我今年十九歲，還有一個多月就滿二十歲了。我從前很多次想象過自己二十歲的樣子，不過沒有一個是現在這個樣子的。我從前躺在牀上想象自己二十歲的時候，我就想，自己在二十歲的時候肯定應該是一個青春的樣子，什麼是青春的樣子呢？
我會遇到自己喜歡的人，她也喜歡我，我會常常逗她生氣，然後又去哄她開心，看她嘟嘴的樣子；我會有幾個特別要好的朋友，彼此知根知底，整日“鬼混”在一起；我會在自己理想的大學讀書，那裏的教室總是開着窗戶，每當我上課開小差向外面望時，總會有一束陽光射進來；我不會也不太喜歡打籃球，所以我會經常在操場跑步，周圍有輕輕的風，帶動我襯衫的衣角；我會是一個乾淨的少年，會經常的笑，光暈會在我的臉上形成好看的弧線。這個世界會偏愛我，我也就心安理得的接受世界的偏愛。
我那時候特別喜歡一帆風順的人生，當然，現在我仍然喜歡。但是，當時我覺得我就應該是一帆風順的。“天之驕子”，那時候，我真的以爲自己是“天之驕子”。
而今天，二十歲不再是我的想象。
它馬上即將成爲現實。
二十歲的我，不是青春的樣子。
我遇到了自己喜歡的人，她也喜歡我，我們曾在曖昧裏面無法自拔，便永遠沒有邁過曖昧這一道坎了，那時，我知道了，愛會在漫長的等待裏消逝，當我鼓足了勇氣時，她已沒有了蹤影。
我有幾個好朋友，但是並不在身邊，他們也沒有我以爲的能遠距離感知我的痛苦快樂的超能力。
我在一所大學讀書，只是教室的窗戶並不總是開着，偶爾窗戶開着時，也沒有一束陽光總是在我開小差的時候射進來。
我現在仍然不會也不太喜歡打籃球，我會經常在操場跑步，周圍也常常有風，我卻從來沒有穿過襯衫。
我不是一個乾淨的少年，我已有些油膩。
臉上、脖子上泛起的痘痘，總是洗不乾淨的衣服和頭髮，常年一身黑的打扮，留長髮顯得邋遢，剪寸頭被戲稱勞改犯。
我從來沒想到自己會成爲現在的樣子。
我的浪漫主義、我的羅曼蒂克這一刻似乎都消亡了。我不敢在風中吟唱自己的詩歌，我只能躲在黑暗裏去翻閱自己的文字；我不能大聲的說“我愛她”，只能在夜裏思念；我不能肆意任性，縱情放蕩，我要在昏黃的燈光下啃着晦澀難懂的書本、我來不及護膚保養、我沒有時間去品一杯茶然後看夕陽西下、我不敢去拿一把吉他，唱着濫情的歌曲，我沒有一帆風順的人生，只能自己努力去爭取生活。
我在不到二十歲的年紀已和生活妥協。
我沒有活成青春的樣子，卻活成了生活。
青春的樣子是“怎麼會愛上了他，並決定跟他回家”。
生活的樣子就是“我愛上了她，並決定送她回家”。
但是，“我的故事都是關於你呀”。
我的詩歌裏寫的還是你我的故事，我夜裏思念的還是你的溫柔美麗、我懷念的還是放蕩不羈的自由，我還是想要成爲乾淨的少年，衣角帶風、明媚的少年。當我頭昏腦漲時，我想到的是木吉他和夏威夷的沙灘。
我並不爲自己同生活的妥協而感到羞恥，“世界上只有一種真正的英雄主義，那就是認識生活的真相後依然熱愛它。”
世上只有一個真理，便是忠實於人生，並且愛它。
我知道愛會消逝，但我依然選擇去愛；我知道世上沒有心靈相通，但我依然選擇相信；我知道窗外不總是恰好有陽光射進來，但我依然會望向窗外；我知道，風不總會吹動我的衣角，但我依然會奔跑。正如，我知道我的衣服總會有灰塵，但我依然選擇去不斷的彈落它。我沒有得到世界的偏愛，我依然選擇去熱愛這個世界。
人生天地間，忽如遠行客。當一個人身處異鄉的時候，孤獨、寂寞、無助襲來，他們說，青春在於奮鬥。但是奮鬥並不總是快樂，奮鬥也不必然成功，在這一過程中，也會沮喪、失落、絕望，但我們依然選擇奮鬥。青春正在於這種選擇。
少年縱歌聲，我們不再高歌，歌聲永久迴盪。
“長安古道馬遲遲，高柳亂蟬嘶。”
我記得，少年路過的樣子和路過的少年。
我希望，少年歸來，“狎興生疏，酒徒蕭索”，大笑數聲，出走半生，仍是少年時。
二十歲的我，你好！