愛上一個人需要多久?
網上答案五花八門,有人說 " 一天 " ,也有人說 " 一分鐘 " ,甚至有人表示 " 只需要0.3秒 " 。
這不由讓我想起一個網絡熱詞:“酒肉情侶”。
意思是:兩人相識不久,就快速確定關係,喫飯睡覺,互送禮物,情侶的流程一樣不拉,但卻根本沒法產生靈魂共鳴。怎麼匆匆開始,也就怎麼匆匆結束。
當然,任何事情都有個例,我們不能排除“快”卻幸福長久的感情,但當眼前的愛慾未可知時,太“快”總歸是缺了點最基本的誠意。
01
慢慢來,讓靈魂跟上來
朋友圈一位大齡男生又失戀了。
爲什麼說“又”?因爲這是他生活的常態。
且每段感情都出奇相似:見了一兩面就戀愛腦,匆匆在一起,交往兩三個月就着急見父母,談結婚,然後就迎來分手。
他對每段感情的評價,又都是:她不夠愛我,沒有堅定地選擇跟我在一起。
其實一開始大家都是同情他的,但每段感情都如此相似, 甚至連分手後的指責都高度一致,或許也就應了那句:“如果所有人都有問題,那麼出問題的往往就是自己。”
真正的愛,都不會是一蹴而就的,而是在靈魂的交互裏找到彼此的共性;在時間的河流中抓住對方的手不放,直到雙方將所有的衝動與喜歡轉變爲堅定的愛意。
朋友的問題其實也不在於,他的喜歡不夠,對方不夠愛他,而在於錯把這種急於求成的催促,當成感情裏的誠意,錯把了解不夠的猶豫,當成愛意不夠的推脫。
實則卻忽略了,感情的關鍵並不是時間的長短,而是靈魂的協同並進,如此,節奏才能步上正軌。
所以,朋友感情無疾而終是意料之中的。太快在一起的感情,總是缺了點深層次的理解與共鳴。
酒肉情侶的解決方式,往往是說一句,我愛你。但靠着口頭上的愛維持關係的戀人們,終究逃不過時間的考驗。
我很喜歡電影《兩小無猜》裏說的:
“我徹底瞭解一個人時,我纔會真正的喜歡他。”
感情長久的祕訣,永遠是時間。只有時間才能篩選出真正愛你的人,我們要做的就是慢慢等。而不是在分開時,遺憾地說一句,彷彿從未了解過。
02
慢慢來,走好當下每一步
感情中講究“快”的現象,在老一輩身上也尤爲顯現。
相信很多人都有過這樣的經歷吧:催婚,甚至是奪命式的催。
在一起多久也無所謂,重要的是趕緊結婚、生子,去完成世俗眼中的人生。如果不結,就是有問題,甚至還會上升到道德層面的不孝。
其實這背後還有更深層次的原因。
在《基礎女性》中有這樣一段話:
“父母着急把你推入婚姻,只是因爲他們在精神貧困之下,想要迫切地轉移自己承受的壓力。
他們不會考慮你的幸福,他們自己得到的幸福都很少,作爲不知道幸福是什麼樣子,不知道婚姻質量是何物的人,他們只會告訴你:大家都是這麼過來的,忍一忍也就過去了,忍一忍一輩子就結束了。”
所以他們根本無法理解,爲什麼他們那一代沒見過面都能相伴到老,而如今明明有了娃,卻還有那麼多的分道揚鑣。
他們很多時候,也只是希望,我們在世俗的眼光下是正常的,這樣他們的壓力和焦慮就會少一些,至於我們的婚姻生活如何,他們也無法做出相應的保障。
的確,愛情最後都會轉變爲親情,生活那麼多溝溝坎坎,有人和你一起分擔總會好過一些。
但沒有感情基礎不牢的婚姻,真的能走到人生的盡頭嗎?
婚姻是人生大事,可正因爲如此重要,才更需要慎重。
乍見之歡並不足以抵擋漫長歲月以及柴米油鹽,可能多吵幾次架,孩子多哭鬧幾聲,感情就分崩離析,那就真成了冰冷的“墳墓”。
所以,幸福的婚姻,並不是跟着世俗按部就班,也不是完成傳統意義的孝,而是跟着自己的心,走好當下每一步,爲長久幸福打好堅實的基礎。
“快餐時代”也不一定代表一切都要以“快”爲美,細水長流才真的彌足可貴。
在沒遇到合適的人之前,慢慢來就是對自己負責。且婚姻也並非通往幸福的唯一途徑,只要你物質條件、精神世界皆富足,那麼也能過得很好。
03
慢慢來,才能快起來
我很羨慕那些細水長流的感情,雖然節奏慢一點,但卻更長久一些。
一瞬間的上頭,如煙花般璀璨而炫目,卻轉瞬即逝,心動後的行動,纔是另一種快樂。
" 喜歡 " 和 " 在一起 " 是兩件截然不同的事情。
友人未上,就不要急着牽手了;曖昧不夠,就不要急着擁抱了;戀人未滿,就不要急着親嘴了。
我們不能單憑一腔熱血,就貿然開始一段感情,精蟲上腦跟情投意合不是一回事,長久的感情,大都需要慢慢來。
因爲喜歡是需要模糊跟朦朧感的,只有當我們慢慢走近,才能撕開荷爾蒙的遮擋,露出那些真實的 " 斑駁 " 。
只有當我們看到真實,且不完美的彼此時,那一刻的選擇纔是最堅定,最不可動搖的。
時代快了,但請我們別太“快”。
愛情這件事,是需要花費時間的,長久的感情從來都不怕慢,更不怕晚,對嗎?