有的时候我们也不是真的很想写东西，盖因突然迷上了一种口吻。比如我妹，她七八岁的时候特别爱说谁谁丫就那揍性，我不知道是不是这个词组，我想要说的就是音译产生了意会我就很满足。人说话不就是希望被听懂还能够延伸多几句吗。我可混不了那种说半句算五句的圈儿，给你打个比方，不是同一路人，我这种写作者就是喜欢某种语境我就会进去研究一会，而且我也不想装作高冷让你靠近我——因为这是虚假的温度。我不会写你看不懂的东西，就算我写了，你也没有兴趣猜，我讨厌解释，解释让我觉得为你写也白写。说到这里让我来回顾一下从小到大我是如何理解编辑这种人格的，他们仿佛就是外星人。其实肯定不，许多事情不需要有太多的动作或刻意，而是杯满自溢的水到渠成。如果我为了超过某种限度是为了生活，那么我就只能逼迫自己放弃寻常简单普通的乐趣。目前我悬挂在这里有时觉得孤独，实际，我并不孤独，你挽留不过是误解我的人格，你无视忽略不过是你觉得你好像真懂我了。我连自己都不懂自己，何况你就会懂。
我在模仿一种接近我自己的语境。知道我为什么喜欢喝点酒吗？因为活着太困。对，我说过。我就发现你们并不是我会注意到的群体，不过是误打误撞。如果把写作当成可持续发展而不是拓展自我和释放的功能性东西，我就觉得好无聊。我要的是，别看说什么，体会其中的东西。最好人无你有，这样我最无语了，你什么都有你给我不。你给我我也不要，找什么存在感呀。知道吗，90后的小垃圾，我是80后的大姐姐，新概念和后写作时代，现在的韩寒不是你们看到的那种结论。可是这个没有用。我还00后、70后呢。人们崇尚体验，然而遇到了一点点新鲜首先躲起来，我不会从你这种崎岖管道还有所期待。我很困了，我喝点就为了能睡个好就好。春风南街宿醉么。我写的东西自己最满意的自己知道是什么，是哪篇。我怀旧的人事物也和我说的不希望，当我把签名挂在那里的时候，我就决定不和你们说了，无论是日常生活还是轻松新鲜感。我想说的和你们都不同，我尝试了，互相相亲相爱失去一部分锋利彼此取暖。我不需要的，谢谢了。你们的爱呀，不过是最冰冷武器。我熟悉的语境里漫游，最近我觉得很孤独，我要的始终是在我未开口就公正存在的声音与实体。你们既然觉得它没必要——倘若文本有丝毫考虑到物质，就不可能达成宇宙天际。我在考虑的时候也没有考虑。你们不过是依靠我的表达彰显自己的存在。每个人说不在乎，私下的行为已经说明了一切。如果我不转身走回自己的轨道，2021年1.14以前就好。我感谢你们的看见，可是灵魂的宝藏还有自己追寻的奇迹只有自己知道。每天尽量脱落一点点，大概十几天我就回去那时刻衔接。彻底忽略并不存在，顶多就是不当回事了。
都想搞点表面轻松的，宝贝不是我要的太多。你必须得知道有很多东西，我原本都未必去做。想到这一点我要的就是句谢谢和礼貌用语，如果那样我是根本不屑。我回去了，休息了，困了，睡觉了。晚安。