有的人吵完架可以分手，可以老死不相往來，可是自己的媽不行呀。初一跟媽吵完，第二天、第三天、直到今天，我們都得在親戚家碰面。儘管當天晚上我就道歉了，但是初二碰面多少還是有些心裏不痛快。
那天，她比我們先到外婆家，我去的時候她正和我爸擡着圓桌面擺到堂屋中間，她背朝着大門，我特意調整了語序，喊了“媽媽爸爸”。後來在小屋子裏碰到，我在盛飯，覺得多少該說點什麼。問她晚上沒有睡不好吧，她說沒有，正兒八經告訴我她想通了一個道理，用普通話說的，語速比平時慢，“我想清了，我要對……”她停頓的一刻，我想到了後半句：對我自己好點。沒想到她說的跟我不一樣，“對我的媽媽好點。”
聽完這話，我無語到翻了個白眼。這道理是怎麼想通的？到今天我都沒理清她的思路。
一個人的時候我也會想，爲什麼她的想法跟我太不一致。我道完歉時，她給我回的信息明明是她也覺得自己以前做得不夠好，怎麼第二天就變成了“要對自己媽媽好”？我倒不是要她承認她過去做得不好，可是一個人確實應該要反思自己的過去呀，才能走向更好的將來。再一想，也許她是覺得我的忤逆讓她不痛快，所以更加理解了她的媽媽吧。
我爲什麼非得去指出她的問題呢？那些她從來不覺得是問題的問題。我的腦海裏有個隱隱的答案：我不願意身邊的人繼續受她的“傷害”。
比如我的爸爸，比如我心裏的那個我，比如我的妹妹。爸爸總在酒後跟我說，“她那個人，只有自己說得對。”我心裏總覺得，我9歲時，她生下妹妹，一歲多就是我下午哄着她喂牛奶、放搖籃裏玩，她呢？她出去打麻將了。那時候爲了安撫妹妹，我偷偷給她吸了好長時間的空奶嘴，小時候妹妹肚子跟青蛙肚似的，我都一度懷疑是我的問題。後來我妹到了十三四歲，就被我帶到了我的單位讀書，一直到讀完高中。吵架那天晚上，妹妹也在旁邊扎她的心，“我就不理解了，爲什麼別的媽媽都誇自己孩子，我男朋友那次都說‘你媽媽怎麼總說你這也不好那也不好’。”
於是，我覺得翅膀硬了的我，得伸張正義。讓她改變，也讓家變得更和諧。誰知道，纔出手，就折了羽翼。
“原生家庭，原生家庭。”我心裏在吶喊，可是我知道，不能有問題就怪罪原生家庭，可是我更想做的是，改變所謂的原生家庭。我有這樣神奇的能力嗎？顯然，從目前來看，是不具備的。她會用一句話擊潰我，“書從哪裏讀進去的？”
無力感油然而生。不知大數據是怎麼得知我需要這樣一段話，今天偶然就出現在我眼前，那一刻，真的發自內心的欣喜，原來不止我一個人如此。也許這是一代人與另一代人之間難以逾越的鴻溝吧！
確實，她有她五十多年的觀念，根深蒂固。到她這個年紀，我也許會成爲另一個她，而我的功課，就是不受上一輩人的影響。
最後，還是得說，我吐槽這麼多，她仍然是一個勤勞、節儉、樸實、善良的人，仍然不妨礙我愛她。
