【100天成長計劃23】
孩子進入青春期後，家長和孩子的關係有時候會變得劍拔弩張。說教、打罵，用家長身份威逼利誘，這些我們慣用的，屢屢奏效的法子突然失靈了。脾氣再好的爹媽，也會爲了孩子的油鹽不進而大發雷霆。
以前，在遇到問題時，我會和孩子坐下來，面對面地，心平氣和地交談。但是，隨着他不良習慣的增多，我的批評、指責、嘮叨和說教聲不絕於耳。漸漸地，他拒絕和我交流，甚至在我要和他講道理的時候，乾脆就堵着耳朵不肯聽，甚至扯着變粗了的嗓音衝我大喊：“我不想聽！我不想看到你！”那一刻，我只想去找根棍子，狠狠地揍這個小子一頓。
今天，在看《十幾歲孩子的正面管教》這本書第六章的時候，給了我非常多的啓示，我開始反思，我是否應該改變自己的溝通方式。
這一章在如何去和十幾歲的孩子溝通方面，給了很多具體的建議。
首先，這章內容破除了我的一個錯誤認識，就是溝通的目的。曾經，我學習家庭教育，學習心理學，爲的都是讓孩子能乖乖聽話。確實，也起到了很不錯的效果。我也一度暗自慶幸。
可是，這本書的作者在書中強調，我們必須放棄任何形式的控制。
孩子畢竟是一個獨立的個體，隨着心智的成熟，能力的增長，他對世界會形成自己的看法，對自己的生活，會有自己的理解和安排。這個時候，作爲父母，我們對他們的影響在日漸消退，即使學習了溝通技巧，也不會總能到自己想要的，相反，我們要逐漸習慣放棄對孩子該做什麼的影響。
父母應當爲孩子有自己獨立的想法感到高興，同時，爲自己在幫助孩子在健康的道路上前行而感到快樂。
那麼，我們該如何去做呢？
01 傾聽
傾聽是父母最欠缺的養育技能，但它恰恰是溝通的首要因素。
作者在書中列舉了12個幫助父母提高溝通技巧的建議，這是一羣十幾歲孩子列出來的清單。雖然這是外國孩子的建議，但看完後，你會發現，這些同樣適用於中國。青春期孩子與父母的問題，全世界都是差不多的吧。
1、不要長篇大論地說教
2、說話要簡短而親切
3、不要以高人一等的口氣對我們說話
4、聽我們說——不是要說服我們
5、不要說了一遍又一遍
6、如果我們有勇氣把自己做的錯事告訴你們，不要發脾氣，不要反應過度
7、不要打探或盤問我們
8、不要在另一個房間裏大叫，並期待我們趕緊跑過去
9、不要通過說“我把這件事做了，因爲你沒有時間”之類的話，試圖讓我們感到內疚
10、不要做你無法兌現的承諾
11、不要把我們與兄弟姐妹或朋友進行比較
12、不要跟我們的朋友談論我們
這些建議幾乎和我兒子對我提的一樣，尤其是前面五條。我想，在孩子眼中，我可能也是個壞習慣“屢教不改”的媽媽呢。
02 放棄權利之爭，使用有效的溝通語言
你有沒有和孩子這樣說過：
別跟我那樣說話，小丫頭（小子）！
我爲你做了那麼多，你怎麼能這樣跟我說話？
或許軍校會教給你更尊重權威。
我的孩子不能這樣說話。
如果我打你一頓，你就會對人更尊重了。
、、、
這些是作者列舉出來的父母說出的話。是不是覺得很熟悉呢？
這些話其實是在向孩子警告：我是你的父母，你必須聽我的。
可惜十幾歲的孩子已經不會再買賬了，他們急不可待地要向你宣示他的主權。青春期孩子和父母的爭吵，很多時候，都是這種權力之爭。
有效的溝通語言能幫助孩子感受力量，而不是陷入爭鬥。
作者給出了幾個具體建議:
我們做個交易吧。比如“你打掃房間，我開車送你去電影院，怎麼樣？”
我們商量一下。你爲什麼不告訴我你週五晚上有什麼打算，然後，我會告訴你我的計劃，看看我們是否能找到兩個人都能接受的事情？
這樣比較好。
嗯，我想知道我做的什麼事讓你這麼煩？
哇！你真的生氣了！
我需要去做一個“暫停”，直到我們能尊重地對待彼此。
閉上嘴傾聽。
你知道我真的愛你嗎？
03 “我感到”和“你感到”句式
”感受“這種東西很奇妙，不管你看見還是看不見，它都在那兒。
如果你看見，並接受它，它就會乖乖的跟你走。如果你看不見，或者是假裝看不見，甚至試圖去消滅它，那麼它就會象一頭小怪獸一樣，不停地折騰你。
誠實地說出自己的感受是需要勇氣的。因爲人們很容易將說出感受變成了找藉口、解釋、攻擊。
這時候，運用“我感到——因爲——我希望——”有助於你更好的識別，並將感受表達出來。
例如：
我感到很煩，碗還沒洗好，因爲我喜歡看到乾淨的廚房，我希望你在我開始做飯之前，把餐具洗乾淨。
你的成績單上得了個a，我感到很高興，因爲我知道你爲此付出了多少努力。
你打你弟弟的時候，我真的感到很生氣，因爲我討厭暴力。我希望你能想想表達你的感受的其他方式。
當你用“我感到”句式爲孩子做出榜樣時，你就是在幫助孩子學會尊重別人，並以尊重的方式表達自己的感受。
“你感到”這種句式，則有助於認可他們的感受。
例如：
你討厭我命令你去做事情，並且感到很生氣，因爲我沒有尊重你的時間和興趣，你希望我能給你更多的提醒，或者讓你去選擇，對嗎？
文中舉了一個例子，對我來說非常實用，因爲我才遭遇類似情況。
妮娜15歲的兒子不想上鋼琴課，並且說，如果媽媽強迫他去，他會去上課，但拒絕練習。他還說，他想改學吉他。
一開始，妮娜試圖說教，但毫無效果。於是她決定試試“你感到”句式。
她說：“我感覺很糟糕，因爲我沒有傾聽你，並且又說教了。我想再試試，一遍我能更多瞭解你的想法。你說你爲我學了8年鋼琴。你對此一定感到很生氣。”
兒子說他學吉他是因爲想組建一個樂隊。此時，妮娜克服了想說教的衝動，對兒子說：“你對改學別的感到很興奮，並且期待組建一個樂隊，我很理解，我也認爲以你的底子，學其他樂器都會很容易。”
在得到兒子進一步確認後，妮娜說：“我知道你經過了深思熟慮，並且知道自己想要什麼，如果你想讓我幫你找個吉他老師，我很願意。”
這個例子中，媽媽放棄了想要改變孩子想法的做法，也許這樣做的結果是孩子不能按照自己的意願去繼續學習鋼琴，但是卻保護了孩子對音樂的熱愛，並給予了孩子去安排自己人生的力量，同時學會承擔責任。這些，比彈奏鋼琴更加重要。
每次我兒子鬧情緒不肯上我給他報的課外班時，我們之間除了爭吵、談條件，幾乎沒有其他有效溝通。這次，我也來試試這種方式吧。
