文/沐恩佳音
“面子”一文不值，自己的身體纔是無價之寶，可是很多人卻爲了一張所謂的“面子”，一次次傷害着自己的身體！
結婚前，我一直都是別人家的女兒，乖巧懂事，文靜又能幹，學習也不錯，所以我得到的是父母的寵愛、老師的表揚、親人朋友的讚美。
結婚後，我對待公公婆婆孝順恭敬，可是後來一件又一事情的發生，我發現：他們的眼裏只有他們的親人，我永遠是他們心中的外人。
我出生在一個有信仰的家庭，“愛人如己”“喫虧是福”的理念早已經在我的心裏紮下了根，爲了維護家庭的完整與和諧，爲了給兩個孩子做好榜樣，多年來我總是選擇忍讓，也學會了僞裝。
可笑的是，每次得到親人朋友的認可和讚美，我的心裏竟然還美滋滋的，所以再次受到他們的按壓時，我依然選擇忍讓。
很多時候，我的心裏早都已經驚濤駭浪，但是我表面上卻裝成風平浪靜。
我對公公婆婆有不滿、有指責、有抱怨，甚至有憤恨，但是我一次次把這些情緒壓抑在心裏，像沒事兒發生一樣對待他們。
他們根本不知道我對他們有意見，漸漸地我學會爲自己罩上了一層保護殼，殼外面的家人依然如故，殼裏面的自己日漸痛苦。
很多人都說我很幸福，只有我自己覺得我很痛苦。
17年來，我的情緒長期被壓抑，痛苦就像一根被按壓到極限的彈簧，心裏的苦水好像已經浸到脖頸，我的身體也發出了黃色預警，生命的本能促使我開始奮力地去尋找自己的救命稻草。
2021年初，我看到一個朋友的分享，我覺得她發的每一句話都是說給我聽的，一字一句都敲擊着我的心，於是，我開始學着向內觀。
學習初期，我腦子裏的念頭紛飛，根本靜不下來，一起學習的小夥伴們都進入了狀態，我還傻乎乎地問老師：“他們爲什麼總是自責？我爲什麼總是指責別人？”
老師說：“不管是自責還是指責別人都是正常的，只是每個人所處的階段不同，按照自己的節奏慢慢來。”
我去聽老師們做陪伴，一有時間就泡在各種會議室，漸漸地我學會從故事裏抽離出自己的情緒，開始學着表達情緒。
12月初，一個念頭飄進我的腦海：“婆婆不是媽，對於幾個生活在一起27年的人來說，你就是一個外人，你要接受這個現實！你覺得你對婆婆像親媽一樣，實際上你的心裏對婆婆還是有距離，你對她的期待太多、太高了，這是你的痛苦源之一。”
我全身激靈了一下，當時就決定撕掉自己的僞裝，打碎自己設置的保護殼，丟掉所謂的“面子”，試探着做回自己，心想：“愛咋咋地吧，我不要認可了，我不要讚美了，愛誰誰，先讓自己開心一次再說。”
於是，我平靜地向老公表達了我對婆婆的不滿，並向他說明了我的想法：“兩個孩子在家上網課，需要我每天在家照顧他們，但是婆婆除了上廁所，每天躺在牀上一動不動，喫飯還得給她端到面前，我非常累，心裏也非常不舒服。二哥一個人住小三居，我希望二哥能把婆婆接到他們家住一段時間，讓我有時間、有空間釋放一下自己的情緒，過一兩個月再把她接回來。”
沒想到我老公竟然給二哥打了電話，更沒想到的是二哥說婆婆住在我們家十多年，他也該儘儘孝了，下午他就把婆婆接到了他家。
積壓在心裏十多年的大石頭一下子被搬走了，我瞬間覺得全身輕鬆，好像身體內的每個細胞都在歡呼。
我忽然意識到：“以前都是我自己顧慮太多，我總是從自己的角度爲別人考慮，爲自己設置的條條框框太多。我一直把想法和情緒憋在心裏，想得到別人的理解還想讓別人去猜。
其實，我在別人心裏根本沒有那麼重要，他們根本不會來猜測我的心思，只有我自己說出我的想法、表達了我的情緒，別人才能知道。”
就這樣，我從自設的保護殼裏鑽出來，盡情地呼吸着外面的清新空氣，於是我的心開了，我開始學着覺察自己的情緒，學着關注身邊的美好。
現在靜下來想想，我覺得：所有的痛苦都是我自找的！以前的我太愛面子、虛榮心太強了，爲了一張“臉面”，我讓自己受盡了委屈。
其實，面子一文不值，自己的身體卻是無價之寶，爲了面子犧牲身體的健康，我真是傻到家了！
我學着表達情緒，讓情緒流動，學着放下對別人的高期待、放下向外索求的慾望、放下對過往的執着，學着轉念。
當我學着向內觀，努力學着覺知自己的情緒和感受之後；當我學着從過去的事情中抽離出來，把更多的時間關注在當下之後；當我嘗試着不向往抓取，不求他人的肯定和認可，只關注自己的內心所思所想之後；當我嘗試着敞開自己、陪伴自己，把控制和念頭從他人身上抽回來之後，我發現曾經的那些煩躁、怨恨、抱怨、委屈、憤怒好像飄遠了，好像在我頭頂上比較遠的地方飄蕩，再也對我造不成困擾了。
我現在終於理解了“我變相變”的道理，隨着我的改變，我的世界也在慢慢改變，我越來越敞開，活得越來越輕鬆。