運用下面理解式的交流原則可以幫助父母在處理孩子的事情時，既能表現出關心，又能產生很好的效果：
智慧的起點是聆聽。
聆聽具有移情作用，能讓父母聽到語言想要表達的情感，聽到孩子的感受和體驗，聽到他們的觀點，這樣才能明白他們談話中的本質。
父母需要開明的思想和豁達的心胸，這樣才能傾聽到所有的事實，不管它們是讓人高興的還是讓人討厭的。但是，許多父母討厭傾聽，因爲他們可能不喜歡他們聽到的事情。除非父母創造出一個可信賴的氛圍，鼓勵孩子說出自己的想法，哪怕是煩擾人的情緒、觀點、抱怨和想法，否則，孩子不會說實話，他們只會說父母想聽到的話。
父母如何創造可信賴的氛圍呢？在於他們如何對待令人不愉快的事實。父母說下面的話是沒有幫助的：
“多麼瘋狂的想法”（駁回）
“你知道你並不恨我”（否認）
“你做事總是半吊子”（批評）
“你怎麼覺得自己這麼厲害呢？”（羞辱）
“我不想再聽你說一個字！”（生氣）
相反，我們要承認：“哦，我明白了，謝謝你告訴我你的強烈感受，所以，這就是你深思熟慮的想法，謝謝你讓我知道。”承認並不代表同意，這只是打開對話之門的一個表示尊重的方式，表示你認真對待孩子的話。
不要否認孩子的體會，不要駁斥他的感覺，不要否定他的願望，不要嘲笑他的品味，不要貶低他的主張，不要污衊他的人格，不要懷疑他的經歷。
在一個游泳池裏，八歲的奇特拒絕跳入水中：“水太涼了。”他哭着說，“我覺得不是很舒服。”他的父親回答說：“水溫正好，你覺得冷是因爲你全身都溼了，水池裏的水是加熱過的，但是你沒有勇氣。你膽小得像個兔子，哭起來像個嬰兒。你聲音很大，但是性格軟弱。”
奇特父親的話否認了孩子的看法，不同意他的經驗，駁斥了他的感受，貶低了他的人格。
有幫助的回答應該是承認孩子的感覺：“你不舒服，水好像有點涼。你希望今天不用下水。”這樣的回答會減少孩子的牴觸心理，孩子會覺得自己被接受、被尊重，他的話被認真對待了，他沒有受到責備。
十歲的曼麗向她的媽媽抱怨：“湯太鹹了。”她的媽媽自然而然地否認了她的看法，回答說：“不，不鹹，我幾乎沒放什麼鹽。”如果這位媽媽學會承認女兒的看法，她會這麼回答：“哦，對你來說太鹹了！”承認並不意味着同意，它只是表達出對孩子意見的尊重，在這個例子中，就是尊重孩子的口味。
用引導代替批評。說出麻煩所在，並且提出可能的解決辦法。
不要說任何否定孩子的話。一位媽媽注意到她女兒從圖書館借的書已經過了歸還日期了，她很煩，批評的話脫口而出：“你真沒有責任心，你總是拖拖拉拉，不記得事情。爲什麼你不把書按時歸還到圖書館？”如果要引導孩子，這位媽媽應該這麼說：“書應該歸還圖書館了，已經到期了。”
當你生氣的時候，說出你看到的事情、你的感覺、你的期望，用人稱代詞“我”開頭：“我生氣了，我不高興，我很生氣，我很憤怒，我很喫驚”等等。不要抨擊孩子。
當的父親看到四歲的兒子朝朋友扔石頭時，他沒有用這樣的話辱罵、責備孩子：“你瘋了嗎？你會把你朋友弄瘸的。那就是你想要的嗎？你是一個野蠻的孩子。”
父親沒有說這些，而是大聲地說：“我很生氣，很喫驚，我們不朝人扔石頭，人不是用來傷害的。”