可樂小姨帶着剛出生還不到兩個月的小寶寶，來到姥姥家住了一段時間。這兩天可是把可樂忙壞了，上學前要看幾眼這個小弟弟，放學後還要陪在小弟弟的旁邊玩兒。
昨晚接可樂放學時，可樂姥姥笑着對我講述可樂與弟弟的故事。
晚上可樂弟弟又開始哭鬧了，這時候可樂在旁邊，邊輕輕的拍着小弟弟哄着他，邊對小弟弟說：“別哭了，來，你深呼吸”。
聽完之後，我和姥姥都笑了。我對旁邊的可樂說：“可樂深呼吸之後您的感覺怎麼樣呢？”
可樂說：“深呼吸可以調整情緒，我很平靜”。
很多的爸爸媽媽說，孩子心情好的時候跟天使一樣真是可愛，可是當有情緒發脾氣的時候，我卻不知如何是好，有時候我跟他好好講道理卻勸不了，我來硬的又壓不住，遇到這種情況爸爸媽媽非常非常頭疼，不知道該怎麼辦？
我們養孩子的時候會經歷孩子各種各樣的情緒，這是不可避免的，我們往往會享受寶寶開心時刻，卻應付不了他們的憤怒或者沮喪，或者想像滅火一樣，趕緊把他們的負面情緒撲滅。
下面先來講一講一些父母對孩子負面情緒的錯誤誤區：
不可不知的祕密
誤區一：認爲孩子負面情緒的表達就是壞性格。
經常有父母描述孩子說，我的寶寶三歲了，脾氣很急，或者他脾氣很大，不聽勸。父母認爲孩子發脾氣是壞性格。
誤區二:認爲孩子負面情緒的表達是做父母的失敗。
經常會擔心，孩子這樣的負面情緒發展是不是對他不利，父母更加的焦慮。
誤區三：認爲孩子負面情緒表達是對自己的挑戰
很多父母會說孩子才兩三歲就和他們做對了，越不能做的事情，他就故意怎樣去做，他們把孩子負面情緒看作是故意挑戰
誤區四:希望我的孩子幸福快樂，時時刻刻都快樂。
其實我很理解這樣的心情，希望把最好的一切給孩子，希望他們快樂幸福，父母都這樣。
問題是希望孩子時時快刻刻快樂並不現實，在成長的過程中，他們必然會遭遇一些讓他們不快樂的情形，比如現在可樂進了學校經也會受到老師批評或者和同學鬧矛盾，所以我們要學會抓住這些不快樂的機會，幫助孩子認識和排解情緒，
誤區五：父母過度保護孩子，千方百計取悅孩子.
很多父母都不捨得讓孩子難過，這樣子孩子就沒有機會學習各種情緒了。
在我們家會在電視冰箱上張貼一張情緒臉譜圖，每當看一個動畫片的時候，我就會問他：“你覺得動畫片裏的人物是什麼感受呢？“”或者有的時候偶爾問問他，“你今天的感受是怎麼樣？”
正是因爲有這些誤區，當孩子出現負面情緒的時候，父母沒有應對的辦法，父母沒有意識到情緒是一種客觀存在的，不會因爲你不喜歡他就消失了，情緒還是一種主觀體驗，我們只能體驗它，疏導它，而不可能把它壓制住就能壓制住，所以我們父母要明白：兒童對情緒的認知表達疏導等，都還在發展的初步階段，成人能夠清楚的分辨不同的情緒
而嬰幼兒不能分辨清楚的分辨，只能籠統的感到這讓我很不高興，孩子往往會用直接的行爲把情緒表達出來
作爲父母和老師，我們要特別注意觀察孩子，通過孩子的行爲，語言，表情等線索，去準確判斷孩子的情緒，只有這樣纔會搞清楚孩子的行爲和情緒背後的原因，才能幫助孩子真正的解決問題，不要動不動把孩子的情緒表達和性格動機掛鉤，覺得他們是故意搗亂
糾正之前先鏈接，解決問題要先解決情緒
正面管教當中有一句話說，我們從哪裏獲得這樣一個荒謬的結論，如果想讓孩子感覺好，就要讓他感覺更糟。
在我的課堂當中會做一個角色體驗，這個時候家長會針對一個情形去指責孩子，我問過無數的角色體驗的家長，他們感覺怎麼樣？
家長會說，感覺很不好。
問“那你會做得好嗎？”家長搖搖頭。
是的，所以在糾正孩子的問題之前，你一定要先與孩子產生鏈接，解決問題的時候也要先解決的是情緒。
很多父母只看到行爲，覺得大喊大叫或者摔東西，這樣的行爲不好必須要糾正，而沒有看到這些行爲背後的情緒，其實這便是一個惡性循環，所以父母要觀察孩子的情緒，而不是去糾正行爲
如果父母和老師對孩子情緒不重視，他們會覺得很困惑，現在這種感受讓我很難過，我不知道怎麼辦，而且他們可能會用更激烈的方式來表達，以達到引起父母或者老師關注的目的；如果父母只關注到孩子行爲，而不理解行爲背後的情緒，往往會訓斥孩子，你這個孩子怎麼這麼不懂事，你怎麼能摔東西，有什麼大不了的事情，這樣做的後果是孩子不能認識自己的情緒，也不能接受自己的情緒，認爲自己情緒是不合適或者是錯誤的。
情緒引導是也是有步驟的，每一步我都會詳細的講解，但是我想指出來讓孩子不是做實驗，不是按照書上的步驟一步一步來進行的，在真實的生活中，在特定的情形下，父母要對各種情況很快作出判斷，做出合適的反應來，這個時候你不一定要遵從這些步驟，可以把步驟打亂.
父母第一需要觀察能力，第二需要整合能力，這樣才能靈活運用
01
幫助孩子認識情緒
父母要幫助孩子定義情緒，比如說，你臉紅揮拳頭就是生氣了，幫助小孩子慢慢的瞭解自己，這種情緒是生氣幫助他學習用語言表達情緒，或者用合適的行爲來表達
在我們家冰箱上就會一直貼着一張情緒臉譜，這是我們日常生活當中的35種表情，時常跟可樂進行情緒對話，你現在感覺怎麼樣？或者是在看動畫片的時候會問起他，你覺得動畫片裏的人物他現在的感受是怎麼樣？
時常的與孩子進行這樣的對話，也和他們進行定義情緒給情緒貼標籤，那可以看一些介紹情緒的繪本，小朋友適合直觀的學習，看繪本的時候他會認識到，遇到這個情況是這個情緒。
當孩子可以自如使用語言了，我們可以逐步鼓勵孩子用語言表述自己的感受。若孩子感受到某種情緒的時候，他們的感受可能是模糊的，我們幫助他用語言描述的時候，他會明白，原來這個感受是有定義的，這樣他就知道情緒是有邊界的，是可以控制處理的，是生活的一部分，用語言去表述情緒可以比較快的幫助孩子從不安的狀況中恢復平靜
晚上把可樂從姥姥家接回家的路上，可樂跟我談起，他剛上小學，老師開始教他們做第9套廣播體操，他對我說：“我很苦惱的是，我不會做跳躍運動，但我最擅長的是全身運動，”於是就在我面前開始操作起來
我也看到跳躍運動的時候，可樂實在是有些身體不協調，嘗試了幾次有些泄氣了，我很認我抱認真的看着他，認同他的感受說：“是啊，媽媽能夠理解，這個跳躍運動很難，確實是需要手腳全部都要協調起來，媽媽小的時候學習這套操也是這樣的，我最擅長的也是全身運動，對於跳躍運動我還是有些陌生，不過後來媽媽經過長期的練習終於學會了”當我這麼說時，可樂就沒有繼續在我面前埋怨跳操有多難，而是邀請我和他一起來練習。
我們需要做的就是去引導他們的思路，從消極情緒轉移到怎麼解決問題這個積極思路的過程，對孩子的成長尤爲重要。
02
認同孩子的情緒
認同和接納不一樣，認同不僅僅是接納，還讓孩子感覺到情緒是合理的
我想所有的媽媽都有這樣的經歷，孩子一生氣就會打人摔東西，或者是說趴在地上哭。
有一次在我的課堂中有位家長很苦惱的說，她的孩子一生氣她就會用頭撞牆，這個時候引起了家裏人所有人的關注，爺爺奶奶會跑過來立馬抱住孩子去哄他，而他會認爲這種方式是處於驕縱，於是對孩子使用冷處理，其實這種方式時間長了之後對孩子的行爲沒有任何的改善，於是很苦惱，問我該怎麼辦？
我們可以看到無論是爺爺奶奶或者是媽媽，對於孩子發生的這種情緒都是採取的是忽視的做法，所以孩子的情緒一直在，那你採取的行爲可能還是對他來說也不管用，所以最重要的一步還是你要認同孩子的情緒。
有一天可樂對我說他想喫香蕉，我對他講家裏邊沒有香蕉，要不我們去超市買吧。
這個時候可樂就不願意了，說我偏要喫香蕉。我在想這個時候家長肯定會說這個孩子怎麼這麼任性，家裏沒有什麼偏要喫什麼，於是我對他說：“可樂, 你很想喫香蕉是嗎？”
“嗯”可樂回答。
“我也很想喫香蕉，我在想如果我們做一個水果沙拉里邊有香蕉，有蘋果，有草莓，再撒一點沙拉醬，哇，這個味道實在是太好了”我做出非常享受的表情來，可樂立刻對我說：“媽媽，我們快點去超市吧”
我給可樂描述的是喫沙拉的藍圖，他就很配合的，讓我帶着他去超市買，孩子是用他的情緒面對這個世界，當他一心一意想要喫的時候，我們跟他講道理，他是聽不進去的，當他得到了你的理解心情平靜下來，你再講道理他纔會慢慢聽得進去，所以不要說，孩子不聽道理，孩子只是需要成人理解他們的情緒，得到理解後，原先困擾他的問題可能就不再困擾他了
很多父母會問我，孩子入園的時候想爸爸媽媽會哭怎麼辦？可能很多父母會說，不要想爸爸媽媽了，爸爸媽媽下班了就馬上來接你，雖然孩子接受了父母不要想爸爸媽媽這樣的信息，可是他想爸爸媽媽的情緒並沒有得到疏解，同時還會對自己這種感受很內疚，覺得有這種感受不應該，所以我建議父母也好，老師也好，要先認同孩子想父母的這種感受。（之前有一篇文章是分享：孩子說：“我想你，媽媽”,父母怎麼回答很重要）
讓孩子學習恰當的表達情緒，我們認同和確認孩子的情緒能讓孩子明白一件事，不管你正體驗着正面情緒還是負面情緒，我都能理解，我認同你的感受，但是怎麼發泄和表達這種情緒呢，情緒沒有好壞之分，不過表達情緒的行爲確實有好壞之分的。
小朋友生氣或者遭遇挫折的時候，推倒別的小朋友扔玩具等等，認同這些情緒的同時容忍這些行爲，孩子會認爲這樣表達情緒宣泄情緒是對的，他就不能學會控制情緒，所以我們家長要讓孩子明白我理解你此刻的感受是，可是你打人，扔玩具是不對的。
父母可以讓孩子想一想，什麼樣的發泄方式，既不傷害別人也不傷害自己，也能不破壞東西，可以用語言講出來，可以用畫畫，也可以想象在自己頭上冒煙，小朋友會想出很多的創意辦法來。
之前針對可樂的情緒，我們和可樂做過情緒選擇輪，問他用什麼樣的方式能讓你的感覺好起來。可樂的辦法是第一，要喝涼水；第二，散步；第三，扇風扇；第四，讀繪本…總共說出了7~8種來，這些想法真的也是讓我感到很驚訝，看來孩子的想象力真的是比我們大人要多多。
03
啓發思考
通過解決問題來疏導孩子的情緒，很多時候只要我們對孩子情緒表示理解和認同，他們就能平靜下來，但也有時候僅僅認同情緒還不夠，我們需要啓發孩子思考解決問題
孩子心愛的玩具壞了，哭鬧不已，有些父母會不耐煩的說：“一個玩具有什麼了不起的，別哭了再去買一個”。
可是家長也許不理解孩子的心情，他對玩具是有感情的，你買一個新的並不能代替他對舊的那個感情，這個時候我們要理解他玩具壞了。“你很傷心，來到媽媽這哭一會兒，我們想一想辦法接下來怎麼辦？”這一句話，孩子的感受到了父母的認同就會慢慢平靜下來
然後我們可以說這個玩具的功能是壞了，但也許不影響玩兒，也許孩子可能會自己找到辦法，或者我們可以用啓發式提問，問問孩子，玩具壞了，那你猜猜這個玩具在不影響功能的情況下，我們還能怎麼玩呢？當他開始思考，他的情緒就已經得到了排解
作爲父母，在面對孩子負面情緒或者過分的行爲時，首先要警惕在認識孩子負面情緒的誤區，在觀念上要從關注行爲轉變到關心情緒，並進一步學會幫助孩子疏導情緒，在這個過程中孩子會慢慢學會表達對，他進入幼兒園以後，今後面對更復雜的人際關係和社會環境將大有裨益，所以父母要有足夠的耐心，還和孩子一起經歷這些寶貴的成長過程。
部分內容感謝兒童心理學博士：陳忻老師指導。