文/沐恩佳音
“我实在控制不住又揍了孩子一顿，但是事情过了之后，我还是特别后悔、自责、内疚，心里想：‘我怎么可以如此失控?我怎么总是不能控制住自己的情绪呢？’”周六早上，表妹给我打电话哭诉。
她说：“两个孩子7点多醒来，他们说反正不上学，要在床上玩，玩够了再起来。
我尊重他们，让他们在床上玩一会儿。期间我跟一个朋友聊天，我们聊的话题是‘只有父母改了，孩子就变了。’
期间断线过一次，我原本计划叫孩子们起来吃早餐。后来想想，他们开心地玩耍、自在、放松、喜悦的时候，我就不要去打扰他们了。
过往的我用提线木偶的方式养育他们，起床了、去刷牙、去洗脸、吃早餐、穿鞋子、赶紧下楼了......
今天我想让他们随性一些。
10：50孩子们说要起床，我赶紧跑到房间，6岁的大宝说4岁的弟弟在床上尿尿了，我瞬间就冒火了，脑海里出现了我妈对我说：‘那么大孩子还尿裤子，揍一顿就长记性了。’
看着床上湿哒哒的被子和褥子，我实在控制不住自己，头脑一热，把他拉过来按在我腿上使劲打，我手痛了就拿书打，把他的屁股打红了，我又往他的腿上打。
理智告诉我，我这样太过分了，于是我出来喝杯水，可是我依然觉得气得头晕眼花，继续去房间批评他，往屁股上继续打。
当我看到地上也有尿的时候，我生气地一把将他推倒在床上。
看到他红红的屁股，红红的小腿，我瞬间开始自责：‘我明明知道自己改变了，孩子就改变了，可是一遇到事情我又恢复到原来的模式，我怎么总是控制不住自己的情绪呢？’”
听着表妹的声音，隔着屏幕，我都好像都看到她满脸泪痕，无力无助，愤怒、倔强、委屈、痛苦、愧疚、自责……心里真的很复杂、很痛苦！
我特别欣赏她的是：遇到事情她可以这么真诚，这么敞开，这么信任我，在她遇到困惑的时候，情绪稍微稳定些的时候，可以第一时间寻求帮助。
她可以勇敢地直面自己存在的问题，敢于积极想办法解决问题。
我真诚地邀请她给自己一个大大拥抱，让她对自己多说几次：“对不起，请原谅，谢谢你，我爱你......”
《隐秘的人格》里明确写到过：一个孩子在比较大的年龄还频繁尿床，是在恐惧母亲，是没有被母亲看见的。
我知道，想解决孩子频繁尿床的问题，先要解决妈妈存在的问题。
当我们看到一个人的状态不是太好的时候，其实是她最需要爱的时候。我告诉表妹，她要意识到：不是她不够好，只是她需要爱了。
每个人都有资格被爱，都有资格想要拥有爱。
只有妈妈自己被温柔以待过，被平和地爱过，妈妈才会有爱流淌给自己的孩子。我们永远给不了孩子，连我们自己都没有的东西！
如果崩溃，抓狂，后悔，自责……能帮到妈妈，估计她就不会一次次伤心难过了。
重复旧的路线，只会得到旧的结果。要想得到新的结果，请一定走新的路线。
我让她摸着自己的心脏，深呼吸，郑重告诉自己：“我只会这么多！但凡我会的多一点，有点办法，我都会竭尽所能用在孩子身上，都希望他能快些好起来！”
下一次再出现同样的问题，我让表妹先深呼吸，告诉自己会好起来的。
如果还是不能平静下来，她就到自己的房间，或者去自己的车里面，拿个枕头或者抱枕，去肆意地吼叫出来，或者掐，或者捏，或者砸枕头……用自己喜欢的方式，把那股想要爆发出来的能量流淌出来。
妈妈调整好自己以后，要想办法帮助孩子释放他内心的恐惧，紧张，紧绷，不安，悲伤，无助，被冻住……
妈妈让自己静下来之后，在平静的状态下和孩子进行以下互动：
1、温暖孩子，找到孩子，抱抱孩子，给孩子说声“对不起”。
2、看见孩子，共情孩子感受。
妈妈告诉孩子：“当时，吓坏了吧？你特别紧张，特别害怕，害怕妈妈不要自己了，你的全身都是硬邦邦的……”
让孩子尽情地哭，尽情地倾诉，妈妈一边温柔地看着孩子，一边轻轻抚摸他的头顶和后脑勺，或者缓缓地从上至下抚触孩子的肩头和后背背沟……让孩子身体体验放松，体验接纳，体验爱…
3、剥离。
妈妈生气，发火，是因为妈妈小时候有创伤，还没有办法很好地管理好自己的情绪和感受，并不是宝贝不好，并不是宝贝不值得被爱。那是妈妈要成长的功课……不怪孩子。
4、发出邀请，带去希望。
妈妈向孩子表达：“妈妈正在学习，成长，会一次比一次好点，请孩子允许妈妈如自己本来的样子做你的妈妈，请给妈妈时间和空间，让我持续”成长。
5、拔高孩子我价值和自尊，扶起孩子被压抑的生命力。
妈妈看着孩子说：“孩子，你未来长大了也会有孩子，你也会做爸爸，会做父母。你以后可以不骂你的孩子，不打你的孩子，那真的太了不起了。妈妈没做到的，你做到了，你就超越了妈妈，并且荣耀到了妈妈，妈妈会为你骄傲和自豪的。”
6.拥抱，久久地拥抱，带着妈妈的祝福和放松拥抱孩子。
改变是一个因果存在，父母改，孩子变。
父母要看到孩子问题背后的真正原因，向内觉察自己，是什么让孩子出现了这个问题，有针对性地改变自己，孩子自然会改变。