你:“明天約個飯？”
我：“明天看情況，畢竟臉上兩道口子。”
第二天，我：“約？”
你：“見得人了？”
我：“見不得，但不重要了。”
很多年沒見了，對於這個突如其來的約飯甚是詫異。雖然臉上掛彩了，但是不重要，我想見你。醜醜的樣子的我，也想見你。
隨便擦了點打底的，就這樣素素的去見你。心裏面緊張，想來，我們大概是7年來第二次見面。是怎麼回事啊，都7年了，怎麼突然想要見面，可是我確實想看看你，你大抵，也一樣。
一見面，我就好害怕會手足無措。於是我先開口炫耀臉上的傷口，你像看傻子一樣看我。我只是，害怕會尷尬，害怕會慌張，害怕不敢看你的眼睛。
你沒怎麼變，還是學生年代那個我...喜歡的樣子。是啊，我怎麼還有臉說這種話。我們不是已經分手很久很久了嗎。
一開始我們互相打聽了熟悉的人的各種情況，然後再感慨。其實別人的事情我不關心啊，我只是不敢跟你聊什麼其他話題，更害怕聊着聊着，我想起以前我們在一起的時候怎麼辦。
可是你先開口了，你輕鬆的說着我們的分手，我們的熱戀。好像旁觀別人的事情，我配合着微笑。你知道有些事情雖然過去很多年了，這中間或許不曾想起，可是突然的提及，突然的闖入過去這段感情的種種，當時當刻的情緒我現在一樣感同身受。
是啊，你是陪我度過高中歲月特別的人。15、6歲的年紀，我們都肆意張揚，用盡全力的去喜歡一個人，天不怕地不怕。可是怎麼25、6歲，反而不敢輕易的去愛了，生怕多說一個字，生怕又對誰動了情。
以前拼命釋放自己的感情，現在拼命壓抑自己的感情。
你還是跟以前的一樣真誠。你說了很多從前爲我做的事，開心的，愚蠢的，幼稚的。我們都像個旁觀者一樣嬉笑着那時候幼稚的我們。可是怎麼說着說着，說到分手，原來我們分手的理由這麼幼稚，假如放到現在，我們又怎麼可能會分手。
你說了很多我都忘記了的事情，也說了很多你當時的情緒。我一直都知道你有多好，但卻不知道你對我付出的感情這麼存粹。
你說好多事情我都不記得了，怎麼會啊。我記得的是另外一部分，咱兩各記一部分，不是挺好的嗎。
我們初中就是同學，怎麼到了高二纔在一起。我怎麼會忘記，你跑來我們學校補課，我看到你的時候多麼欣喜。每天早鍛鍊回班裏，看到你給我的桌子上放好的早餐，這是很多年後的我依然覺得溫暖的片段，也是我們在一起的開端。我高中的記憶幾乎都與你有關係，如果不是你，高中沉重壓抑的歲月哪裏會有這麼多美好的回憶。
是啊，是這些年我們逐漸變得冰冷了嗎，談起最近的感情都一筆帶過。我們分手後不是沒有新的感情，只是新的感情卻讓人不願意再提起。很奇怪，跟你分手以後我也喜歡過別人，也投入的戀愛了。可怎麼當這些感情都稱爲過去的時候，我唯一覺得美好的還是跟你的高中歲月。
你說你以前爲我記了一個筆記本，厚厚的一本，但是現在找不到了。哈哈哈，其實我也爲你寫過很多，雖然不是以日記的形式。那時候你說，你的媽媽在浙江，你想去浙江。於是，我在一個小本本上立下了，考上浙大這樣不切實際的小目標。你看，這樣的小幻想想來你現在都不知道，因爲我從未告訴過你，我想爲你去你想去的城市。
後來我們是怎麼慢慢走遠的，因爲高考？因爲天各一方？誰都想不到，當年那些不能稱之爲分手理由的理由就真的讓我們慢慢走遠。
分手後很多年，我們都沒有聯繫。像是 約好的一樣，彼此互不打擾，再也不相關。誰能想到，從前互相離不開的兩個人，怎麼到最後完全消失在對方的生活裏。
大約3年後，你突然給我打電話，問我過得好不好。那時候初出社會，公司聚餐，喝了點酒，接到你的電話彷彿救命稻草。我還沒適應這成年人的規矩，我怎麼會好。但我還是很感動，至少你還記得我，至少我一人獨闖之際，你還給了我突如其來的溫暖。朋友提前給我打了預防針說你跟她要我電話，她說你跟她說你想我了。我不知是真是假，我只知道很多時候我也會想起你，可我不如你那般有勇氣去聯繫你。我總是被動的那個人，就算是自己想要的東西也未必會主動去爭取。至此以後我們加了微信，有了聯繫。
即使這樣，我們像有意的不聯繫一樣，很好笑，有了聯繫方式反而不聯繫了，只剩下很少很少的問候。後來慢慢在朋友圈看到你的戀愛，當時覺得，真好，你是一個很好的人，應該要有一個美好的女孩子陪在身邊。
再往後，因爲共同朋友的緣故，我們一起打遊戲，至此又有了更多的聯繫。時而發發牢騷，時而互相安慰，就如同普通好友一般聊天，有時候說着說着也會說兩句發自內心的話。
一共同的朋友結婚，當我知道她邀請了你，其實我是不敢面對的。我不敢去見你啊，可是我也很想去見你。你看吧，多麼矛盾的心理，多麼豐富的內心戲。然而真正見到了，就如往常一樣的平靜。這麼多年，你沒啥變化，我們也不是小孩，早已不會尷尬迴避不說話。這是分手以來，我們的第一次見面。還好。
再後來就是現在，分手以來的第二次見面。不知道爲什麼，明明就已經見過一次了，怎麼這次，我的情緒跌宕起伏。我們狀態那麼相似，你又變成了單身好久。
我知道從前有些話，傷害着你。第二天才有勇氣發微信跟你說出抱歉。消息還是在回程上班的車上發的，發出去我就哭了，自己都沒意識到會哭。
我不斷的懷疑自己，是還喜歡你嗎？可是怎麼可能，分手之後明明都有過其他的感情啊。都過去這麼多年了啊，我們都已經不是青蔥少年了，只是我們的青春太美好，那時候的感情太美好。美好到不願意忘記，也不敢輕易想起。
一直以來我以爲自己變成了一個冰冷的人，不願意再戀愛，也好難對誰動心。但是明明就認識了很多年的你，怎麼見到還是會心裏一動。
我害怕這種心動，我明明是一個沒有心的人了。好朋友說你可以的。我說，正是因爲你可以，所以我們纔不可能了。
而如今，我們又恢復了正常的互動，不會刻意避着，不會刻意官方。我不知道未來會怎樣，我只知道，我不想再跟你失去聯繫。
記憶回到大學那一年，四川地震，重慶有震感。我在重慶，你在四川。我跳下來第一個電話就是打給你，那時候我們已經分手1年多了。你看，危急時候纔不會管什麼關係，尷不尷尬，我只想確認你平安。
人家都說，一個合格的前任就應該像死了一樣。可是，我不願意啊，我希望我們不要失去聯繫，我還是想知道關於你的種種消息。
就像那天給你發的消息，你是一個很好的人，應該要有一個好的結局。希望以後路過至少能打個招呼，但千萬不要不聯繫。
再會，陪伴我整個青春一起成長的人。感謝你陪我成長，感謝你曾經對我的愛護。感謝你在我的生命裏出現，感謝你給了我一段敢愛敢恨的青春年華。