十幾年來的婚姻,自己一直生活在憤恨中,只因爲從來沒有見過他的一丁點錢,也沒有在婚姻中得到任何一點關愛。
尤其是今年對他不負擔任何一點經濟,不管房貸,不管家庭開支,也不管孩子,無法再容忍。這真是一段最糟糕的歲月。
我覺得自己真的抑鬱了,腦袋空閒的間隙裏,無時無刻不在想,一個男人爲啥不考慮一點家庭開支?怎麼可以不管孩子?怎麼可以這麼多年把重擔都給女人一個人扛?怎麼可以對女人一直冷戰、冷漠?……
每天都因爲這些問題反覆折磨自己,反覆追問自己,每想一次內心就更增強一次憎恨。每天下班見到他幹不靠譜的事情,腦袋拎不清更是氣都不打一處來,每天都在爭吵中談判如何離婚。
可恨的是他從來不答應離婚,無論我發瘋,崩潰,他只罵我,沒眼光,沒見識,不作任何改變,更不會答應離婚。
也是因爲自己以前沒做好離婚準備,所以無論內心發瘋都沒法立馬去打離婚官司。只能任由自己在這種情緒的惡性循環中越來越差,越來越嚴重,越來越沉淪下去。哪怕我知道今年是孩子最重要的一年,我依然無法阻止自己在暗黑的情緒裏墜落下去,依然無法停止發瘋的爭吵。
我是怎麼走出來的?人生中最傷痛、最差的一段歲月。婚姻的傷痛我永遠不會原諒,這段婚姻永遠無法修復,能被修復的是自己的以後人生。
自從自己從這種惡劣的循環情緒中走出來,內心完全跟他劃分出來以後,才能看到每人都有每人要面對的課題,要做完的功課。他以後也有自己要做的課題,就是如何能養活自己的問題,這可能是他用一輩子時間才能做明白的課題。
而我也能開始新的征程了,過好自己的人生,陪伴孩子成長。