畢業工作半年後，我辭職回家準備研究生考試。
說實話過去的2018年，對我來說是目前爲止遇到的最糟糕的一年。進入了一家烏托邦公司，一直受到吹捧，所以真的是拼了命努力，以爲自己會成爲他們許諾的那種人，半年後，愈發減少的工資和與自己初心的遠離，讓我毅然決然離開。
曾經以爲自己是因爲太優秀才會被公司免試錄取。但是後來離開之後，繳納的幾萬所謂“培訓費”把我打回現實。
一直是不太會說拒絕的人，辭職後的那個星期，每天睡到自然醒，然後去星巴克喝咖啡看一下午的書，去健身房健身。大概是我最輕鬆的日子了。
辭職之後，大概因爲在之前的公司太過壓抑，我開始去探索自己職業的可能性，去嘗試了很多的職業，我不知道這種做法是一種釋放還是一種叛逆。
嘗試過去便利店做店員，嘗試寫文章，做展會助理，嘗試過做在線課程，家教老師，甚至做了半個月的主播......不過，時間久了之後，發現這些並非是我想要的，我說不清是怎樣的感覺。只是覺得那種做自己能力之內的事情，太過於無聊了。
於是，自己也開始慢慢冷靜下來去思考自己未來的樣子。
自己是英語專業的，一直以來的夢想就是成爲一名口譯員，外交部的口譯員。
可是哪有那麼簡單呢？於是時間久了家裏人便催促去找一份工作，去做老師吧，無論怎樣去找一份安穩的工作吧，餓不死自己就好了呀。何必要讓自己那麼累？那麼辛苦？
我出生生活在成都，“少不入蜀”，說的便是這裏。我討厭這裏，至少現在，我不願意待在一個太過悠閒緩慢的地方，我才22歲，這種一眼望到頭的生活會讓我覺得生命已經被消磨殆盡。
曾經在工作日去繁華的商業區春熙路和太古裏。來來往往滿是打扮入時，青春洋溢的年輕人，去逛街喝酒購物。時間長了，也會想，他們難道不工作嗎？不會焦慮嗎？
所以啊，大概這樣的地方，是不適合我的。畢業之後，周圍的同學朋友也找到了一份安穩的工作，做外貿的，做老師的。偶爾閒聊，或是看到他們發的朋友圈，也是一副歲月安穩，心滿意足的樣子。
週末逛街購物吃飯，年紀到了結婚生子，升職加薪。他們開始走上了既定的軌道。
有時候便真的很羨慕，當然不是羨慕他們的生活，而是羨慕那種安慰和心安理得。
畢竟，我內心一直有無處安放的野心和不滿足，這讓我無法接受這樣的生活。以至於，我感到了一種深深的無力感，和自我懷疑。不知道自己義無反顧的堅持，和反常態的選擇是否真的能夠如願。
所以這種焦慮，和自我懷疑一直在折磨着我，畢竟一直是悲觀主義的我，向來會想到每種選擇最壞的打算，那種樂觀和積極，是我一直渴望卻無法獲得的。
畢業半年多，身邊的人漸行漸遠。
朋友間雖然時有聯繫，但是大家心知肚明已經不是一路人。
家人雖然沒有反對我做出的選擇，但是他們心裏還是不支持不理解。
今年我22歲，除了一堆複習資料，我一無所有。