亲以前对家乡的贡献。在那个毫无人情味可言的计划生育时期，父亲冒着各种风险，让好多家庭躲过了计划生育的荼毒，有了“后人”——儿子，我曾亲眼见过一个人来到我家，对着父亲下跪，感谢父亲的仁慈，让他家有了“后”。
我蹲在床前，抚摸着父亲那毫无血色近乎于烟灰色布满皱纹的脸庞，咬紧牙关，控制情绪，最后还是哭了起来，周围的人都跟着啜泣起来，可是父亲依然不理会任何人，闭着眼，嘴微微张开，呼吸极不均匀。父亲的状态，母亲看了看，劝我们不要难过：“快了，估计一个晚上都撑不过。”我擡头看了母亲一眼，满脸的怨气。我认为父亲能挺过这一关，更幻想他能再活一二十年一样。我用手理了理父亲的已显花白的头发，用手指捏下一小片不知从何处吹来的干枯了的树叶。
夜深人静，母亲坐在父亲的床头，此刻已经挪到了房间。父亲的头发亦已按照风俗剪过了。我还是席地而坐，水泥地又潮又冷，我想这样的感觉才能使我感到自己还活着。母亲还想让父亲再说几句话，不用说，是父亲的遗言。只是昏暗的灯光下，父亲除了无节奏的呼气外，什么也没有说。父亲的精神状态，已经无力再言语，哪里还有什么遗言。
我不是多么想听父亲的遗言，因为遗言就意味着生命的终结。可我有时候真的想知道父亲临终的遗愿，似乎如此我才能完成父亲未了的夙愿。
人生匆匆，如白驹过隙，如流星滑过。我们不能选择生命的长度，但我们能够拓展生命的深度，为短暂的人生增添更为动人的一笔。父亲历经千辛万苦，把我们几个培养出来，这或许就是他最大的骄傲。
父亲的遗言被无言代替，让我们做子女的无论生活中遇到任何坎坷，都会拼荆斩棘，战胜万般磨难。
父亲的遗言对于我来说是问号、句号、抑或是感叹号，每个阶段对父亲的遗言都有不同的诠释。就像此刻，父亲的遗言又变成了省略号，他在告诫我，要好好地生活，把母亲照顾好，把两个女儿培养成才--------