總是有報道說家長陪孩子寫作業太折磨人，甚至有家長嫌棄孩子寫作業太慢，氣的得了中風。
有人說這已經成爲了一種社會現象，在我看來，其實折射的是教育焦慮問題。很多家長都是被放養長大的，生活的時代宣揚集體主義，抹殺個體；現在這個時代正好相反，突出個體，彰顯個性，而且這個時代變化太快，很多家長過去的經驗已經不能指導孩子了，很多家長自身都是在適應期，再加上找工作難，不讓孩子輸在起跑線上的社會輿論使得家長越發的焦慮。這是一個普遍性的問題，也是必然會出現的一種情況，需要我們用平常心去看待，不必過分的焦慮。
我姐姐自己從小是被父母放養長大的，她對小孩的功課從來不着急，老師要求家長檢查小孩的功課後簽名，她從來不檢查，只管簽名，還跟小孩說學習是你自己的事。頭兩年小孩的成績中等，老師讓她好好管管小孩，她口頭答應老師，卻一如既往放任小孩。到第三年學英語了，直接告訴小孩，媽媽沒學過英語，得靠你自己。小孩數學成績偶爾不好，她只是提醒一下，問問原因，不會的題給她講解思路。四五年級的時候，小孩成績突然突飛猛進，每學期都能拿回一個小獎狀，每天晚上覆習英語，還教我姐姐學英語單詞，自己的舞蹈也跳的很好，還去濰坊參加了比賽。每當鄰居爲了管孩子作業，大吼大叫的時候，我姐就悠哉悠哉的做着自己的事兒，或者做飯或者看書，而小孩兒，就這在樓下書桌前寫自己的作業，寫完作業就看書，看了書之後有時間還可以玩一會兒，小孩越來越有主見有自信了也更獨立了。
看到這，你是不是又要說看看人家的孩子！殊不知，人家孩子的父母也是這樣想的。其實，我們都是這樣，對外人挺好，對親近的人要求過高，耐心卻更低，尤其是對自己的孩子，永遠都是別人家的孩子怎樣怎樣好，自己的孩子哪哪都是缺點。
我們似乎都忘了，孩子剛出生的那一刻，孩子只是對你笑笑，揮舞着小手小腳，就讓你心裏滿足的不得了。他出生的哪一刻，你對他是有期待的，但你會對他過多要求嗎？你會要求嬰兒的他，以後要學習成績好，要考多少分？要找一個什麼工作？要找一個什麼樣的伴侶？組建一個什麼樣家庭嗎？不會的啊。
那你又是從哪一刻開始對他有要求了呢？是同齡人之間孩子學習成績攀比，還是對未來的不確定讓你害怕了呢？你對他開始有了要求，你的臉上你的心裏有了焦慮，你對他開始嚴苛，你覺得這是在對她好，你覺得這是因爲你愛他。
可是錯誤的表達方式並不能讓他感覺到愛，只會感到害怕，不被信任。你可以在每次訓斥之後，看看鏡子裏你自己的表情，也可以看看對面孩子的表情是什麼樣的？你的焦慮和恐懼會傳染給孩子，孩子越害怕越做不好，越做不好你越生氣，他就越害怕做的更差。
溫尼科特強調嬰兒的發育成長需要兩部分的母親功能,一個是母親對孩子愛的灌注,也就是原始母愛對孩子的滋養,另一個就是對孩子攻擊性提供抱持性環境,通過對他攻擊性的理解和接納來幫助孩子從非我到"我”的成長。孩子通過攻擊,看到母親這個客體並沒有變化,還在繼續愛他,在孩子的眼裏就會看到母親與自己的不同,原來媽媽並不和他一樣,在這個過程中,孩子看到了母親在他攻擊性下的"倖存",也就體驗到了自己全能感的侷限,看到了媽媽的獨立,使孩子得以分化地看待自己。
簡單來說，就是無條件的愛孩子，給她安全感。你要讓孩子知道，你愛他跟她成績好壞沒有關係，不會因爲成績好才愛他，也不會因爲孩子這次成績差就不愛他了；給他信任感，相信孩子有能力去獨立負責自己的事了，逐漸學會放手，讓他知道學習是他自己的事，你相信他有能力管理好自己，要讓他學會對自己的事情負責。
應用在實際生活中，就是說如果今天你的孩子犯了錯，別急着發作，千萬不要把你一天的勞累和負面情緒遷怒到孩子的身上。你需要提醒自己，你不是孩子的敵人。先冷靜下來，安撫他，瞭解事情的真相，和他內心真實的想法。如果他犯了錯而不自知，你要告訴他、警告他，如果他已經自責的厲害，你罵他，只會更傷害他。這個傷害，輕則只會讓她緊閉心門，任何學校發生的事或是自己的小祕密都不會告訴你，重則，他有能力的那一天可能會主動逃離這個牢籠和這個家斷絕關係。
永遠記得給孩子安全感和信任感最重要，在這樣的環境氛圍下，才更能激發孩子的創造力和生命活力。
Ps: 對於輔導作業我的個人經驗，僅供參考。
錯誤做法:訓斥孩子:"你氣死我了,怎麼又沒寫完,我一會兒不看着都不行,快點寫!我看着你。"
通常結果:孩子並不着急,依然慢慢悠悠看。
正確做法:嚴肅、平靜地對孩子說:"孩子,寫作業是你自己的事,你要對自己的事負責,沒寫完不準寫了,該睡覺了,明天自己去學校跟老師解釋吧。"
(適當地讓孩子承擔,因自己的行爲,所帶來的一些後果。)
通常結果:孩子會意識到自己的錯誤,很後悔,心裏可能會想:"這下完了,怎麼跟老師說呀,看來明天寫作業得快點了,不然還得挨批。"