第五章，完善家長自身
1，沒脾氣纔會有教育
很多家長在和孩子相處中總是喜歡發脾氣，習慣於把每次發脾氣歸咎爲孩子不聽話，或孩子某種行爲太不像話，認爲自己發脾氣是不得已而爲之，是爲了教育孩子。
事實是，脾氣不但沒有教育功能，卻是反教育的。脾氣越大，教育效果越差。
壞脾氣造成的後果是什麼，我們大約可以這樣描述：輕度後果，孩子逆反、消沉、多疑；中度後果，孩子成年後脾氣暴躁，愛抱怨或擡槓，爲人苛刻；重度後果，嚴重抑鬱症、性變態，神經病人格。家長髮三分脾氣，會對孩子形成七分損害。
脾氣這個東西，不發就不發了，你不縱容它，它就不會張牙舞爪。反之，如果不加約束，脾氣可以被餵養得越來越大。
這不僅在心理學上被觀察到，生物學也證明，慣於擺出暴力姿勢的人，只會增加自己的憤怒。
脾氣與脾氣的對峙就像拔河賽，對方的屹立不倒是以你的堅持爲前提的。如果想讓對方不再堅持，最好的辦法是放開手中的繩子，家長心中沒怒火，孩子的脾氣就發不起來。這一點小小的改變，對孩子的未來影響巨大。
半小時效應。
給自己立個規矩，不管有多憤怒，都不馬上發作，即便無意中發作了，也要馬上收住，告訴自己等半小時，一切都等到半小時後再說。
脾氣是一種激情，爆發都是瞬間的事，捱過半小時後，人就會變得理性，該怎麼樣做不該怎樣做，基本上就清楚了。
任何自我控制手段只有建立在強烈的自我改變意識上，纔會有效。在和孩子“較量”中，家長要時時記住，只要發火，就輸了。家長若不和孩子鬥狠比強，遇到事情有定力，有變通力，那麼孩子學到的正是這些。
如果實在沒忍住，脾氣發作了，至少要守住兩條底線：一是堅決不動手，只動嘴；二是趕快結束，不糾纏。
不要非得講什麼理，明明白白開始的事，可以糊里糊塗結束，這並不影響以後的日子變得清朗。當我們變得越來越習慣於自我剋制時，自我剋制就變得越來越容易。
人若不固執於自己的想法，多站在他人的角度看問題；若善於從生活中發現美好，而不總是着眼於些許的不如意，脾氣可能就會小小得多。
孩子逆反，說明他有獨立思考能力和選擇的勇氣，這總比事事聽命於家長、沒主見好得多。孩子成績不理想，但他身體健康，心地單純善良，這該多麼令人欣慰。
如果日子充滿感恩，你投送出去的心情都將回報給你；爲孩子營造一個健康的成長氛圍，家長自己更受滋養。
沒有脾氣的胸腔，才能裝滿教育正能量。
2，母愛是個逐漸分離的過程
母子間的感情應該是綿長而飽滿的，但對孩子生活的參與程度必須遞減。
強烈的母愛不是對孩子恆久的佔有，而是一場得體的退出。母愛的第一個任務是和孩子親密，呵護孩子成長；第二個任務是和孩子分離，促進孩子獨立。
若母親把順序做反了，就是在做一件反自然的事，既讓孩子童年貧瘠，又讓孩子的成年生活窒息。
喜歡越界的父母總是表現出對孩子的極度關心，事無鉅細地關心…儘管都是打着關愛和教育的旗號，但傳遞的總是令人厭煩的氣息，孩子不會從中體會到愛和教育，只能體會到被侵犯。
從孩子脫離母體開始，整個成長過程就是不斷的脫離：脫離乳房獨自喫飯，脫離懷抱獨獨立行走，脫離監護單獨外出，脫離供養自己賺錢，脫離支配發展自我，脫離家庭組建另一個家庭……
不懂得分離的父母，即使孩子成年、結婚，也要努力保留住對孩子的控制。他們往往喜歡一邊事無鉅細地包辦，一邊抱怨孩子的無能。
與其說他極愛孩子，不如說他極愛那種對孩子的全面把控，這種控制給他帶來的成就感和強大感，讓他對自己滿意。
現在社會上有一種“啃老”現象，不少年輕人大學畢業後不去找工作，或是結婚了還事事依賴父母，不僅經濟上不能獨立，心理上也離不開奶嘴。
我接觸過一些“啃老”的年輕人，他們的成長總是驚人的相似，那就是父母很少有分離意識，一直包辦，不肯讓孩子獨立；與此同時，又一直對孩子的種種不能獨立充滿指責和鄙視。
3，做個“不講道理”的家長
“講道理”是很多家長喜歡的一種教育方式，一直以來被正面推崇。但人們也往往發現講道理對於很多孩子來說沒用，越喜歡講道理的家長，他的孩子往往越不聽話。
天下沒有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長首先要做得有道理，做的有道理，比說得有道理重要得多。
教育家杜威認爲，教育並不是一件“告訴”和被告知的事情，而是一個主動的和建設性的過程。這個原理幾乎在理論上無人不承認，而在實踐中又無人不違反。
要使兒童“明白道理”，不要僅僅把道理告訴兒童，必須要首先讓兒童有機會在實踐中獲得連續不斷的經驗。
思想家盧梭說過，這三種對孩子不但無益反而有害的教育方法是：講道理、發脾氣、刻意感動。這句重要的提醒已存世百年，可這三種辦法恰是很多家長身體力行，運用最純熟的。
當然要教育孩子，但以大道理壓人，強迫孩子接受來自家長口頭的“道理”，這是在使蠻力……教育是門藝術，講究的是簡單和精巧。改變“講道理”的思維定勢，變通一下，效果可能會好得多。
4，嘮叨是把小刀子
家庭生活中，並不是說話多就叫嘮叨，稱得上“嘮叨”的，是那些隨口而出的、不斷重複的、總給人帶來負面情緒的話語，既沒用又不中聽。
嘮叨的特點是負面、無效、重複，這些特點被加到被嘮叨者身上，就是自我體驗不斷被幹擾，心裏不斷受阻。
人當然不是脆弱到不能接受一點廢話，每個人都有自我排毒本能，會自動化解嘮叨帶來的不適。
人最怕的是經常性的嘮叨，負面影響在深遠的歲月中慢慢呈現，發生的過程幾乎感覺不到，但對一個生命的抑制作用是肯定的。他如同一把小刀子，會一點點削去一個人體內的正面生長力量，如好奇心、自信心、責任感、判斷力等。
嘮叨也是這樣，說一句沒事，說兩句也沒事，天天說似乎也沒什麼，但傷害早已悄悄發生。它像一把小刀子一樣，慢慢切割着孩子，不經意間一點一點地把孩子的自覺意識、快樂情緒，以及想象力、創造力都切碎了，破壞了。想來，嘮叨真是教育中最隱祕又極其悲哀的一個錯誤。
5，如何培養好習慣
一切培養習慣的行爲都要首先順應兒童的天性，讓他在愉悅感中去慢慢形成。習慣既是一種表達人與人之間差異的相對的行爲，又有其普世適用的絕對的價值標準。
真正的好習慣，或者說最大的好習慣，是孩子有能力也有興趣安排自己的一切事物。
兒童是自然交到成人手上的精靈，他是帶着靈性而來的，要讓他靈性不滅，就要遵循自然大法，不能做反自然、反天性的事。
培養習慣的原則應該是“順應自然，適當推動”這八個字。
第一，不要把“養成好習慣”這句話掛在口頭上，不要在細節上和孩子糾纏。
“養成”必須事件自然發生的事，許多好習慣往往不容易總結，甚至不會被意識到。家長在這方面不需要太有作爲，對孩子體恤些，寬容些，信任些，允許他做的不好，不過分指導和控制，讓他有機會慢慢練習和調整自己。一個孩子能健康自然地發展，他其實就是在養成好習慣。
第二，家長要從孩子所有的壞習慣中看到自己的壞習慣，然後加以改善。
第三，欲強化某個好習慣，要用正面的或暗示的方法，杜絕批評和指責的責罰。
總之。不要讓孩子在某事上有被否定感，而要讓他體會到成就感和榮譽感。好情緒中，事情纔會往良性循環的方向走，壞情緒只能讓事情陷入惡性循環。用令孩子不快的壞方法來清除壞習慣，幾乎都會失敗，會製造出更大的壞習慣。
如果孩子在學習或玩耍方面已形成了一種壞習慣，矯正的方法除了上面幾種，最重要的是耐心等待。
時常聽到有家長說，我以前做的不好，讓孩子形成一個壞習慣，可現在如果我不管，他會變得更差。確實，如果孩子已養成一個壞習慣，家長如果不再管，事情似乎一下進入了更糟糕的狀態。其實這是孩子在開始調整自己的心理秩序，他要去收拾這個爛攤子，只能讓情況暫時變得更亂些。
只有用不焦慮不蔑視的心態全然接納，把信任還給孩子，他纔會慢慢獲得改善的力量。十年樹木百年樹人，誰能把眼光放到十年、20年後，誰纔是教育的勝出者。
第四，家長要有始終統一的言行，尤其要做出榜樣，多身教，少言傳。
在培養孩子好習慣上，家長最有作爲的辦法是做個好示範，一直堅持，並且從不爲此和孩子發生衝突。
一個生命對另一個生命表達關愛的方式，首先應該是尊重，而不是改造。再親密的關係都必須建立在兩者各自獨立的基礎上，這樣才能在習慣的養成上取得進步，在生命與生命之間達成和諧。
我有一位朋友做的非常好，她認爲一個人的口味是從小培養出來的，認真給孩子料理一日三餐，從不把垃圾食品帶回家，也從不讓孩子喫外面的東西。
這位家長還做得非常好的一點是培養孩子的運動習慣，她從孩子能和她一起運動時，就堅持天天帶孩子跑步或打球…
她一直用統一的言行、良好的榜樣來培養孩子的飲食及運動習慣。
如果我們站在江邊只是爲了等一隻船的到來，體會的往往是“過盡千帆皆不是”的失落，如果沏一壺茶搖一柄蒲扇，坐在江邊欣賞那波光粼粼，看到的就是“斜暉脈脈水悠悠”的美景。處無爲之事，“行不言之教”，是中國傳統的教育大法，也是培養孩子好習慣的最高宗旨。
6，求完美是最不完美的做法
教育的目標是儘可能讓一個孩子優秀，但教育最要提防的是求完美心理。
“求完美”之所以是一種破壞性的教育行爲，在於它是一種反自然行爲。大自然原本賦予每個孩子以成長的正能量，只要生長條件正常，都會正常表達，健康成長。
在完美期待中成長的孩子，天性被過度馴化，其作爲獨立的“自我”無法正常舒展，卻耗散太多的精力去適應他人的要求。
當代家長文化程度普遍較高，它意味着家庭生活首先給了孩子良好的教育。但也可能意味着一些問題。越是文化程度高的家長，越可能對孩子的教育非常認真；越是認真，則越是細膩。過分“細膩”，就有可能開始苛刻，不知不覺陷入求完美的泥淖。
這種情況也曾發生在我自己身上。儘管我在和女兒的相處中能經常提醒自己不求完美，對孩子很寬容，但是後也會發現，我更容易在一些淺表的事件上對她做到寬容，而在一些較深入的問題上，也會不小心走入求完美的誤區。
這種對“求完美”越來越清晰的認識和警惕，最大化地消解了我和孩子相處時的負面情緒，我們的相處進入了一個新的、更美好的時期。
比如她偶爾耍小脾氣，因爲貪玩而誤了正事等等，我以前會或多或少有不愉快或有所擔憂，現在則完全用正面的情緒看待這些事。並不是說這些缺點是好的，而是覺得，有缺點，這是多麼真實、多麼令人踏實的一種情況，如果她再連這些缺點都沒有，那也許纔是令人不安的。放下“求完美”的心裏，一切都顯得更加完美。
不求完美，這不是一種懈怠，而是一種勇氣。人必先征服自己的自卑和虛榮，纔有力量面對生命中的種種不完美。
不僅在教育上，在一切人與人的相處中，包括和自己的相處，求完美都是一種思維缺陷，凡求完美，必有傷害，接納不完美才是一種完美行爲。
接納配偶都不完美，彼此幸福又放鬆；接納朋友的不完美，獲得尊重和真誠；接納自己的不完美，讓自己自信而心理平衡……我們都羨慕一些人的瀟灑，不論遇到什麼，都可以微笑面對，坦然地說一句：沒什麼大不了的……
這樣一種瀟灑，不可能憑空產生，它必須有一種生長基礎，那就是從童年時代起，他從成年人那裏學會了正面看待一切事情，他是有容量的，因而他的天地分外寬廣，分外和諧。他的生命可能會有風浪和波折，卻不會出現“漁夫老婆”的失控和潰敗，而始終像一位女王一樣具有主宰的力量，活的優雅、尊貴而幸福。