阿德勒認爲，人的一切煩惱根源就是人際關係。
爲什麼煩惱？因爲你總想獲得別人的認可。
那你說世俗的成功不就是社會的認可嗎？我們需要社會的認可。我理解你應該這麼想：你可以把認可當做一個副產品，你做得好別人自然會認可 —— 但是你不應該直接追求認可，不應該被認可牽着走。
岸見一郎和古賀史健在《被討厭的勇氣》這本書裏舉了個例子。一個人的個子比較矮，他非常在意這一點，總擔心別人嘲笑他，很煩惱。後來有個朋友跟他說，其實個子矮也是一個優勢啊，你和別人交流，別人沒有那麼大的威脅感，你有一種天然的親和力啊！
這個人一想也對啊。其實根本就沒有誰整天嘲笑他，最在意你長相的是你自己。最在意認可不認可的，也是你自己。
被認可驅使的人幹什麼都愛跟人比較。
如果覺得自己比不上別人，就會產生自卑。本來如果你是跟“理想的自己”比，對現在的自己感到不滿意，要努力奮鬥，那是非常健康的心態。但是跟別人比，不但不健康，而且還可能把自卑變成“自卑情結”。
有個人口吃，他覺得我要是不口吃，一定是個特別受歡迎的人。你安慰他說，其實口吃沒什麼，大家都不介意，而且你還可以訓練……他的回答是你無法理解口吃者的內心！你知道我有多痛苦嗎？！這就自卑情結。他已經把自卑感當做了藉口，甚至是控制別人的武器。
還有一種更常見的叫“優越情結”，就是到處跟人炫耀優越感。土豪戴戒指必須得戴十個，簡直是強烈的自卑導致強烈的自尊。
被他人認可驅使的人，一天到晚跟人比，他們心目中的人際關係是縱向的：人和人的地位按照高低排序。他總想證明自己的地位比別人高，哪怕他已經到了頂端，也要擔心別人把他比下來。
這樣的人一點都不自由，簡直可以說就是個奴隸。
要想在人際關係中獲得自由，你需要建立橫向的關係。自由的人跟人相處，都是講平等關係。
比如有個小孩，他的各項技能、智慧、體能各方面都不如你，那難道你瞧不起這個孩子嗎？當然不行。
人和人在某個方面可以有差距，但是人和人都應該是獨立平等的關係。他有困難你可以幫助他，但是你不能居高臨下地去支配他，更不能壓迫他。
老闆可以給你安排任務，你應該聽他的指揮，但這是工作上的合作關係。是你也認同這個工作應該這麼幹，你纔去幹 —— 而不是因爲你懼怕老闆纔去幹。
在阿德勒的思想中，如果你是個真正信奉自由、相信人人平等的人，那你對其他人的行爲既不應該批評，也不應該表揚！
因爲不管是批評還是表揚，都是不平等，都是想操縱別人。
比如說有一天吃完晚飯，你家小孩主動收拾了碗筷，你就表揚他，說做得好！真是個好孩子！我要給你獎勵！
—— 請問，這跟動物園馴獸師訓練動物有什麼區別？你這是一種居高臨下的態度，你是想通過表揚去操縱孩子的行爲，你是驅使孩子，你是把孩子當工具。
試想，如果是你丈夫做了這件事，你會用這種方法跟他說話嗎？
-當你表揚別人的時候，就已經默認了上下級的關係，就是不平等*。
表揚和批評都是 judge。別人做對了你可以表示感謝，別人做得不對你可以幫助他，但是你不能操縱他。
人人平等、不把人當工具，這條準則沒有那麼難。我們看現代發達的社會裏，高水平的工作場合，其實都是這樣的。下級害怕和奉承上級，上級對下級頤指氣使重賞重罰，那都是特別土的地方。
你可能早就在這麼做了，現在我們找到了哲學上的理論依據。
不再擔心別人的認可，這也就是“被討厭的勇氣”。
當然也不是說要故意讓人討厭。
【萬維剛精英日課】
