虽然这一阵子没在简书上写文章，但日记和笔记其实还是写了不少的，只是有时候写的内容比较乱，没时间心思整理，于是就放在笔记中，没有写到简书上来。
最近其实我心情是很喜悦的，因为心态发生了很多的变化，而且这些变化我自己有时都不敢相信，所以经常要特意去巩固，去琢磨，唯恐像以前一样，看过思过之后随风飘散，又一切照旧了，回到原来的那个我。
那是你的想法，不是我的，是我最近经常在巩固的一个令我非常喜悦的观点。
我时常活在别人的想法下，而且经常是对我不好的想法下，看到某个人，可能并没有进行交谈，但是脑子里就会出现她／他对我的不好的看法和想法，于是在进行沟通和合作时就带着这种负担。甚至想起远方的一些朋友，脑子里第一出现的可能都会是她／他对我的一些负面印象或者想法。这么说起来，这真的是很不可思议的，为什么会有人如此负担重重的活着，如此的活在可能是自己想象出来的别人的负面印象中。
在这些想法中，有的的确是我自己给自己的，觉得自己有很多的缺点，于是认为别人也是这么看我的，有的也是他们对我的想法，通过对我的了解得出来的对我的看法。前一阵子突然有一天，我就有了这个想法：那是你的想法，不是我的。我突然就有了豁然开朗的感觉。我身上揹负的一些负担好像突然就卸下了，重获新生的感觉。那天晚上和爱人聊天，他还说了我，说我爱给人讲道理，说这样不好。要是以前，我就会觉得不太开心，觉得自己不好，爱人也不了解我，或者会找一些理由为自己辩驳。可是那天我就没有什么不开心，因为我知道那是他的想法，不是我的，我没有必要去认同他的想法，要是以前就觉得自己可能真的就爱讲道理，这样就不好，从而觉得自己不好，进行自责。
说说这背后的逻辑是，人与人之间是很难相互了解的，即便是爱人，自己是最了解自己的，我自己认为并不是如他说的那样爱讲道理惹人讨厌的，我得对我自己有信心，有这样的认知，而他可能只是见过我一两次给别人讲道理，就觉得我是那样的人，就得出了这个结论，其实那只是他的想法而已，我没有必要去认同别人对我的评价，我更要相信的是我自己。别人如何评价那是他基于他的认知，他对事情的了解而做出的，并不一定正确。我就是太容易认同别人的想法，所以总是觉得自己不够好。我们虽然说不要轻易的去评价别人，可是看看生活中，人们总是太轻易的就在那里做出评价，哪怕并没有了解事情的真相，哪怕并不了解那个人。所以对于别人的评价实在没有必要轻易去认同。
我之前对于某些朋友对我的看法一直耿耿于怀，因为总是把他们对我的印象一遍遍的强加到自己身上，一遍遍的伤害自己，给自己注入负能量，他们其实对我真的了解吗？对我的想法是客观公正的吗？其实根本不是，那何必去在意呢。为什么不相信自己对自己的正面评价呢，自己这些年来从未放弃过学习，从未放弃过改变，从未放弃过反思，这难道不值得自己骄傲和自豪吗？可是这些别人能了解吗？我想从未有过了解，那么做出的评价势必就偏颇，所以完全可以不用去在意的。所以有了这些背后的逻辑，真的就可以放下别人对我的所谓的看法了。
我那天有了这个认识之后，我很开心，写了日记，并记录了日子，觉得是生命中很重要的日子。后来我就想，为什么这一次能够认识得这么彻底，之前也认识到过不要在意别人的看法，但为什么都没有涉及根本呢？除了有背后的逻辑支持之外，我想还有一个重要的原因，是自己对自己的信心，自己对自己的看法的改变，几个因素的累积改变促成了这次的认识。人的内心的改变，认知模式和行为模式的改变是需要学习和反思，还有不断实践的，是一个漫长的过程，不过没有关系，只要你在这个过程中，改变迟早会发生。