01
《都挺好》裏的“作爸”蘇大強，的確是讓我大開眼界。僅僅第一集的亮相，這個蘇爸爸就已經讓人感覺到了，滿屏的“作”氣。
大哥明哲和妹妹明玉討論着父親要去誰家養老。蘇大強就躺在沙發上，頭枕在大兒子腿上，面無表情，病懨懨的。
老宅子，小兒子明成家，女兒明玉家，挨個被他否了。問他要去哪，就可憐兮兮地一句，我哪知道啊。
再問，就一把鼻涕一把淚地提議，把我送養老院吧。顯然這不是他的本意，但是蘇大強就是不說自己想去哪。
明玉憋不住了，一句話點破，爸是想跟大哥去美國。
當明哲答應他可以去美國後，蘇老頭一下來了精神，直接坐了起來，麻溜的穿鞋，下樓。
我爲什麼說蘇大強“作”呢？——心裏明明有主意，我就是不直接說。你不答應我，我就一副苦大仇深的模樣，讓你們覺得都欠我的。
還不止於這些。追過劇的都知道，爲了達成目的，蘇老頭啥手段都用過，離家出走、跳河自殺、絕食抗議……
爲了劇情好看，的確是誇張了一點。但是，類似於蘇大強的“作”人，我們生活中並不少見。
他們所有或瘋狂或可笑的言行裏，都有一句共同的潛臺詞，“你要是在乎我，你就得順着我。”他們在碰到任何問題的時候，都要完全按照自己的意願，完全不顧及他人的感受。
蘇明哲的一句口頭禪就是，“都是一家人，有什麼不能坐下來好好談的”！很多人可能也和他的想法一樣，認爲這是溝通不到位造成的。
錯！這真的不是簡單的溝通不良，而是赤裸裸的勒索，情感勒索！
02
情感勒索這一概念，是由美國著名的心理學家蘇珊·福沃德博士首次提出，並且她還專門寫了一本書，書名就是《情感勒索》。
蘇珊·福沃德是國際知名的心理治療師、暢銷書作家，也是美國頗受歡迎的演說家和媒體人。她是婚姻關係、戀愛關係以及人際關係研究領域的頂級專家。
蘇珊·福沃德在心理學領域的著作頗豐，《恨女人的男人們和愛他們的女人》與《原生家庭》曾經榮登《紐約時報》暢銷書排名榜首。
情感勒索是控制行動中一種最有力的形式。我們身邊的親朋好友會用一些直接或間接的手段勒索我們，如果我們不照他們的要求做，就有苦頭吃了。
人際關係裏，一方提需求，另一方同意或者拒絕，都是稀鬆平常的事情。當遭遇拒絕的一方，完全堅持己見，然後試圖向對方施壓，並用威脅的手段逼迫對方屈服，情感勒索就發生了。
而且，情感勒索都不是偶然的、一次性行爲，而是一個一而三，再而三的過程。
《都挺好》裏的蘇大強，不正是沿着這個“腳本”，一步一步地，要求兒女事事都照辦的嗎？去美國、買房子、請保姆、結婚……
我常常一邊追劇一邊感慨，爲什麼要這麼“戲精”呢，直接說出自己的想法不好嗎？虎毒還不食子呢，怎麼能有這麼自私的人呢？
其實，我們偶爾都會玩一玩有話不直說的把戲，這是一種親密的默契感，也是生活的小情趣。
譬如，上週我想吃披薩，就對先生說“你不是很喜歡吃披薩的嗎，好像很久都沒有吃了呢”，而不是直接要求“我們去吃披薩吧”。隨後的晚餐時間，先生就和我去了披薩店就餐。
不直截了當表達需求的好處是顯而易見。一方面，可以讓自己不那麼咄咄逼人，另一方面，也可以避免被拒絕的尷尬。
但是，當這種操控他人的行爲，逐漸由無關緊要的小事情蔓延到意義重大的決定，而且必須事事有求必應，並且傷害到他人的尊嚴和人格時，控制就越界變成了情感勒索。
蘇大強的“作”，不僅僅是自私自利，還有他不能接受拒絕的玻璃心。
情感勒索者會在內心無限放大被拒絕的能量，認爲被人拒絕，就意味着“輸”，意味着別人不關心他，不在乎他……總之，被拒絕，就是世界末日來了。
心理學上認爲，一個人如果安全感和自我價值感嚴重缺失，一次微不足道的拒絕，也會被他定性成人生巨大的、不可跨越的挫折。
這種被放大的恐懼感，其實是過去的經歷對當下思維的禁錮。
恐懼是人類與生俱來的本能，幼小的嬰兒，如果不依賴他人，就活不下來。
這種生存的恐懼感，這種嬰兒式的思考路徑，會伴隨我們一生。
有的人心理和生理是同步發育成熟的，成人長大以後，他們就學會了正確應對這種恐懼感，
而每一個情感勒索者都是拒絕長大的孩子，他們沒有意識到，其實自己已經有足夠的能力，不依賴他人，獨自生活，獨自解決問題。
03
蘇大強一“作”，兒女就屈服，尤其是大兒子蘇明哲，動不動就是，“我是蘇家老大，這事我得管。”
蘇明哲爲了安撫父親，揹着妻子給蘇大強辦簽證；回國後不和妻子商量，就一口應承獨自出資給蘇大強買房子；買房子的錢不夠了，就逼着妻子匯款，並以借高利貸相威脅……
有時候，隔着屏幕，我都狠不得給蘇明哲一拳。不過就是個“不”字，有那麼難說出口嗎？
阻止蘇明哲說“不”的，是他內心過度的恐懼感、責任感和罪惡感。
每個人的恐懼感是與生俱來的。我們害怕被拋棄；害怕沒人關心；害怕親密關係的喪失，希望被人重視和認可，是每個人正常的情感需求。
可是，如果我們把他人的認同、讚美作爲自我價值的唯一評判標準，時刻需要來自他人源源不斷的認可，就會成爲“追逐認可者”。
追逐認可者不能忍受任何一點點的否定，這種恐懼，就是對情感勒索的邀請。
成年人的行爲，一定要遵循某種價值觀，責任感就是其中之一。責任感會明確地告訴我們應該做什麼。
而罪惡感是與責任感緊密相連的，它會起到一種預警作用。我們相信，一旦有罪惡感，就意味着我們做了不該做的事情。
責任感非常重要，但是更重要的是責任感的界限，也就是責任和義務是要對等和平衡的。
過分強調自己對他人的責任，卻忽視了自己的需求，當責任感超越了自尊與自我關懷，我們就會處於失衡的狀態，這就給了情感勒索趁虛而入的機會。
罪惡感也很容易出錯，常常會反應過度。面對情感勒索者的反覆指責，我們的信念產生動搖，進而相信自己是真的傷害了對方。
蘇明哲的恐懼就是，生怕別人說他沒出息。
當年拼命的讀書，要去美國留學，是爲了獲得他人認可，如今老婆孩子飯都要吃不上了，也要打腫臉衝胖子，更是如此。
蘇明哲的責任感和罪惡感也遠遠超過了他應該承擔的範圍。
他以“蘇家當家人”自居，一切問題都扛在肩上，就連蘇大強的壞心情，他都認爲是自己的過錯，就怕有人指責他“不孝”。
由此可見，蘇大強的“作”，和蘇明哲的“委曲求全”，是相互促進，相互成就的。
這就是《情感勒索》裏總結的：情感勒索是雙人舞，不是獨角戲。
受害者其實也是情感勒索的主動參與者。“主動參與”的含義是，你允許了這樣的事情發生，甚至，你也沒有意識到對方的要求是不合理的。
04
《都挺好》的大結局確實皆大歡喜，蘇大強洗白了，蘇明哲覺悟了，蘇明成改邪歸正了，蘇明玉與原生家庭和解了，一家人和諧美滿。
只是，我們都明白，現實並沒有這樣雲淡風輕，歲月靜好。擺脫情感勒索，重建親密關係，並不容易。
生活裏的“蘇大強們”並不會“良心發現”，而那些“蘇明哲們”，也沒有能力“一夜頓悟”。
《情感勒索》的作者蘇珊博士的建議是，當我們遭遇情感勒索的時候，使用SOS策略，改變勒索者的節奏，不再我們習慣性地屈服。
所謂的SOS策略，就是最簡單的3個步驟：停下來（STOP）,冷靜觀察（OBSERVE）和制定策略（STRATEGIZE）。
首先，停下來，什麼也別做，告訴對方，“我需要想一想”。一方面，爲自己爭取更多思考的時間，另一方面從壓力現場開，也可以空間上有利於情緒平復，理性思考。
其實很多時候，蘇明哲只需要說一句，“我得回去和非非（妻子）商量一下”，就可以避免很多的矛盾和困境，他卻每次都不假思索，先答應了再說。
然後，冷眼觀察，冷靜思考。第一，觀察勒索者的需求，提出需求的方式，以及你沒有馬上妥協時他的反應。第二，想想自己的反應：你對情感勒索者的要求有什麼看法？你內心的感覺如何？你的引爆點在哪裏？也就是你最不能忍受的是什麼？
冷靜觀察還包含重要的一步，就是審視勒索者的要求。大部分的要求不外乎這3種形態：無關緊要的、不牽扯重要問題但是影響自己的完整性、人生重大決定。
無關緊要的需求，可以妥協，但不能是“自動”反應模式，必須是你思考後的決定。當然，這也是練習拒絕的絕好機會。
後兩種需求，則需要仔細分析對自己和他人的影響，再做定奪。
最後，用非防禦性的策略，勇敢地告訴勒索者，你不再妥協的決定。
什麼是非防禦性溝通呢？就是不解釋、不抱怨、不辯論白。
雙方發生矛盾，常常都針鋒相對地爲自己辯護。非防禦性溝通就是退後一步，放棄對抗。
最不具防禦性的一句話就是，你絕對沒錯，儘管你可能不這麼想。
比如，蘇大強威脅兒子，“蘇明哲，你再不回來，我就去死！”蘇明哲就可以回答，“爸，我知道你現在很生氣。你冷靜冷靜，我們再談。”
蘇大強罵蘇明哲“不孝”，蘇明哲可以說，“爸，很抱歉讓你有這樣的感受。”
總之，非防禦性溝通的原則就是，不要試圖去說服對方認可你、理解你，原諒你；剋制吵架的衝動，把握談話的主動權，只說自己不再妥協屈服的決定。
終結情感勒索更重要的步驟，是要學會駕馭情緒，徹底衝破負面情緒對自己的思考和行爲的掌控。
情緒沒有對錯，需要被宣泄，但是，行爲可以有多種選擇的，絕對不是勒索者所說的非此即彼。
恐懼感可以幫助我們遠離危險，可是恐懼感也往往來自於我們假想出來的危險。訓練自己在遭遇不順時，不往最壞的方向想，可以減少恐懼感。
多想想自己的優點，在學習、工作、生活中的成就，會讓你重建自信，不再害怕不被他人認可。
憤怒只是諸多情緒中的一種。他人有權利表達自己的憤怒，我們可以選擇是否接受他人情緒的影響。所以，對方的憤怒不是我們讓步的理由。
解除責任感和罪惡感的束縛，要牢牢記住一句話——憑什麼？沒有一個人，也沒有一段關係，值得我們出健康和幸福的代價。
就如一枚硬幣有正反兩面一樣，我們在遭遇情感勒索的同時，也可能在勒索他人。
每個人都需要自我反思。當恐懼感和挫敗感來襲的時候，我們是否希望通過控制他人的行爲，來達成自己的目的？
05
《都挺好》劇終了，我們的生活卻還還要繼續。
無論你曾是“蘇明哲”，還是“蘇大強”，只要你願意改變，一切就都有可能。
只要你堅信，自己是一個獨立的人；你生命中最重要的人，是你自己；所有問題的答案也都在自己身上。
《情感勒索》告訴我們，首先成爲自己，然後，纔有可能擁有真正的親密關係：夫妻、父母子女、朋友、同事……