醒得太早了！
我突然間特別想寫一些文字，於是開始思考該選一個怎樣的角度，該取一個怎樣的題目。想到了看過的青山七惠的一本書《一個人的好天氣》，那麼，我隨便取個題目就叫《獨自成長》吧！
我不太記得《一個人的好天氣》這本書的詳細內容了，我只知道，整本書我看得很糾結又感到很意外，整個故事的展開就像白開水，你覺得缺少味道，可是你卻放不下它，因爲它能帶給你止渴的感覺。我試着去揣摩與回味這種感覺，直到現在，我才能依稀辨別出來，也許這就是生活的味道。
周嘉寧的一篇文章叫做《一個人住的第三年》，我真不知道自己是不是中了這篇文章的毒，總而言之，幾個月前，我在自己的期待之下開始了獨居生活，因爲我希望在結婚前能有一到兩年的獨自生活，能充分享受自己（連男朋友是誰都不知道的我考慮這麼多是不是太過分了(⊙o⊙)！）。我從來沒有一個人住過，獨居讓我感到興奮，但很快我就感到孤獨，沒有人跟我說話，世界偶爾安靜的可怕。可喜的是，我又很快就習慣了，並且感到格外的愜意。
每個週末我都花半天時間把客廳、臥室以及衛生間打掃得乾乾淨淨，東西擺放的整整齊齊，屋子的清爽讓我感到格外的舒適。但奇怪的是，我又會覺得落寞，好像屋子缺少一點煙火氣。
每個週末我都會學一道新菜，然後把它放在香哈菜譜這個app上，我可以收穫到很多贊以及鼓勵，這讓我更加有興趣。網友們都特別的善良，如果我說這道菜有些糟糕，他們都會以正面的態度迴應我，你知道嗎，有人給你積極的迴應多麼的重要，儘管那些人你一個都不認識。我記得直到大學畢業，我還因爲做飯炒菜這些事和媽媽鬧過矛盾。媽媽說，你做飯都不會，以後總要吃虧的。我信誓旦旦地告訴媽媽:“現在什麼年代了，女生不會做飯又怎麼了，你看着，我會找一個很會做飯的老公的。”（哎呀，這裏好想笑）卻不曾想過，在我開始獨居生活後，我竟然開始喜歡上做飯，做飯可麻煩了，卻又很滿足。
每個週末，會很耐心的打理我的植物。我以前一直覺得自己是個情感細膩的姑娘，直到我養了植物以後，我才發現那都是假像。連仙人球都會養死的我顯得特別笨拙，這不，在養死了好幾盆植物以後，我終於選擇了水培這個方式。在某寶上以每盆9.9元的價格買了好多盆，依次放在隔板上，房間顯得格外有生機。我依次給它們換水，依次小心翼翼的擦拭着它們的葉子。它們沒有再死去，至少現在沒有，原來養植物要如此用心，原來如此用心養植物會很開心。
每個週末…………
每個週末一個人幹很多的事，偶爾也會去同事家裏吃頓飯，也會出去逛逛，但更多的是，獨自一人。
我享受着獨居的愜意，我甚至有時候會想，原來一個人生活也不過如此嘛！要是讓我一直這樣過，我也是會承受的住的。但反過神，這樣的想法會讓自己覺得有一絲恐懼。我越來越習慣這樣獨居的生活狀態，也就越來越難作出一些改變。自己的確就像一個旁觀者一樣，在生活着，就像《一個人的好天氣》給我的感覺，是白開水，沒有味道卻很解渴。
才幾個月而已，往後還會有很長很長的時間。會遇到生病或者出現蟑螂這些各種問題，但我覺得更重要的，是我不能再繼續將自己封閉。一起工作的辦公室裏有個師姐，她也是一個人住，我常常會對她有一種惺惺相惜的感覺，我總覺的，有一些不知道怎麼表達的感受她應該會明白。週末裏，若是全天都沒有出門，在一天的最後，看到微信步數裏，她和我相差不多的又少的可憐的步數裏，會自以爲是的認爲這是同類。
你說我在成長嗎？真的，我自己都不知道，不是說，獨居可以讓自己遇見自己，從而知道自己真正想要什麼不想要什麼嗎？其實，我並不知道。難道是時間太短的原因嗎？我只是知道，自己變得有些複雜了，忘了怎麼在人與人之間去簡單的表達自己的喜歡與不喜歡，也忘了怎麼去接受喜歡。我開始去簡單的回憶，我和我的閨密們成爲閨密，是因爲，我發自內心的表達對她們的欣賞，是因爲我始終會堅持自己的原則，更是因爲我們彼此在不斷的寬容與原諒。我人生中第一次認真的喜歡上一個男孩，是因爲他總是逗我笑，逗我笑，笑着笑着就喜歡上了，喜歡上了才發現原來他可以這樣的美好。可是現在去喜歡一個人爲什麼要給自己加上那麼多的枷鎖，爲什麼要將自己封閉，爲什麼在不多與外界接觸的同時要感嘆愛情這個玩意並不眷顧自己。打開自己的心，走出去。
哎呀，天亮了，我必須得收拾收拾去上班了。用了幾十分鐘寫了一些我不知道是什麼東西的東西，但是，我現在覺得心情不錯。