（這篇文章要內容沒內容要文筆沒文筆而且喪得不行，總共寫了不到一個小時，就是寫來玩玩的！認真你就輸了！！！）
記得是幾年前，看到一個我挺喜歡的博客作者（Scott H Young）每年在自己生日時寫一篇文章，於是我就盜用了標題，也打算東施效顰。（這位老兄用一年時間學完MIT計算機系四年的課程並且通過了考試，之後又學了幾門語言，蠻神奇的，大家搜他的名字就能看到他的博客地址。）
然而我不知道寫什麼好啊！！！！！！
我的生日一向蠻神奇的，每年凡是生日，肯定會碰上不大不小的倒黴事（忘帶家裏鑰匙，被猛犬追着跑之類的），今年也不例外，早上上第一節課的時候，發現我按時上交，並且提交成功的作業不見了，只好找老師再批改一遍（臨Mac涕零，不知所言）。而且中學要上晚自習，大學之後十一月底根本忙成狗，沒辦法慶祝生日。
但是也不是一定要慶祝纔開心呀。今天一直在單曲循環《墮ちない空》（中文翻譯成《不墜的天空》也很有情調）這首歌。真的很好聽，尤其是開頭我很喜歡。這個禮物已經很棒了！而且從傍晚開始跟兩個大project的一堆bug戰鬥，八點多竟然就差不多了，也很開心。
不行不行這完全是尬聊·······不，尬寫。
啊啊，我甚至還上網搜了搜I'm 23，結果得出的結果都是迷茫啊，不知道做什麼好啊，職業規劃啊，跟父母住在一起啊之類的問題。我心裏稍微有點了安慰。
原來23歲也不算太老，還是可以迷茫的······嗚嗚嗚·····よかった（太好了）。
一想到我已經23歲了我就覺得自己罪孽深重。
最對不起的是我的小說（想到我21歲開始寫然後基本把整本的劇情都構思好了，然後到23歲只寫了十章我就覺得自己更加罪孽深重）。我現在真的很擔心小說寫不完我就已經老了，思想啊情緒啊什麼的都變了，文筆也變了，然後就寫不出原來的味道了，畢竟我上一本長篇小說也是這麼夭折的（其實10萬字存稿沒了什麼的也不是重點，重點是我覺得高中畢業後心境就變了，真的寫不下去了）。我現在真的覺得寫成什麼樣都好，至少寫完留作青春的懷念吧。但是我真的怕我還沒寫完青春就過去了（嗚嗚請不要客氣盡情催更！）。
然而我這種連配角的名字都要改來改去改完假名改漢字的人，要想寫快點什麼的談何容易啊啊！！！
何況我面子很薄真的很怕寫出糞文。但是我覺得同樣無法接受我24歲還沒寫完這個長篇（放聲大哭）
唯一的安慰是我現在edit大四上寫的東西，覺得現在寫得比以前要好不少，一些天雷滾滾的情節也被我刪了，也許這就是成熟吧（我的第二人格：不，只是因爲你又改了一遍而已 我：別這樣！！！！）。而且我現在又有一些中短篇的構思（當然短期之內沒時間動筆），不會覺得“我寫不了其他東西我只有這篇小說了”。
其次對不起的是即將到來的期末考試。
我這學期真的······太放飛自我了。首先是忙着考CATTI，雖然八分鐘同傳最後能跟上了，詞彙也背了不少，但是最後還是被加速播放的錄音給坑了（那個錄音至少是1.2x吧，我發誓！！！真的飛快！！！），而且本來我以爲這就是半學期的事，乃至就一個月的事，沒想到忙了整整一個學期。而考完回來我就覺得我已經累癱再也做不了任何正事了。
嗯。更別說我剛開學的時候因爲過敏，腸胃又不好，很多時候都在休息。然後有很多時間都在看雜誌。然後有很多時間都裝模作樣地學了點日語又學了點法語。然後有很多時間都在敲代碼。然後有很多時間都在看動漫。然後有很多時間都在慢騰騰地碼字。然後有很多時間都在······
所以現在我一想到期末考試我就後背發涼，渾身發抖。
其實我也在反思，我怎麼就靜不下心來呢。是不是本科階段玩雙主修玩得太多了，導致我都沒辦法專注做一件事情了？（雙主修：小姐姐這個鍋我不背）抑或是我大四課太少了，我都沒法適應這種工作量了（大四：這個鍋我也不背）？
或者是我雖然喜歡口譯，但是還不夠喜歡（口譯：真的嗎你不愛我了？）？總之我就是沒辦法聚精會神地練習幾個小時（平均只能做一個小時）。但我捫心自問，又覺得我已經很熱愛口譯，很珍惜現在的機會了，很努力了（我盡力了呀～無辜臉～）。
其實沒有。基本每天都晃晃悠悠的。
最最重要的是我這個人真的很混亂真的遵守不了時間表真的坐不了冷板凳。我可以一時間效率很高但那只是片刻而已。我到了23歲也就能把自己能力的侷限還有缺點認識得清清楚楚。看看我房間就知道了（當然不是讓你們真的看！）。
第三對不起的是我混亂的職業規劃
我覺得就這個問題就能寫出幾十萬字了。我的職業定位一向不甚清楚，樂觀的時候覺得自己可以做無敵自由職業者什麼的都可以沾一沾，然後瀟灑帥氣地把錢捲走（喂！）悲觀的時候覺得自己肯定什麼工作都接不到，說什麼自由職業還不是失業。其實我高中畢業的時候就已經覺得我沒辦法靠小說養活自己，還是放棄吧。但是大四居然又提起了筆，然後又提出一個折中的想法，覺得可以寫博客或者書評。結果可想而知，我不喜歡的事一向做不好，當然喜歡的事也未必能做好就是了。
其實大三放棄金融的時候我還是やる気満々（充滿幹勁）的，覺得既然選擇了少有人走的路就要挺胸擡頭地走下去，腦子裏充滿”我會對自己的未來負責的！“這樣的中二念頭（然後就用力過猛被GPA打擊到了）。三年過去了這件事早就變成了舊傷，創可貼一揭就能看到還沒好，但早就起不到什麼鼓勵作用了。我很喜歡翻譯。當然我還是很喜歡翻譯。還有寫字。但是苦多甜少。柴米油鹽人人都要面對。難怪貧窮夫婦百事哀。
而且最近我又有了一個新認知，也許這跟職業規劃根本沒啥關係，就是我這個人太焦慮了。無論什麼職業規劃我都會找出無數個值得焦慮的理由。我心情好的時候會覺得我可以做無數小而美的兼職，乃至找到一份大而美的全職，有很好的老闆和同事，但是這勁兒一過我就馬上頹了。成人的世界大概沒有一件容易的事情吧。
第四對不起的是我越堆越高的債務
雖然也有人說，欠父母的錢不算欠，況且是用來上學的。但是我真的覺得過了18歲就不能欠別人一分錢，欠自己親人的可以慢慢還，可以無息貸款，但是不能不還。然而掙不到錢拿什麼還呢？我又不會省錢也不會做personal finance，一不開心就會花樣花錢。學費高得嚇人但是我並沒有好好學習。唯一的優點就是我覺得branding就那麼回事沒有什麼意義所以不買名牌而且不挑吃。至少這兩點我還是很引以爲傲的（喂其實就是沒品位吧）。而且放着債務不談我也買不起房啊。
其實我真的不是賣慘我真的不想賣慘，在打這行字的時候我也不覺得難過。我只是覺得自己現在好像被困住了人生也暗淡無光。好像很努力了但是什麼都做不好。想要成長但是無從下手。當然也有good times，但是高興勁兒很快就過了。就好像我現在還在聽《不墜的天空》，但是已經成了背景音，有點木了。張愛玲說人生是一席華美的袍爬滿了蝨子，我覺得是倒過來的，人生是永不消逝的夜空，鑲滿了星星。
總之這幾點問題能解決一點我就覺得我接下來這一年很有意義了。不不只要眉毛能畫對稱口紅能挑對顏色一週去四次gym我就很滿意了。如果沒掛科的話。
不用安慰我呀小可愛，我就是感嘆下年華易逝青春易老沒啥大不了的。都說了認真你就輸了。